愛情最美好的是共情

張雪怡

深愛時，你們總是急著要為對方做點什么？其實，在一起的每一天，彼此的肯定、安慰和陪伴，才能讓你和他成為最親的人。

愛人一臉疲憊地下班回到家，對你抱怨新來的上司：“我已經盡力去跟他和諧相處了，但根本沒用，他對我實在太苛刻了！”

這時，你會怎么反應呢？→

A“我相信只要你一直努力，將來總會跟他和諧共處的。”

B“身為下屬的你就應該努力去理解他的觀點啊。”

C “為什么你倆就不能和諧相處呢？”

D“你與新上司的關系正處于一個困難的時期，先冷靜下來。”

E“跟我聊聊具體的情況，好嗎？”

F“你希望他能對你更寬容，能不能找個合適的機會，直接跟他說出真實想法呢？”

如果你選擇A/B/C，那你在愛情中的“共情水平”還處于Level 1，你對他的話語沒有理解，也沒有指導，而只有否認。面對你的回應，他會覺得你一點都不理解他。

如果你選D，那你在愛情中的“共情水平”處于Level 2，你對他的話語沒有理解，只注重了事實，而忽略了他的內心感受。

而如果你選E，你在愛情中的共情水平處于Level 3，你對他的話語比較理解，而且，你對他的情感做出了反應，已經讓他嗅到你對他的“共情”味道了。

如果你選F，恭喜你，你的共情水平是最高階：Level 4。你的反應不僅包含了Level 3的所有反應，還為他提供了切實可行的細節措施，讓他感覺你和他站在同一戰線上。

愛情保鮮，先修復你的“共情”

共情，指的是體驗他人內心世界的能力。當愛情中的共情發生時，意味著你能設身處地地理解戀人。

當你對他100%共情時，他會瞬時有一種被你關注、理解、悅納的感覺，這種感覺會讓他很有安全感，也促進了他的自我表達，對你們的關系會有積極作用。下次，當他遇到新挑戰或有新收獲時，才會第一時間想與你分享。

5招，“懂你”不再只是說說

“傾聽”的樣子要做足

當他向你發出信號時，你應盡快放下手中的事情，坐在他身旁，認真地說：“親愛的，我愿意聽你說。”當他開口，不要隨意打斷他，不做任何價值判斷。

“親愛的，我愿意聽你說。”這是一句經典而有效的開場白，表明了你對他的態度是開放的、接納的，表示你愿意站在他的角度去理解他。這會讓他感覺很舒服，能夠讓他有向你傾述心聲的安全感與意愿。

適度表達你的“尊重”

你對愛人的“尊重”，應該是發自內心的，切忌表面努力傾聽，眼神卻四處游離或嘴角不經意上揚，露出“不屑”的表情。可以對照以下3個問題來檢驗自己是否做到了真正的“尊重”：

你是否善意地理解他的觀點與行為，而非直接采取排斥的態度？

你是否尊重他的能力所及，而非覺得他應該有超乎目前的能力？

你是否支持他的決定，而非替他做你覺得正確的決定？

“模仿”他來感同身受

當他出現時，你需要通過“模仿”他的處境和做事習慣，來感同身受。心理學家李松蔚說，有些情感會阻礙你發自內心地站在對方的角度想問題，需要小心避免，比如：

憤怒。當你火氣正盛時，很難聽進去一個字。

焦慮。你今晚還有個緊急材料要準備，當你勒令他“長話短說”時，你對他的“共情”熄火了。

抑郁。你還在為自己的煩心事愁眉苦臉，哪里還顧得上他興致勃勃地跟你說今天的見聞。這時，告訴他換個時間，或互訴衷情，都合適。

自大。“這個問題怎么會困擾你那么久？讓我來告訴你完美的解決方案！”你這么有自信，哪還顧得上體會他的心情？

儲備“情緒”詞語來描述感受

為了讓你的共情更有效，你需要努力使自己在情緒方面的詞匯變豐富，可以借助字典、小說、電影或其他材料，以便當愛人就站在你面前時，立刻捕捉住他此刻的情感，并說出來。

給出適當的可行性指導，但不勉強他接受

運用言語來傳遞共情，你可以通過嘗試性、探索性的口氣來詢問、陳述，討論他認為重要而非你認為重要的事，并給出適當的可行性指導。注意，不用勉強對方接受你的建議，只要與他在某個問題上，建立起最基本的情感聯系，發現他的熱情或煩惱就足夠了。

說出你想對他說的話

與其永遠保持正確卻十分迂腐的積極傾聽，倒不如冒著犯錯誤的風險努力做到深度共情，因為僅僅局限于傾聽雖然不會出錯，但也很難讓他感受到你的愛。

（摘自《悅己》2016年9期）