晚年再婚，慎說分手

丁老師：您好！

我最近心里有點煩，想聽一下您的意見。在加拿大工作的女兒來信說，她懷孕了，希望我到加拿大去幫她半年。我擔心，一旦孩子落地，我的生活將以她和孩子的需要為軸心。

我和老伴是半路夫妻，他為人很好，很真誠，我們在一起，應該說磨合得不錯。他有自己的事業，雖然也退休了，但是課題不斷，每天忙得不行。而且為了和我在一起，他搬到我的住處，把房子給了兒子，于情于理我應該當好他的賢內助。

可是我無法拒絕女兒的呼喚。女兒和我相依為命了20年，我割舍不下她。她在異國他鄉，一切都在打拼之中。第一代移民不容易，她不可能退出拼搏，專門帶孩子。她的呼喚，讓我義無反顧。

決定是作了，但這份選擇讓我焦慮。這可能意味著目前這份婚姻會解體，會名存實亡。我心存歉疚，該如何分配自己的精力？

李域

李大姐：您好！

我理解您的心情。如果是原配夫妻，即便兩人在一起有什么磕磕絆絆，但在孩子問題上會較為一致，在精力分配和感情傾向上，夫妻之間沒太大分歧。而再婚家庭就不同了，在選擇上會很糾結。

在母職與妻職之間糾結

您愿意選擇一份平平淡淡的生活，并不想因為自己而造成他人的不便，不想影響別人的生活。您雖然明知去女兒那里照顧孩子，相比后半生只是一段短暫的時光，不可能在女兒家長住；如果結束這段再婚生活，很可能這樣的生活將來再不會有了。而這段生活讓您留戀，并不是您主動想放棄。但是，您做不到棄女兒于不顧，因此您現在心里頗為不安。

您這是在母職與妻職之間糾結。去看護第三代，如果是原生家庭，當然不存在矛盾，而親情不一致的情況下，選擇就成了難題。如果這次再婚，僅僅是一種搭幫過日子，而不是一種靈與肉的雙重結合，選擇反而容易一些。假如彼此愛意滿滿，輕言放棄肯定很難。

如果選擇的結果側重于孩子，有這種傾斜，那么了斷現在這份婚姻，實際是對現任丈夫一種負責任的態度，拖來拖去更會影響他的事業和生活安排。魚和熊掌不能兼得，只能有所舍棄。

作為一個母親，您所作出的決定可以理解。一個人如果意識到自己是無可取代的，就會將這份責任擔當起來。在母親能給予孩子幫助時，拒絕給予，心里會不安。接受女兒的召喚也能讓人體會到自己生命的意義，會享受到一份含飴弄孫的愉悅。不拒絕母職沒錯，不計較個人得失地付出也會讓人心存敬意。

做不成夫妻也是親人

心理學家對人生有個界定，認為人生有兩大悲劇：一個是沒有得到你心愛的東西，另一個是得到了你心愛的東西。聽著有點兒繞，其實對您而言，是說您得到您希望得到的天倫之樂，但卻需要放棄目前安逸的生活。從某種意義上，這是個悲劇；然而如果女兒并不需要您，豈不也是悲劇？

心理學家還認為，人生有兩大快樂：一個是沒有得到你心愛的東西，于是可以尋求和創造；另一個是得到了你心愛的東西，于是可以去品味和體驗。這一概括放到您這里也恰切。

中國文化是一種相互依賴型的文化，您的選擇不僅僅是一種個體自我的選擇，同時更需要協調并支持各位家庭成員。努力試著幫助丈夫處理您走之后的事宜，這樣日后回憶起來，才能彼此少些傷害，平和地分手，才能讓人更深體會陪伴是一份深沉的愛。這樣讓彼此都在心里給對方一份牽掛和惦念。

您試著再次走進圍城，體味到了寧靜和平和，已經結婚，但又包含著一份承諾。決定抽身而退，會讓先生的生活受到影響，到女兒那里又充滿了樂趣與挑戰。一切皆協商從事為要，事情處理得盡量妥帖一點兒。盡量做不成夫妻，也做個親人，讓變化過程人性化一些。

如果您的確心存歉意，不如把這份歉疚直接表達出來。對結婚之前不曾有過這層估計致歉，對需要令他得再次重做安排表示歉疚。他與您的孩子沒有親緣關系，您的赴行，對他的飲食起居會構成影響。可不可以不必立刻結束你們的婚姻關系，這樣您在加拿大期間，房子依舊可以讓先生住，但允許他再覓伴侶，直到他安排妥帖為止。

任何選擇皆有代價

反倒是您自己，一定得做好充分的精神準備。您把孩子排在第一位，但是孩子未必把您排在第一位，她有自己的排序。對此您得想清楚。

一旦她的孩子大一些了，不需要照看了，那時您可能得一個人獨立生活。到那時，您不可以吃后悔藥，懊悔今天的選擇。任何選擇皆有代價，沒有無須代價的生活，這畢竟是自己內心的選擇。想明白，看清楚了，今后就不會有抱怨，不會感覺晚年孤寂。想清楚，才會心甘情愿。

說起來每個人都有心理免疫能力，地球少了誰都轉。人本來就有包括合理化、看淡、原諒和控制情緒的能力。分開一段之后，你們各自會相忘于時間的。

當年老之時，只要那時想起今天的選擇，不后悔、不愧疚就行。如果將來回憶起這段時光，還可以回眸一笑更好。人一生多是平凡的，該付出時付出，該守望時守望，對此您得有心理準備。

丁寧

（責編：辛婭）