你為什么要討論“原生家庭”

文◎Joy Liu

最近，轟動全國的甘肅白銀案告破，在分析犯罪嫌疑人的犯罪動機時，很多專家都提到了一個詞——“原生家庭”，那什么是原生家庭，你又該如何看待它？

原生家庭指的是我們所成長的那個家庭。現在好像有越來越多的朋友開始關注它，并且開始意識到我們每個人的成長脈絡，對我們當下生活的影響，這本身是一件好事。

但最近我遇到了一些讓我有點煩惱的事情：有越來越多的來訪者在來找我時，說他們想解決原生家庭帶給他們的困擾。可是當我開始仔細地聆聽他們的描述時，卻在很多時候有意外的發現：他們現在并沒有跟父母住在一起，其中很多來訪者不僅跟父母已經分開住很多年，甚至也有了自己的家庭。

他們中的很多人來找我，是因為他們發現自己無法處理好跟現在生活中重要他人或者朋友的關系，比如跟自己伴侶的關系，或者跟同事的關系等等。并且更有趣的是，他們堅定地認為：回溯童年的經歷和原生家庭給自己的影響，才可能根本上解決他們現在所面臨的困境。

我當然愿意尊重來訪者的意愿去探討他們的原生家庭，但是讓我有些憂慮的是，我不知道這樣的探討對于解決他們生活中現在面臨的最大困境是否真的是最好的。

我的這些親愛的來訪者們，都是特別有學習和自我探索熱情的人，這一點我由衷的欣賞。他們早在來找我咨詢之前，就通過他們可能接觸到的渠道，對心理學有了很多了解。但也正因為如此，我很害怕這些心理學知識（包括我自己曾經寫的），會成為他們“診斷”自己、禁錮自己的枷鎖。

今天我就想邀請你一起探討，我們到底為什么要討論原生家庭，要怎樣看到原生家庭帶給我們的影響。

也許你也有過類似的經歷：一位所謂的“專家”告訴你，或者一個以“專家”或者“科學”口吻寫的文章告訴你，你的父母并沒有做到他們所能做到的最好，是他們對你的教養方式，造成了你今天所面臨的困境。

然后你的第一反應是什么？當然是他們的怨恨！你往往會憤憤地想：“原來都是你讓我不敢做自己，是你讓我不敢表達自己的真實感受！”再或者“是你每次的挑剔責備，讓我對自己沒有信心！”

從后現代敘事心理學的視角來看，我們每個人的人生和自我定義，都由一個個我們對自己講的故事組成。我們是誰，取決于我們會講給一個（或者很多個）什么樣的故事。

當你接受了一套分析自己的理論，比如我現在的人生困境都是因為小時候缺愛，你就會開始尋找所有相關的證據去“證明”自己小時候是多么的缺愛。這時，你講給自己的人生故事，很可能就是一個關于父母是多么不愛你，讓你感到孤獨和被拋棄的人生故事。

可事情真的只是這樣嗎？還是你相信那些“專家”的話語，固執地把自己囚禁在一個故事版本里，卻忽略了很多其他可能的故事版本？

更重要的是，我們可能要意識到，講這樣的一個人生故事給自己，到底對我們面臨現在生活里遇到的困境更有幫助，還是讓我們在面對它們時感到更加的無力和絕望？

沒有關系是完美的，在那里“專家”們的心理學文章里，我們似乎看到了太多“完美父母”和“完美”伴侶的樣子，以至于我們都忘了，這些充滿同理心，隨時給予積極關注、愛、聆聽和鼓勵的父母以及伴侶，在現實生活中根本無法達到。

更重要的是，當我們自己只去關注那些負面的故事時，我們就把自己變成了這些故事的囚徒，就把那些美好的，可能的和有希望的故事扼殺了。這并不是我們希望看到的。

你到底為什么要討論原生家庭？

如果你一直覺得自己跟父母的關系很不好，并且這種不好的關系，現在在深深地影響著你的生活，那么我非常鼓勵你去討論原生家庭，認識到它如何影響了你現在的生活，并且去探索更多的可能性。任何此刻在限制、壓制你生活的，都值得你去探索。

同時，我想有一個我們每個人都必須面對的事實：我們的父母永遠不可能完美。

很大程度上，長大，可能意味著我們讓自己心中那個對“完美父母”的期待死掉，然后跟我們現實中并不完美的父母，真實地相處。

長大，也可能意味著那些曾經我們父母給不了我們的，現在我們嘗試著給自己。

也許你現在面對的生活困境，真的跟你的原生家庭有關，但它也許并不是唯一解答。更重要的是，即使我們知道了困境和苦惱的來源，我們也并不一定就有了解決它的方法。

因為人生的課題并不是線性的因果關系，它是非線性的，你可以用自己擁有的生活智慧和你的本地知識，去創造出屬于你自己的故事。這個故事的書寫者，是你，而不是任何專家或者心理咨詢師。

我們永遠都可以探討原生家庭，但請不要讓任何理論或者專家的聲音告訴你：只有花大量的時間和精力去探索原生家庭和童年經歷，我們才可以面對現在的生活困境。

在時間這個維度上，你是自由的，你活在當下，可以選擇到過去或者未來探索，也可以就探索當下，而至于在哪個時間探索，取決于你最想去的地方。

我承認我的確一直在探索跟父母的關系，但那不是因為我要去修理“過去他們對我造成的創傷”，而是因為我希望有生之年，我可以跟他們成為好朋友。但我也想告訴你，好朋友的前提是平等和彼此尊重，所以在我覺得他們并沒有尊重我的時候，我也不會在我的人生俱樂部里，把他們放在我好朋友的位置上。

我的父母并不完美，但我相信他們，就像這個世界上大多數父母一樣，已經盡了他們最大的努力來讓我幸福。我仍舊會時不時被他們的某一句話傷到，仍舊因為對某件事情有不同的看法而爭吵，但我知道他們盡力了，我也盡力了。

我們都帶著彼此成長經歷中宏大的社會敘事背景，我們是如此的不同，有的時候就像是來自兩個完全不同的星球。但是我們仍舊試圖去理解彼此，仍舊試圖跟彼此共創出一個更好的未來，這份努力本身，就已經彌足珍貴。

親愛的你，你是自己生活的專家，愿你拿回自己生活的主權和自由。這種自由，需要我們帶著懷疑的態度去看待所有也許會限制我們生活可能性的理論，原生家庭，也不例外！