夫妻之間的玩笑，你開得起嗎？

玩笑是夫妻之間感情的調味劑，多少最初的好感，就起源于這種故事—在人群中，你說了一個笑話，然后有個人微微一笑。但玩笑也是把雙刃劍，不合適的玩笑，就像在你們家的地毯上藏起一顆顆小小的圖釘，等哪天一掀開，被扎得鮮血淋漓，而房子里已經無處下腳，只能棄盔而逃了。

夫妻之間的關系比任何人都要來得親密，和旁人不會說的玩笑，遇到自己的老婆就脫口而出：“你好無聊哦！”“你好煩！”“你笑得好色”……

也許有人不以為意，但很多敏感的女生，就覺得很不舒服，一旦抗議，男人也很無辜：“我只是開玩笑呀！”

且慢，玩笑最大的雷區就是—打擊挖苦對方

人最忍受不了的是被人看不起，特別是親密關系里，一定要多贊美、肯定對方。如果你不是個擅長開玩笑的人，那索性就不用開了，老老實實地贊美對方，比開什么玩笑都管用。

玩笑是同頻道的人之間的游戲，讓彼此更放松、更敞開，連接得更緊密，而不是用來打擊、摧毀對方的自信心。

有個女友吐槽她家男人，戀愛時候嘴巴挺甜的，像抹了蜂蜜似的，等確定了關系，發現他表達好感的方式經常是打擊自己。她有點胖，他有次在網上看到一張名人的照片（又胖又丑的那款），嗤嗤地笑著，你們好神似哦！聽得人家真想給他一巴掌。

再比如“你好無聊哦！”“你好煩！”“你笑得好色”……這種不輕不重的話，沒有任何智力色彩，也不促進感情，甚至還會讓人有點不舒服，所以少開為妙。

如果讓對方降低底線接受，通常會讓人覺得委屈，在委屈的時候更覺委屈。

最方便的還是自己花更多的心思在說話上，可以先跟她解釋你性格如此，喜歡隨便說話，說的話很多并不出自真心。然后再和她約定，在你說的話讓她感覺不適的時候，她可以表達出不適感，警醒自己。

我們說話時的模式都來自原生家庭，也許家里父母習慣了互相評判、指責的模式，而因為彼此感情也不錯，多年下來也就習慣了這種用打擊來表達親密感的模式。孩子也在無意中習得這樣的方式。但是自己習慣的，未必是對方喜歡的。

所以彼此之間還需要進一步的調整和磨合。

延伸一下：假如你身邊的人，他的愛就是習慣性的挖苦和打擊，不給予你任何鼓勵；就是限制你的活動區域，折斷你的翅膀，讓他自己變成你的世界的核心，甚至唯一；就是當你跟別人有分歧，他永遠不向著你，永遠不是你的保護傘。這個人一定不是真愛你。

雷區二：觸及對方的軟肋

我的朋友W有次在朋友圈看到老公秀了最近的工作照，照片上他作為主角，身邊被一圈美女環繞著。恰巧她那天剛看了組王寶強的新聞，特別敏感，就在下面回復了：老公，你的肩膀傾斜度明顯偏向右邊的美女啊！他老公回了一個冷汗的表情。她還繼續：不過美女傾向你的幅度明顯更大，我原諒你了！

剛發完，老公就私信她了：“老婆，在朋友圈你這個回復有點太過了，還是注意點吧！”她雖然有點不爽，還是及時回應了：“好吧，那我就刪了吧！”

等老公回到家，他們就這個話題你來我往起來了。

W：不就一個玩笑嗎？還讓我刪掉！

老公：你要考慮到我的感受。第一，讓人感覺我對人家美女有意思；第二，萬一傳到那個美女耳中呢，人家什么感覺？會影響我們的合作的。

一番溝通后，W接受了老公的提議，再也不發這種回復到朋友圈，可以私下里撒撒嬌，但要維護先生的形象。

此外，彼此的軟肋越少碰觸越好，比如女人的相貌，男人的身高，對方介意什么，就千萬不能拿這個開玩笑。摸清彼此的軟肋，一定要避開，特別是有第三者在場的情況下。

除了以上兩個雷區，夫妻包括未婚情侶至少有三種玩笑慎開：

1. 涉及對方親屬特別是長輩的含貶義性質的；

2. 觸及離婚、分手、出軌等敏感話題；

3. 對方盡力而為卻最終辦砸了的事情。

以上三種有可能挫傷對方心靈的話題，盡量別當玩笑開。否則，弄巧成拙，不但不利于相互情感的增進，相反讓接受玩笑者心存芥蒂，或為一場齟齬的導火索，嚴重的甚至會為今后的情感生活籠罩上陰影。

就像愛默生說的一樣：“同人開玩笑務必要掌握分寸感。適當的幽默玩笑就如同飯里的佐料一樣，可以讓我們的生活更加地輕松和愉快。然而，過量的或者不適當的佐料卻會糟蹋掉一頓美餐。不要開那些空洞無聊而又令人尷尬的玩笑。一旦你的玩笑讓你的同伴感到不快甚至覺得受到了羞辱，那么你的處境就不妙了。真正的妙語往往是令人心領神會并且回味無窮的。