我是幸運兒

文_林特特

我是幸運兒

文_林特特

一

陳師兄是公認做學問的料兒。他的頭很大，眼睛很亮，思考問題時總愛扯頭發，大四就有了謝頂的跡象。

我們相識在辯論賽場。他滔滔不絕、旁征博引、用智商碾壓我時，我有種棋逢對手、既虐心又痛快的感覺。

陳師兄還有傳奇的家世。據說，本地博物館至今珍藏著一封孫中山寫給他外公的親筆信。一次選修課的課堂上，授課老師不斷點他的名字，向他求證他的某位祖上在歷史事件的現場是否如是說，如是做。

有一段時間，只要我去階梯教室，就會遇見陳師兄。哪怕在考取某專門史國內最好的研究所后，大學最后的時光，他仍堅持學習。

離校前，他把大包資料薪火相傳般送給我。他對我說：“我畢生的追求不過是在專業的研究機構中，有一張書桌，可供研讀。”

我們通過幾年信，后來，斷了音訊。聽說，他繼續讀博，就在那個研究所。失去聯系的日子里，我總想，陳師兄的職業生涯應該一帆風順吧，畢竟他所求、所長、所擁有的，如為這一行所設。

一次聚會，我遇見了陳師兄，他在一所師專任教。說實話，我原以為他會有更好的選擇。

他開口我才知道，這些年他經歷了很多，比如辭職、再就業，比如抑郁，以及治愈。

“那時，我和導師鬧得很僵。”他沒說具體原因。

沖突導致延期畢業，延期畢業導致就業時他沒能進入心儀的單位。

帶著怨氣工作，從一開始，就注定他與環境格格不入，他想研究的課題遲遲不被批復，還要承擔一部分行政事務，他視之為“學術的磨難”。

“我一向自負，但同期的同學各個比我做得好。從那時起，我的頭發就掉光了。”陳師兄指指他的光頭，“沖突最激烈的一次，領導讓我去機場接來訪的客人，我把車鑰匙扔在地上，喊‘老子不是來做司機的’。”

他搖搖頭。“然后，我就無法正常工作了，覺得人人都針對我，事事做不好。我負氣辭職，在家休養一年，暴瘦，接受治療。”

“然后呢？”我問。

“我要自救。除了服藥、看醫生，我每天問自己：‘你最初想做什么？’‘你現在還能做嗎？’‘你是幸運兒嗎？’”

“幸運兒？”我好奇。

“是啊，”陳師兄笑，“忽然有一天，我意識到，我最初不過希望有一張書桌可供研讀，我從未失去過；我受過本專業最好的教育，并且，只要愿意，我還可以從事該項工作；我是幸運兒，我已經足夠幸運，我不能要求更多。”

二

有一天，我在世貿天階的天幕下問自己：“你是幸運兒嗎？”

當是時，華燈初上，我正陪來京的親戚閑逛，手指著天幕，示意他們去看，其實，我仰著頭只是想掩飾淚光。

這個夜晚來臨前，我剛和我的編輯聊過。我的寫作狀態最近一段時間一直不好，又有一本新書上市，精神高度緊張。

“每天都像股民看大盤，盯著排行榜，名次一波動，我就不平靜。”我嘆息。

“你怕什么？”編輯直接問。

“我怕再也寫不出來，寫不好，不能寫得更好；我怕時間、精力不夠用，事實上，確實不夠用；我怕一個熱點出現，還沒來得及表達觀點，又一個熱點已覆蓋了之前的；我怕有一天被市場淘汰；我最怕的是，我只會寫，別的都不會做……到時候，該怎么辦？”

我說出我長久以來的擔心。

無解。直至這一刻，在美輪美奐的天幕下，我仍沉浸在自我營造的焦慮中。

莫名其妙地，陳師兄的話忽然浮現在我的腦海中。一句接一句地，我也自問自答起來。

“你最初想做什么？”

我最初就是喜歡寫作，從小學寫作文，到中學寫詩、寫散文，大學時四處尋求能發表的刊物。研究生畢業時，我找了份在出版社的工作，不過是因為它離文字最近。“我不能成為作家，也要成為靠近作家的人。”我當時想。

“你現在能做嗎？”

能，只要愿意，一直能。今天已比最初好太多，我不是求發表無門的文學青年。

“你是幸運兒嗎？”

當然。我從前只不過奢望能寫作；現在，除非自己放棄，我將永葆寫作的自由和樂趣。我從前沒想到，有一天能以文字為業，這已超乎我的愿望。我從前如果知道今天的煩惱是怕無法保持、無法超越，也許會樂得笑出來。

“我是幸運兒。”我肯定地對自己說。“我是幸運兒。”我在心里默默念了有50遍。

沒人知道，幾分鐘間，我的心已走過千山萬水。天幕變化著，我指向它的手放了下來。我盤點了想得的和已有的，如陳師兄所言，“我已經足夠幸運，不能要求更多”。再多，就是命運贈予我的。

我發了條朋友圈消息：“失意時，要默念50遍‘我是幸運兒’，不能包治百病，起碼能抵制些抑郁。”

點贊者眾，有年少成名的，一夜暴富的，身處創業風口風生水起的，其中不乏最近剛和我吐槽過“太累了”“不想干了”“黃金時代過去了，我該怎么辦”的。他們也是有感而發嗎？他們也被我擊中，被幸運地提醒了嗎？

“你已經足夠幸運，不能要求更多。再多，就是命運贈予你的。”我回復一個朋友，他剛在評論中盤點了他的人生庫存，“平凡、平淡，但平安”。

這也是一種幸運吧，但愿人人都是幸運兒，都堅信“我是幸運兒”。