學會說不

話說到這兒已經很清楚了。剩下的是尷尬應對也好、是忍痛割愛也好，就由妹妹自己去面對了。

下午一進家門，妹妹就火急火燎地迎上來跟我說，班上的女同學R管她要自己的新寵——掛在書包上的小毛兔，還指明要紫色的那只（她一共有兩只，今天都帶到學校去嘚瑟了）。而且R說是她的朋友喜歡，所以明天必須要給她，她好送給她朋友。

聽得我這叫一個亂。我扶了扶額頭問她：“你想把這個紫色的送給R嗎？”妹妹使勁兒搖頭說：“我不想送，我想自己留著?！蔽艺f：“那你就跟她說NO唄。再說了，她想送什么東西給她的朋友，讓她自己去解決，可以找她媽媽，干嘛管你要啊，你又沒這個責任?！?/p>

妹妹一聽，居然哭了起來。我問她為什么哭，她說：“可是我已經答應R明天就給她了，我不想說話不算數！”

她這么一說，我懂了：自己的不想給，又答應人家了，還不想違背承諾……這明擺著就是想讓我再買一個，她好去送人情嘛，而且還明天就要（此處我有不滿）。

妹妹的小兔其實不是玩具，對孩子來說也不算便宜。我當時確實順手多買了幾個準備圣誕節的時候送給她的好朋友們，但紫的只有一個。所以我給她提了個建議：“如果你確實很想送給R這個禮物的話，過一段時間媽媽再看見紫的可以幫你再買一個，等圣誕節時一起給她。那時她是自己留著還是送朋友咱就不管了。但是，沒來由地非要你的東西，還規定了時間，這個要求非常不合理，是一種強迫，我們不能答應?！?/p>

妹妹一聽哭得更厲害了，說：“可她當時求了我半天，我已經答應她了呀，不給的話，她會非常非常失望的?！?/p>

我說：“我明白，讓你去面對她的情緒確實是一種壓力，以后為了避免這種壓力，咱們不要把心愛的玩具帶去幼兒園。記得老師怎么跟你們說的嗎？帶玩具到幼兒園會怎么樣？”

“End up fighting！ （最后產生矛盾）”一旁的哥哥插嘴說。

“對的，”我說?！斑@一次，你應該學會的就是：不要輕易答應你沒把握的事兒，要先跟媽媽商量一下;也別答應完了再來找我，媽媽不會為無理的索求或情緒買單。你的朋友呢，也要明白不應該隨便管別人要東西，不然就會失望?！?/p>

妹妹也看出來自己挖的坑只能自己填，開始陷入沉思，大概是在考慮明天怎么跟R說吧。

我告訴他倆說：“不要被別人強迫。強迫分兩種，一種是用蠻力，這個比較容易拒絕;還有一種是用乞求和眼淚——讓你因為同情不得不做本來絕對不想做的事。我們不但要懂得分辨，還要懂得拒絕。”

哥哥忽發奇想地比劃著說：“我明白了！這個就像坐標系一樣，從零往這邊是你越來越愿意做的事，從零往那邊就是負數了，是你越來越不愿意做的事，強迫也不行！”

得承認他這個模型建得有創意。然而生活很難定量分析，那個“零點”設在哪里要靠每個人自己去體會，所謂“運用之妙，存乎一心”。我這個當媽的，也就只能幫他們到這兒了。

話說到這兒已經很清楚了。剩下的是尷尬應對也好、是忍痛割愛也好，就由妹妹自己去面對了。

其實，孩子們人際關系上的這些事兒，非原則的、不找到家長頭上的，我很少摻和，畢竟他們要有積累自己生活經驗的機會。但知女莫如母，我知道妹妹有時出于善良的天性不愿拒絕別人，所以遇到這種情況我會點一下她，讓她慢慢學會說NO。在我看來，對同理心強的善良孩子就要教給他們原則性，先要對自己負責。雖說人生彎路也是路，大家多少都會走，但少走一些總是好。有些好的思維和處事方式從小養成比長大再改容易得多。

比如，學會坦然說NO。

作者簡介：凌太，現居香港，為了記錄一兒一女的生活點滴，在博客寫了六年多的育兒心得，目前經營有微信公眾號“凌太來了”。