你是延續(xù)了傳統(tǒng)還是學(xué)會(huì)了反思

【編者按】

無(wú)論什么時(shí)候，對(duì)孩子的教育問(wèn)題都是不容忽視的。

我們都明白：從幼年時(shí)期就接受到良好教育，不僅對(duì)孩子自身的成長(zhǎng)有利，對(duì)社會(huì)的發(fā)展和進(jìn)步也有著不可小覷的作用。但是，到底該怎樣進(jìn)行教育，也是一個(gè)讓人頭疼的問(wèn)題。不少家長(zhǎng)重視給孩子物質(zhì)的滿足，卻忽略了精神的培養(yǎng)； 也有很多家長(zhǎng)很重視孩子的素養(yǎng)教育，卻又在孩子又哭又鬧索要某件物品時(shí)不知所措……

面對(duì)這些情況，家長(zhǎng)們有時(shí)確實(shí)需要有人為其指點(diǎn)迷津，才能在育兒路上撥開(kāi)云霧見(jiàn)月明。這，當(dāng)然就是我們開(kāi)辦這個(gè)欄目的初衷。希望家長(zhǎng)朋友們?cè)陂喿x家長(zhǎng)心得、專家觀點(diǎn)或園所建議的同時(shí)，能夠掌握更科學(xué)、更實(shí)際的育兒方法。

話題

二月的開(kāi)始，我們都還在愉快的春節(jié)假期中，這個(gè)假期不僅給了我們歡聚的理由，更是提供了較好的反思親子教育的時(shí)間和空間。當(dāng)你已為人父母，再次回到自己的原生家庭，與自己的父母短暫地朝夕相處時(shí)，你是否意識(shí)到：你在教育孩子的過(guò)程中，大多數(shù)的觀念和做法是從這里出發(fā)的。

原生家庭，顧名思義，就是你出生、成長(zhǎng)的家庭，而你現(xiàn)在的家庭又是你孩子的原生家庭，從某種意義上來(lái)說(shuō)，你從什么樣的原生家庭來(lái)，在一定程度上決定了你的孩子將從什么樣的原生家庭走出去，不是嗎？

兒時(shí)的我們總是渴望快速長(zhǎng)大，希望盡快遠(yuǎn)離嚴(yán)厲的爸爸、嘮叨的媽媽，以及那個(gè)算不上溫馨有愛(ài)的家。然而，那些童年時(shí)期的斥責(zé)、打罵，甚至父母之間的“戰(zhàn)爭(zhēng)”場(chǎng)景，似乎從未離開(kāi)，一直在我們的成長(zhǎng)過(guò)程中如影隨形。

所有這些你曾經(jīng)在原生家庭的際遇，都或多或少影響了你的親子教育觀念，并且很容易產(chǎn)生兩種極端的傾向：一種是重復(fù)模式，你不自覺(jué)地成為常常打罵孩子的人；另一種是補(bǔ)償模式，你試圖在孩子身上實(shí)現(xiàn)對(duì)自己的補(bǔ)償，從而就過(guò)度寵愛(ài)或者完全不管教孩子。不管是哪一種，相信對(duì)你自己的孩子來(lái)說(shuō)，都不是一件好事。

所以，我們一定要正視我們的原生家庭情況，并且學(xué)會(huì)反思。臺(tái)灣著名心理咨詢師賴佩霞女士做過(guò)一個(gè)題為《幸福為什么那么難》的演講，她說(shuō)：“我的母親，是一位單親媽媽，我非常非常地愛(ài)她，我也延續(xù)了她愛(ài)我的方式去愛(ài)人。但是當(dāng)我自己在我的親密關(guān)系里面撞得頭破血流的時(shí)候，我才深深體會(huì)到，原來(lái)辱罵指責(zé)不是愛(ài)，而是婚姻的殺手。”她用自己的親身經(jīng)歷告訴我們，原生家庭帶給我們的傷痛，不管是生理上的還是心理上的，都必須去面對(duì)、去改變。（請(qǐng)掃描右側(cè)二維碼，聽(tīng)完整版演講音頻）

對(duì)此，我們鹿哥有話說(shuō)：

上世紀(jì)七八十年代的父母對(duì)于家庭教育幾乎沒(méi)有概念，他們長(zhǎng)年累月地為生活所累，受生計(jì)所迫，根本無(wú)暇去關(guān)注家庭教育，當(dāng)然也沒(méi)有很好的渠道供他們學(xué)習(xí)。因此，他們中的大多數(shù)，都像賴佩霞口中的“媽媽”一樣，對(duì)我們大聲呵斥，他們的思維模式也驚人地相似：“我罵你，是因?yàn)槲覑?ài)你！”“我打你，也是為你好！”卻不知當(dāng)時(shí)幼小的我們，面對(duì)他們因憤怒而扭曲的面孔時(shí)，是怎樣的無(wú)助，怎樣的恐懼……

而如今，你也有了自己的孩子，你也成了別人的父母。當(dāng)你把全部的心血都傾注在了養(yǎng)育孩子上時(shí)，如果孩子沒(méi)有想象中的那么優(yōu)秀，你能控制好自己的情緒不對(duì)他咆哮嗎？當(dāng)你為了孩子，放棄自己的一些心頭好，離開(kāi)正處于上升期的工作，心懷巨大的付出感和犧牲感回歸家庭時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)：“我所做的一切都是為他好，而他怎么總是不能盡如我意。”此刻的你又能忍住不滿，不對(duì)著孩子或丈夫滿口抱怨嗎？

漸漸地，你也許就成了你父母那樣的人，而你的孩子理所當(dāng)然地成了當(dāng)年的你。童年是已經(jīng)發(fā)生了的過(guò)往，是既成的事實(shí)，它像大山一樣橫在我們面前，既不能視而不見(jiàn)，也無(wú)法繞道而行，更不可能改變。我們唯一能做的，是在深深的記憶中，找到柴草堆、小河邊、胡同口，那個(gè)背對(duì)著光線，膽怯而孤獨(dú)的瘦瘦小小的身影，走近他，擁抱他，真誠(chéng)地與他握手言和。如果你不想你的孩子在將來(lái)的生活中也會(huì)有這樣的回憶，也要做這樣的救贖，那么你就應(yīng)該給他一個(gè)不一樣的原生家庭。

重塑一種文化，重建一種人生，任重而道遠(yuǎn)，鹿爸博士認(rèn)為，在養(yǎng)育孩子這條路上，我們都應(yīng)該做到：不驕，不躁，不嘮叨。

原生家庭的種種，不管是好的還是壞的，都在我們身上留下了深刻的烙印，它影響了你的性格，左右了你的情緒，甚至控制了你的生活。當(dāng)你開(kāi)始反抗，學(xué)會(huì)反思，我想“給孩子一個(gè)什么樣的原生家庭”的答案就呼之欲出了。這樣看來(lái)，重點(diǎn)真的不在于你具體進(jìn)行怎樣的親子教育，而在于你是否能夠勇敢地做自己。知名心理咨詢師武志紅告訴我們：“接聽(tīng)是一個(gè)系統(tǒng)，孩子出問(wèn)題了，必然能從家長(zhǎng)的身上找到相關(guān)原因。要想孩子得到改變，整個(gè)家庭系統(tǒng)都應(yīng)該發(fā)生改變。”他認(rèn)為：“如果家長(zhǎng)只是一味地尋求怎么解決孩子的問(wèn)題，而不是從自身找原因的話，孩子的問(wèn)題就無(wú)法解決。所以，家長(zhǎng)應(yīng)該與孩子一起成長(zhǎng)，這是最好的辦法。”所以，面對(duì)孩子的各種“成長(zhǎng)的煩惱”，你在自己身上找到原因了嗎？

我們從武志紅的著作《為何家會(huì)傷人》中，選取了幾段話（如下），也許會(huì)給你一些啟發(fā)，如果能夠讓你真正開(kāi)始正視自己的原生家庭，反思自己的家庭教育，那就再好不過(guò)了。

●對(duì)于一個(gè)幼兒來(lái)講，父母的無(wú)條件和積極關(guān)注是至關(guān)重要的成長(zhǎng)因素。他們無(wú)條件地愛(ài)他，不向他提任何要求，也不譴責(zé)他，他們只是因?yàn)樗亲约旱暮⒆佣鴲?ài)他、呵護(hù)他，無(wú)論他有什么缺點(diǎn)。得到無(wú)條件積極關(guān)注，幼兒就會(huì)在心中形成一個(gè)“安全島”，爸爸媽媽的愛(ài)就是安全島的基石。他非常自信地去探索世界，去建立關(guān)系，并不特別懼怕受到傷害。因?yàn)樗钚牛绻芰藗绻麆e人拒絕他、不要他，他可以回到這個(gè)安全島上來(lái)，爸爸媽媽會(huì)愛(ài)他、支持他。隨著年齡的增長(zhǎng)，這種安全感會(huì)逐漸沉淀為一種潛意識(shí)。有了這種潛意識(shí)的成人會(huì)信任值得信任的人，一如兒童時(shí)期信任爸爸媽媽那樣。他們很少猜疑別人的心思，但如果有明確的理由告訴他，一個(gè)人不值得信任，不值得愛(ài)，他們會(huì)堅(jiān)決地離開(kāi)這個(gè)人，而少做蠢事。他們也會(huì)受傷，但他們的傷口總是會(huì)比較快地痊愈。

●生命的意義在于選擇，當(dāng)一個(gè)人不斷為自己的人生做選擇時(shí)，那么不管這些選擇是對(duì)是錯(cuò)，他的生命都會(huì)因?yàn)樽晕疫x擇而豐富多彩，而他的心理能量都會(huì)不斷增加。只有做過(guò)選擇，一個(gè)人才算活過(guò)。假若這個(gè)人的一生中都是別人在替他做選擇，那么他的生命就沒(méi)有意義，不管別人給了他多少東西，不管那么選擇從理性上看那么“正確”，他都會(huì)因此而虛弱無(wú)力。父母替孩子做所有的決定，就是在精神上掐死孩子的生命。

●我們的社會(huì)特別講孝道，即便父母虐待了自己，我們也要認(rèn)為父母是對(duì)的。但是，這種理性上的接受不能抑制住情感上的仇恨，而父母是不能恨的，所以他們把這仇恨轉(zhuǎn)嫁到配偶、兒女或其他人身上了。這種轉(zhuǎn)嫁機(jī)制，是很多惡行的基礎(chǔ)。

●父母將自己的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子，他們自己的成長(zhǎng)停滯下來(lái)，對(duì)自己能否適應(yīng)社會(huì)產(chǎn)生了巨大的焦慮，但他們不是通過(guò)自己的成長(zhǎng)去解決問(wèn)題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結(jié)果讓孩子承受了雙倍的壓力。

●相對(duì)于成年的父母，孩子們更像是一個(gè)敏感的心理學(xué)家，父母只考慮他們的生存，他們卻特別在乎父母的情緒，對(duì)父母的心理變化非常敏感。他們很容易圍繞著父母的情緒轉(zhuǎn)，而父母也會(huì)有意無(wú)意地利用自己的情緒去控制孩子。

心得

當(dāng)我們?cè)诩议L(zhǎng)群里討論這個(gè)話題的時(shí)候，媽媽們的反應(yīng)同樣熱烈，作為一群“痛并快樂(lè)著”成長(zhǎng)起來(lái)的父母，我們中的大多數(shù)始終都掙扎在遠(yuǎn)離原生家庭的路上，各種滋味都深有體會(huì)。

然而，即便我們的意識(shí)很清楚，目標(biāo)也很明確，那就是“要給孩子一個(gè)不一樣的原生家庭，在很多事情的處理上我不能像我的爸爸媽媽對(duì)待我那樣對(duì)待我的孩子”，但落實(shí)到生活中，具體到操作上，其實(shí)真的沒(méi)那么容易，當(dāng)你還未意識(shí)到的時(shí)候，你也許就重復(fù)了父母的行為。讓我們一起來(lái)看看她們中一些人的心路歷程吧，她們的經(jīng)驗(yàn)或許對(duì)你有不小的幫助哦！