付出與收獲難平衡

丁老師：您好！

人說家家有本難念的經，我家也不例外。我母親去世多年，75歲的父親不久前再婚。

繼母進門之后，父親的生活有人管了。我即便連續幾天出差，走得也很安心。可是，繼母隔三差五總是給我打電話，向我抱怨父親對錢看得太緊。

為了讓繼母覺得嫁到我家不虧，我總是安排他們旅游，還時不時偷偷貼補父親。繼母的兩個女兒上門來看望老人，我也不讓她們空著手回去。我想證明她們的母親到我家來沒受虧待。可是我單方面付出金錢，卻沒有收獲快樂。

我父親也有工資，我又不用他攢錢。如果他能出手大氣一點兒，何必要我來找平衡？可父親年紀大了，我改變不了他的習慣和思維。他需要人來陪伴，我也代替不了繼母。我這么做似乎是必要的，可心里又有幾分糾結。

孫葭

孫葭：你好！

我很理解你。生命的進程如小河流淌，會有一波三疊，不會總是那么風平浪靜。你與繼母之間沒有任何情感聯系，是看在老父親的情感與生活需要的面子上來接納她的，你有不快與失落，這很正常。

再婚家庭需要擺平各方面

家庭需要經營，兩個人走到一起并不能保證婚姻必然美滿，尤其是再婚，會面臨許多挑戰。復雜的生活背景，多層的親緣關系，使再婚的調適難度更大。

對再婚家庭而言，協調各方面的關系也很重要。你不想讓她女兒敵視你父親，為此還付出經濟上的努力。這的確能消除某種敵意，雖然并不說明她們這么做就占理，而你能如此大度，實屬不易。

無論是哪位老人，誰都不大可能以犧牲自己為代價來增進感情，也不是急功近利就能維系的。如果你繼母的需求得不到滿足，她內心的焦慮當然會設法宣泄，這也能理解。

經濟是家庭的第一塊基石，你父親的吝嗇讓她不悅，這很自然，畢竟她不是保姆。但你也要適可而止，別勉強自己。如果你父親沒有能力自己來調適，的確很需要由你來替他平衡。這些額外的付出令你感到不滿、失望、擔心、憤怒，也是很自然的，時間一長你會受不了的。一定要提醒自己，努力站在繼母的立場上化解敵意。她的委屈也是可以理解的。你太違心地討好繼母，會刺激她更多的期待。減少她的期待，是讓你內心平衡十分重要的事。

做好3點讓老父安度晚年

誰都不想面對敵意，你當然也不想父親晚年的生活再發生變故，那么該如何處理好呢？無非有3種可能：首先提高自己的心理承受能力，做自己能承受的努力，慢慢一點一點地培養感情，逐步建立長期的穩定關系。另外，她的孩子回來時不一定必須給什么東西。他們有他們的親情，他們的牽掛，僅僅給他們母女一定的交流空間，未嘗不是一種辦法。再有，假如她的孩子有經濟訴求，可以做各自現有的財產公證。可不可以在你父親生前寫個遺囑，寫明住房與財產的分配。

再婚的關系本來有親密與松散之分，也有關系的傾斜。如果你希望繼母對你父親更好一些，就得容忍她對自己女兒所有的關照。這樣他們的婚姻才會更穩定。在你心理能承受力允許的前提之下，為最好的結果而努力。千萬別把日子過成煎熬，裝出一副幸福的模樣。父親終有老去一日，讓自己過得無悔就好。別太糾結，人都有父母，盡一己之力就是了。

丁寧

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老年人為什么“摳門兒”

在我們的印象里老年人一般都比較“摳門兒”：給爹媽買了高檔一點的衣服，他們會很生氣，說你花沒用的錢；領爹媽去吃頓館子，他們特心疼，說在家里夠吃半個月的；給爹媽買了新鮮水果，他們說你不會算賬，早市上的水果便宜得多……

那么老年人為什么很“摳門兒”呢？

首先，老年人過慣了窮日子。如今60歲以上的人，人生的大部分經歷生活在艱苦的年代。而且幾十年來，他們的工資都不高，退休金也不多，歷來都是在緊緊巴巴的狀態中過日子。窮得久了，節儉就成了應付窮日子的基本辦法。

其次，是傳統文化和革命精神使他們最能無私奉獻。這一代人，是一心想著別人，唯獨沒有自己的人，他們為國家省，為老人省，為子女省，把自己的生活水平降到了最低。他們唯一可以透支的是自己的辛苦和健康，唯一能解決經濟困難的就是節省。

再次，對未來的擔憂使他們不能不使勁攢錢。這些老年人基本沒有攢下錢，手里沒有隔夜糧，心里難免就發慌。人老了，已經沒有掙錢的機會和能力，養老只能靠自己。面對越來越多的疾病，越來越多的開支，不攢點錢將來的生活誰來保證？

所以，老年人只能“摳門兒”，但這樣的“摳門兒”很可敬，也很可憐。我們沒有理由嘲笑他們，也沒有資格去批評他們的生活方式，沒有他們的奮斗和節儉，就沒有今天的富裕，我們享受的是老年人的福蔭。我們應該把父母多放在心里，他們不舍得花錢，你就多給花點；他們不舍得享受，你就多給創造點。全社會都應該多給老年人點優待和優惠，多給老年人一點尊重和愛護，共享美好生活。