讓不讓不是問題公不公平才是問題

我們的傳統教育理念認為：家里的老大都應該要謙讓下面的弟弟妹妹，如若孩子不懂得也做不到這點的話，肯定會招來一頓數落，“不懂事”“自私”“沒有哥哥（姐姐）的樣子”等標簽也會被自動貼上。我們家就我和弟弟兩個，所以作為姐姐的我從小就是接受這樣的教育長大的。

現在，我和弟弟都有了下一代，我的兒子軒軒和我弟弟的兒子星星只相差一歲，兄弟兩人的感情特別好。不過，孩子們在一起玩，那矛盾就會隨時隨地發生。比如，兩個孩子同時看上了一件玩具，誰也不讓誰，就會打鬧起來。每當這個時候，我都好想好想說出那句話：“軒軒，你是哥哥，要讓著弟弟才對。”可每次話到嘴邊又感覺這樣說不好，孩子發生矛盾或許還有其他的原因，一味地讓當哥哥的去沒有原則地謙讓是不是對當哥哥的不太公平呢？再說了，每次不管發生什么矛盾兩個孩子都有自己的說法，這個年齡段正是以自我為中心的時期，這個時候再說那樣的話我認為不合適了。

有一次，我在網上讀到一篇文章，文章里中國媽媽和法國爸爸對該不該教育大女兒謙讓小兒子有一些觀點上的沖突，文章最后當然是中國媽媽和法國爸爸達成共識：應該教育大女兒謙讓，但同時也要教育小兒子不要隨便拿姐姐的玩具。這對我觸動很大，對孩子來說，大人的公平對待才是最重要的，就算做不到絕對公平，也應該讓孩子覺得父母是重視自己的。

軒軒給我念過我們熟知的經典故事《孔融讓梨》，當時，我問了軒軒這樣的問題：“你覺得故事中的這個小朋友做得對不對呢？媽媽如果也拿出這么多大大小小的梨子讓你和弟弟分著吃，你會選擇把大的留給弟弟吃嗎？”兒子略加思索了片刻后對我說了下面的一番話：“媽媽不會把大的給弟弟的，因為我想吃大的，如果我把大的給了弟弟我就吃得少了。媽媽，如果我不讓給弟弟就不是好孩子了嗎？”面對兒子這樣的反問，我最后同意了兒子的做法，可以按照自己的想法去做這件事，沒有把大的讓給弟弟和是不是好孩子是沒有關系的。當然，我會告訴他：“弟弟也想吃大的梨子，如果你把大的梨子讓給弟弟吃，他會很高興。不管你做什么決定，媽媽都會很愛你。”軒軒當時很高興，最后他想了想，說：“媽媽，我要把大梨子分成兩半，這樣我和星星都能吃到大梨子了。”這個答案讓我很意外，也讓我覺得慚愧，就在我糾結要不要教育孩子謙讓的時候，孩子以自己的方式給了我答案。這也讓我更加深刻地認識到，對孩子“一碗水端平”是多么重要。

現在的孩子都非常有想法，如果我們在處理孩子矛盾的時候，否定了孩子真實的想法，一味地讓孩子去謙讓，不僅不會讓孩子懂得謙讓這個美德，反而會讓孩子覺得自己受到了不公平的待遇而心生怨氣，說不定還會激發他的自私行為。所以，如何讓孩子學會謙讓還要注意方式方法。個人認為，那篇網絡文章里的法國爸爸的做法就很值得借鑒，他會在給孩子們分任何東西之前都會數好個數、分好大小，讓孩子們沒有任何產生分歧的機會。只有孩子感覺到公平，他才能產生同理心，才會進一步去思考是不是應該為對方考慮。這樣的方式遵循了兒童的心理發展規律，雖然麻煩卻很有效。

后來，我一直秉持著公平的態度對待軒軒和星星的矛盾，不偏袒任何一方。我弟弟也受到我的影響，日常對星星的教育也是如此。漸漸地，我們發現，軒軒和星星在相處的過程中，雖然還是會有矛盾，但因為矛盾而吵架、哭鬧的次數明顯減少，很多時候我都會看到兩人互相幫助、互相友愛的畫面，比如軒軒在吃飯的時候，會把自己喜歡吃的紅燒肉夾給星星，還讓星星多吃點，這樣就能和他一樣長得高高的；星星也會把自己最喜歡的玩具小火車拿給軒軒玩，說要和軒軒一起開火車。這讓我很欣慰，也很高興。

其實，讓還是不讓，從來都不是一個問題。