用尊重代替羞辱

丹媽

被最親的人羞辱

暑假，姐姐帶著她13歲的女兒來我家做客，有件事讓我印象很深刻。

有天，姐姐讓外甥女試網上新買的涼鞋，當時外甥女正在睡覺，被她媽火急火燎地喊了起來。興許也是對新鞋沒興趣，一副懶洋洋不愿配合的樣子。

我姐說：“你轉個身”，外甥女轉身。“動動腳，合腳嗎？”“還好吧。”“顏色還行嗎？”“還好吧。”“款式還行嗎？”“還好吧。”“要留下嗎？”“隨你吧。”“不喜歡也可以退的。”“隨你吧。”

我姐看女兒這樣敷衍她，怒火就上來了。“你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？”外甥女聽了，低下頭不說話。“問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。”見外甥女還是不說話，姐姐當著我們的面，狠狠地戳了下外甥女的頭。“我在說你，你聽到沒？”外甥女狠狠地白了她媽一眼，“啪”地關上了房門。“你還耍脾氣，教也教不好，我怎么會生出你這種蠢貨？”“豬腦子，難怪讀書那么差，明天就跟我死回去。”

我聽得背脊發(fā)涼，這不是在教育孩子，這分明是在羞辱孩子。

見姐姐發(fā)這么大火，大伙忙勸她消消氣。

我覺得外甥女挺受傷的，想去安慰下她，可是從門縫里，看到她坐在床頭抱著膝，倔強又委屈的臉，突然很心疼這孩子。

我想到了自己也曾被我媽這樣對待過。

初二那年暑假，瘋狂地喜歡看書，只要是書就拿回家窩在房間里看。有天從朋友那借了一本瓊瑤小說，封面是一對擁抱的男女。

被我媽發(fā)現了，她看也不看就認為那是本淫書。頓時暴怒。狠狠地罵我“犯賤”“小小年紀看這種不要臉的書”……幾乎用了所有最難聽的話來罵我，羞辱我。

是的，是羞辱。我感到很羞愧，原來在我媽心中，我是個這樣的人。

事情過去很久了，但那幾個詞卻深深地烙印在我心上。長大以后，我很怕面對戀愛、面對男女關系方面的事，總有種說不出的羞恥感，好像覺得渴望戀愛是一件犯賤的事情。而且只要感情出現了狀況，這種羞恥感馬上就會跑出來攻擊我。因為這樣，也間接導致了我在戀愛過程中的坎坷波折。

常被羞辱的孩子最乖，也最沒自信

直到我開始接觸心理學治愈自己，這種羞恥感才慢慢退去。心理學說：“人類最負面的情感既不是悲痛，也不是憤怒，而是羞恥感。”絕大部分的負面情緒，都可以通過表達得到釋放，比如悲傷時我們哭泣，憤怒時我們發(fā)泄。但羞恥感，是一種最不容易被我們承認和釋放的隱秘情感。

在感到羞恥時，我們會盡量減少面部神情，不希望他人覺察。它不止隱秘，還充滿了破壞力。就像我，在談感情時，明明是對方的錯，我想發(fā)泄我的憤怒，但突然被某種涌起的情緒死死按住，只能自傷。那種情緒就是羞恥！

我想每個家長在對孩子當眾批評、語言辱罵時，無非只是希望他能在“教訓”中改掉某個“笨懶蠢”的行為。卻不知，我們嘴里的每一句“否定”，讓孩子感受到的不只是“我這樣的行為很蠢”，而是“我，就是笨懶蠢”！

羞恥與內疚最大區(qū)別就在于：內疚是在說“我做了壞事”，而羞恥是“我就是壞的”。

長期被指責、否定下產生的過度羞恥感，會讓孩子在內心給自己搭建出一個牢籠——“我不會，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就會被人笑”……這個牢籠確實讓孩子學會了克制、聽話。但也令孩子開始對自我產生懷疑，一點點地圈死了孩子的觀察力、好奇心、安全感和自信心。

語言的暴力，是你送給孩子的一把刀

常常感到羞恥的孩子，情緒管理能力也特別差。為了應對語言暴力之下產生的羞恥感，他們常常會把內心對自我的苛責，外化到外界和他人身上。對他人的批評與指責特別敏感、易怒，從而出現更多沖動的失控行為。

“廢物”“丟人”“豬腦子”“是人都比你強”……來自父母的這一句一字，將暴力變得合理化、日常化，甚至以愛的名義被崇高化。

被暴力喂養(yǎng)大的孩子，必將長成扭曲的模樣。他手里的那把尖刀，不是刺向自己（自卑、懦弱），就是刺向別人（暴力、沖動）。

愛孩子，就要尊重他

愛，不應該是如此痛苦的體驗，愛里應該有耐心、尊重、呵護、傾聽。我們必須要承認，不是孩子罵了就能教好，而只是我們還沒有足夠的耐心與方法。所有的了解與溝通、成長與對話都始于尊重。所有的惡言相向、不耐與取樂，都失于沒有尊重。

“教好一個孩子”的方式有很多種：

用“溫柔而堅定”去守護你的規(guī)則。

要指出他的問題，但不必張揚，不要貼“標簽”。

直截了當地告訴他，你認為什么是應該的，什么是不應該的。

聽他說他的感受，別總以自己的角度與臆想去武斷評價。

別吝嗇對他的認可和稱贊，記得肯定他每一個微小的進步。

當他遇到問題時，站在他身后支持他。

傷害孩子最深的，莫過于語言。它傷不了孩子的身，卻能重傷孩子的心，甚至毀掉孩子的一生。愛孩子，就請收起自己的語言暴力，別一言不合就罵人。把自己煉成一個有修養(yǎng)的人，也把孩子當作一個有尊嚴的人。