有效溝通，提高孩子的接納能力

劉律廷

美國馬歇爾·盧森堡博士的《用非暴力溝通化解沖突》是很多企業人力資源培訓的教材，它告訴企業員工如何通過非暴力溝通架構人與人之間的橋梁。在家庭教育中，非暴力溝通也非常重要，跟孩子進行非暴力溝通，他們能感知到父母的接納，逐漸學會如何接納自己與別人，這才是最有效的溝通。這套方法主要分為3個方面：

首先，連接孩子的感受和需要，觀察他內在的生命狀態與強烈需求。

小剛在4歲的一個階段愛說臟話，媽媽打他，卻屢禁不止。

爸爸決定探究根源，心平氣和地問：“你說臟話，是因為覺得這很搞笑，能讓別人關注你？”

小剛得意地回答：“嗯！我的嘴巴可有魔力了！”

家長推測小剛可能進入了“語言敏感期”，說臟話是他探索話語力量的一種方式。故此，家長不再對他的臟話大驚小怪，而是正面引導——媽媽教他朗讀兒歌和唐詩，送他去少年宮參加小小演說家的比賽，還每周舉行一次家庭演講比賽。在體會到“優雅的語言也可以充滿魔力”之后，小剛覺得說臟話沒勁了。

其次，先說出你的感受，再用正向的可操作的語言，向孩子提出行動上的具體請求。

5歲琳琳的媽媽，習慣于使用否定性的語言來教育調皮搗蛋的琳琳，結果事與愿違，比如她說“不要在沙發上吃掉渣的食物”，琳琳就拎著薯片上床去吃；媽媽再說“把床單搞臟，爸爸會罰你面壁”，琳琳跳下來，故意用臟兮兮的手去摸墻紙……

一次，媽媽被琳琳氣得火冒三丈，吼說：“你好邋遢！”“太懶了”……

琳琳爸爸接受過非暴力溝通的培訓，勸妻子平息下來，問她說：“你這會兒是不是感覺不太好。”

妻子說：“我感覺這孩子做得不對。”

爸爸說：“不要評價對錯，先告訴我你的感覺和需要。”

琳琳媽努力體會了一下，說：“我焦慮、火大、無助……我需要家里有秩序、有美感，不要破壞我的勞動成果！”

爸爸將媽媽的需求和感受翻譯成孩子的語言告訴琳琳。當琳琳接著又要帶臟兮兮的玩具上床時，爸爸說：“你這樣做的話，媽媽感覺很難受，好像細菌爬滿她的床，要咬她。”

琳琳說：“沒事兒，過會兒她就不難受了。”

爸爸繼續說：“你是不是需要一個放玩具的地方？媽媽需要家里整齊干凈。能不能想個辦法，讓你倆的需要都能得到滿足？”

從爸爸真誠的態度中，琳琳感到爸爸不是幫助媽媽反對自己，而是也重視自己的需要。于是，她收起叛逆反抗的態度，開始想辦法。最后，大家想出一個雙贏的辦法——將玩具放在一個干凈的盒子里，把盒子放在枕頭邊。

在爸爸的雙向溝通、示范幫助之下，媽媽與琳琳談話的方式逐漸改變。

每當煩躁時，琳琳媽努力用理性讓自己平靜下來，并使用正向性、細節性、可操作性的語言。她不再說：“把房間搞干凈！”而是說：“我需要你在三分鐘之內，把臟衣服放進衛生間的洗衣籃，把果皮包裝袋丟進垃圾桶，把盤子放回廚房。”

再次，訓練孩子去觀察而非去論斷，從而接納他人也為人所接納。

印度哲學家克里希那穆提說：“人類智慧的最高形式，是不帶評論的觀察。”仔細想來，我們大腦中出現的絕大多數話語卻都是評論和判斷，孩子們更是如此。

6歲的濤濤喜歡把班上的孩子分為“好孩子”和“壞孩子”。為訓練濤濤具有接納性的心態和批判性的思維，當他說某某是壞孩子、被同學孤立拒絕時，媽媽常問：“他做了什么事？你觀察到什么？”

濤濤回答不出，只說：“大家都這么說。”

媽媽告訴他：“不要隨便說某某是壞的，你可以先觀察再下結論！”

經過長時間訓練，濤濤的觀察能力有了很大提高，也越來越能接納小伙伴。小學一年級的美術課上，老師將小朋友們分成幾個組做手工，請濤濤當組長。一個叫陳磊的同學因為搞破壞被排擠，大家都讓濤濤“開除”他。濤濤試著跟陳磊溝通，雖然他說話還有點詞不達意，但對方感受到他的尊重與接納，逐漸跟大家一樣專注于手工，不再胡鬧了。后來，濤濤發現陳磊身上更多優點，陳磊也越來越喜歡濤濤，兩人成了好朋友。

專家認為，再小的孩子也需要大人用管理學的技巧來進行溝通，如果將他們當作員工、同事一樣來尊重、來理解、來接納，孩子就會尋找更有效、更雙贏的方式來滿足自己的需要，也接納別人的需要。

編輯 劉建淑