家有慢熱孩子

大J

慢熱型的孩子需要有個全局觀，他們要了解清楚新的事物和環境后，自己才行動。

小D1歲的時候，在家還在嘰嘰喳喳火星語，一出家門，馬上就不說話了，更不要說見人打招呼了;

18個月的時候，帶她去參加一個新的早教班，她總是遠遠地看著，完全不參與，回家倒是會把早教班發生的一些事情，自己又重復出來;

2歲了，第一次去參加朋友孩子的生日聚會，她站在門口，時不時偷偷看一眼里面熱鬧的人群，卻遲遲不肯進門……

這樣的孩子，我們都會說，是個內向害羞的寶寶。但其實，這是慢熱，不是內向。

為什么非要較真來區別這兩個概念呢？因為這會影響到我們看待這件事的視角。“內向”的人，面對人群時會感到局促不安甚至很焦慮，所以家長們就會貼上負面的標簽，覺得內向就容易吃虧。而“慢熱”不同，“慢熱”告訴我們的是他脾性里的某個特征，我們是有方法可以去幫助孩子提前“熱身”的。

“我愛我的孩子，我愛她的全部。”

“無條件接納”，這個詞組雖然已經被用濫了，但這真的是讓慢熱孩子盡快熱身的最重要的基礎。

看著天生自帶光環的社交寶寶，自己的孩子卻躲在身后，父母難免都會操之過急。于是很多時候，我們不是在幫助孩子，而是打著幫助的旗幟，圓自己的“面子”。哪個公園沒有一個媽媽在拼命推著孩子往其他孩子堆里去，“去玩呀，干嘛不去啊”……更不要提好多負面的標簽了，“沒出息”“慫”“成不了大事”等等。

心平氣和地想，我們都清楚，這些不是幫助，而是傷害。因此，最容易卻也是最考驗我們的，就是要時刻記住，“無條件接納”，我愛我的孩子，我愛她的全部，包括缺點，這份堅定的愛不會因為他人的評價、參照物的改變而改變。

“這是Deena，她是我們的鄰居，也是小D的朋友。”

慢熱型的孩子接受新事物很慢，也不容易適應新的環境。因為慢熱型的孩子需要有個全局觀，他們要了解清楚新的事物和環境后，自己才行動。其實從這個角度來看，慢熱型的孩子都是非常棒的“思考者”，不容易沖動。

基于這類孩子的特點，提前給予通知，提前告訴他們接下來要發生什么，有什么變化，會遇到誰，可以讓他們有一種掌控感，有助減少焦慮，更加容易融入。

對于只是發生一次的活動，比如去其他小朋友家的生日聚會，我會提前給小D看小朋友的照片，“這是Deena，她是我們的鄰居，也是小D的朋友。記得嗎，上周你們在公園一起玩蕩秋千，你們都玩得好開心。”（提醒小D，她是誰;同時也提醒她們之前在一起的快樂時光。）。

如果去朋友家，我會把以前同事和我的合影給小D看，“這是Jose，這是媽媽的朋友，就像Dorothy和Lucie一樣，都是好朋友，可以一起玩。”（幫助她建立聯系，孩子是不理解同事的概念的，我就用類比幫助她理解。）

對于經常發生的新活動，比如小D去幼兒園，我做過一本書，把她在幼兒園即將發生的場景都實地用照片拍下來，還讓老師拍了自拍。這樣，我每天都會拿出來和她回顧，她在幼兒園做了什么，幫她熟悉這些新環境。

漸漸地，一開始對幼兒園活動或環境一臉懵然的小D，現在完全可以跟上大部隊節奏了。

“今天Evan和Ashley來我們家玩了。你們一起玩了什么啊？”

對于慢熱的孩子需要讓他們多多體驗“和其他人在一起也挺舒服”的感受。因此，有意識地多在自己家里邀請朋友一起玩是個很好的選擇。

新環境加上陌生的人，對于慢熱型孩子來說，這兩個因素都是新的，他們的接受程度就會更加困難。因此，幫助他們降低“難度”，先從自己舒服的環境里去接觸他們不是那么熟悉的人，會有助于他們的熱身。但這整個過程，我們需要掌握一些要點，一個大原則就是：盡量保證整個經歷都是正向的，孩子是舒服的。

1.家長表率 尊重孩子自己的意愿，如果孩子還是不愿意融入（這里的融入也包括了打招呼），仍然不能強迫。同時，我們千萬不要輕易否定孩子，一兩次以后覺得沒效果就放棄了，我就是典型“越挫越勇”型的。

如果孩子開始有點點放松了，我這時就會抓住機會讓她體驗成功。比如，小D玩“廚房”的過家家游戲特別在行，也是她很喜歡的游戲之一。我就會引導小朋友們都玩這個，這時小D就有機會主導其他小朋友一起玩，增強她的自信。

2.及時回顧 可以讓孩子加深記憶，同時也可以把我們的“教育”潛移默化地融入，強化孩子正面的體驗。比如：

“今天Evan和Ashley來我們家玩了。你們一起玩了什么啊？哦，玩了煮飯呢，小D給他們煮了面條，他們可喜歡吃了，一個勁地說好吃。你后來告訴他們，面條很燙，要怎么做啊？對的，小D帶著他們一起吹吹。大家都好開心啊。”（盡量說得詳細，特別是小D主動做的一些行為，要特別突出，這就是在強化她正面的體驗。）

“今天Jennifer來我們家玩了，小D不認識她，不想和她玩。小D就在旁邊一直看著她搭積木，心里在想，這個人是誰啊？慢慢地，小D發現其實Jennifer很友好，她的父母也是爸爸媽媽的好朋友呢。這次沒一起玩，我們下次可以再找機會玩。”（試著幫助小D說出她的內心感受，但不要添加我們的個人情緒，比如“小D不喜歡和她玩”這類的話，只是說事實。最后可以給予一個開放式的提議，也就是告訴孩子，不要有壓力，我們下次再試試。）

我小時候沒人教我，也曾經被貼上“沒出息”的標簽，這些都是成年后自己花了很長時間和代價摸索出來。因此現在我特別想告訴小D，性格沒有好壞，性格也不需要改變。但因為性格引起的負面情緒，我們就需要管理和疏導。同時，愿每個家長都可以尊重與生俱來的個性與不同。