情感心理學
——什么是愛

趙冬梅

情感心理學
——什么是愛

趙冬梅*

天津中醫藥大學管理學院，天津 300193

婚戀情感是人生的一大主題，與人的幸福息息相關.但是獲得幸福的能力卻是需要慢慢養成的.學校不教這些知識，個人因為性羞恥感也難于和父母探討，同齡人的同學朋友又缺乏相關經驗，所以很多人就是被動的戀愛結婚.培養健康的婚戀觀和愛的能力非常重要。本文從心理學角度探討了愛情的六個方面.

愛情；愛的能力；愛人的人格

婚戀情感是人生的一大主題，與人的幸福息息相關.但是獲得幸福的能力卻是需要慢慢養成的.學校不教這些知識，個人因為性羞恥感也難于和父母探討，同齡人的同學朋友又缺乏相關經驗，所以很多人就是被動的戀愛結婚.國內現在有很多廣播電視節目，以婚戀情感為主題，宣傳主流的婚戀價值觀，對提高情商很有幫助。心理學的研究也發現，幸福度位于前10%的人都是已婚，已婚的人中40%感覺很幸福，23%的單身感覺很幸福.而最不幸的是套在不幸婚姻中的人。[1]幸福的婚姻讓人更幸福，不幸的婚姻還不如單身幸福。所以，培養健康的婚戀觀和愛的能力非常重要。

一、愛情是什么？

情為何物？能叫人死生相許？愛情指把另一個人放在心上，兩個人心心相印，有心靈之間的溝通。美國心理學家斯滕伯格提出的愛情三角形理論認為，完整的愛包含親密，激情和承諾三部分.完整的愛不僅包括精神上的親密，還包括身體的接觸以及責任感。愛情是一種情，與父母對子女的愛，朋友之間的愛一樣，都是情。愛是包容，是接納，是理解，是溫暖，是關心和勇氣。《紅樓夢》中賈寶玉與林黛玉的愛情幻滅后，出家當了和尚實現了當初的誓言。當和尚就是斬斷與原有家庭的一切聯系，不再放在心上，也就是無情了。

愛情是理性的，是基于了解而建立的情感。只靠強烈的感覺，是無法讓愛延續和永恒的.就好像只是愉悅的情緒，不足以帶來真正的幸福一樣。一見鐘情，把愛解釋為一種簡單的感覺或情緒，是缺乏了解的。

并不是所有的親密關系中都存在愛.直男癌指具有大男子主義的男性.認為女性是自己的私有財產.他們在愛情中不尊重女性，把自己擺的高高在上，對女性各種約束限制，甚至對女性非打即罵.沒有愛的關系就變成了控制與被控制，得到與付出的關系。

二、愛的能力

雖然愛是天賜的禮物，每個人不用努力就應該得到.但是在成長的過程中，很多人失去了愛的能力.情感關系是比較深入的親密關系，在這種關系中，人的心理會展露無遺.心理上的弱點更是逃無可逃.自戀和不安全感等原生家庭的不良影響都會導致人際關系矛盾重重，產生1+1<1的效果。

你的心里在多大程度上住進過一個人決定了你愛人的能力[2]。也就是說，只有體驗過愛的人才能愛別人。如果一個人從小被父母情感虐待，從來沒有被關注過，而是不停的被拒絕，被否定，被指責，被貶低.從來沒有一個人真正走進他的生活，懂他的心，滿足他的各種需要，他將不知道愛為何物.缺乏愛的人會恐懼和人交往，因為他們曾經在關系中飽受傷害[3]。對他來說，這是一個冷漠的，沒有溫情的世界。她的性格會變得退縮，自閉，不能與人正常交往。除非有人愛她，給她溫暖，她的人際功能才能慢慢恢復。

最常見的就是重男輕女的家庭，作為代代相傳的情感模式，母親自然的認為女兒不應該得到家庭的愛。女孩子在家庭中被忽視，物質和情感需要得不到滿足。這樣長大的女孩子自我價值感低，一丁點的溫暖就可以被感動，對愛非常渴求，卻不敢去愛。

三、愛的本質

愛情的本質是一種親密的人際關系。親密關系對個人幸福非常重要.幸福的最佳預測因素，就是緊密的，平等的，共同成長的，維系終生的親密關系。處理人際關系是一種能力，需要互相尊重，不是單純的與人為善就可以做到的.如果生活中其他關系處理不好，親密關系也很難處理好.親密關系的質量反映了一個人的整體素質和生活質量。

親密關系中的情感模式是會重復的。在原生家庭中與父母的關系模式會在新的親密關系中再次重復。奧黛麗赫本是全世界的女神，卻在婚姻中兩次被拋棄，與她原生家庭的創傷有關。

建立良好關系的前提是個體的心理獨立。子女與父母是一個漸行漸遠的過程.一個和父母沒有心理斷乳的人，不論其生理年齡多大，也是沒有資格進行戀愛的.親密關系是個體作為一個獨立的個體去開拓生命，獨立的個體知道在親密關系中能得到什么，不能得到什么，不會一股腦的墜于這個關系中，而是在這個關系中能夠保持界限和清醒。

戀愛是比較深入的人際關系，涉及到物質和精神等多方面.能不能通過踏踏實實的相處獲得實實在在的安全感，可以判斷一段關系能否持續。關系的本質是信任，是通過不斷了解，心理距離逐漸拉近的過程。在相處過程中多了解而不是想當然，是明智之舉。如果信任了不該信任的人，等于把自己處于一個危險的境地.戀愛時雙方會進行一定的印象管理，哄著對方開心，或者會有海誓山盟，這些都是表象，并不可靠.我們需要通過換位思考，看到對方的那顆心，心是最簡單而真實的。

愛情是兩個人的事，而婚姻是兩家人的事.兩個人因為愛走到一起，應該互相維護.親密關系中的兩個人要一致對外，這個關系才是合格的.媽寶男指那些與母親關系過于親近，特別聽母親話的男孩子.母親不論做了什么，兒子都會堅定的站在母親一邊.婆媳矛盾往往是關系不平衡的后果。

四、愛的對象

選擇什么樣的人作為戀愛對象呢？這涉及到一個人的價值觀。價值觀反映的是在某一個領域本質的規律性。有了價值觀，是非對錯很容易看清.沒有價值觀，就會迷失在表象的叢林里。物質對幸福有多大意義？在戀愛婚姻中，最重要的是什么?中國古代就有七仙女和董永的故事，你耕田我織布，感情好日子苦也甜。沒有錢可以掙，一輩子那么長，物質可以不斷積累。愛一個人，是愛他的核心品質，而不是外在的光環，比如名和利。

“寧可坐在寶馬車里哭，不愿坐在自行車上笑”，這是在浮躁的現代社會一些年輕女性的價值觀。愛是最好的安全感。日久未必生情，卻能見人心。在婚姻中重要的品質包括：聰明，誠實，善良，負責任，有愛的能力等。有些家庭，有些人屬于絕對禁止的人群.比如，重男輕女的家庭，有暴力傾向的家庭，酗酒的人，太看重錢財的人，對性很隨便的人，等等.這樣的人一旦沾惹上，生活會充滿無盡的痛苦。

五、愛的結束

對關系的堅守到底是因為愛情還是習慣？人際的原則是合則聚，不合則分.當選錯了人，結束關系也痛苦，不結束也痛苦。如果一段關系帶來很多痛苦，及時止損是不錯的方法.沒有痛苦就沒有成長，舍得一段痛苦的關系，用希望去迎接下一段關系，比沉溺在痛苦中無法自拔要好得多.經歷過走出來，才能變成更好的人.沒有失戀過的人，在感情上很難做到拿得起放得下.不經歷失戀不懂愛情.在愛情中，沒有對與不對，只有合適與不合適，失戀不過是結束了一段不合適不舒服的關系.曾經經歷過的，最終都會變成財富，讓我們不忘初心。

愛的結束其實是需要一個形式的.但有些時候并不是每一個人都會給你一個明確的理由和一個分手的儀式，有時甚至就是莫名的不再聯系。被分手的人不明白發生了什么，還會在現實中和心理上繼續糾纏這個人.事實是：有很多真相我們永遠不可能知道.有些人雖然覺得不合適，但不愿意明確說分手傷害別人，希望以一種含蓄的方式讓你離開；有些人移情別戀，做了對不起對方的事，無法說出口.人做了壞事都不會說，更不愿承認自己有錯。

在戀愛關系中要保持一定的敏感力.對自己的想法和情緒要及時體察，用理性來調整.對別人的情緒也要能積極感受，并給與回應.有些人因為懼怕分手或離婚，不愿正視現實，自己欺騙自己，進行”自我催眠”.其實，沒有什么克服不了的困難，鼓起勇氣面對生活就會越來越好。

戀愛中講情品，好比做人講人品，都有高下之分。綠茶婊這個詞指那些看上去小清新，但喜歡和男性曖昧的女孩.男性女性都有這樣的人，在感情中欺騙和玩弄對方.和這樣的人做男女朋友，會有很不安全的感覺。

六、愛的結果

隨著社會的發展，婚姻的目的不再是為了生存.愛情對婚姻而言越來越重要。婚姻是兩個人感情發展到一定程度，水到渠成的事情，是生活真正的開始.每個人在得到另一半和家庭的同時，也要承擔起責任。賈寶玉和林黛玉的愛情悲劇在現代社會越來越少了。

婚姻是一種契約關系，不是保險箱，法律規定戀愛婚姻自由。如果沒有很好的感情基礎，在一起的兩個人很容易相互折磨。而且，很難走下去。好的愛情可以通過一個人看到世界，壞的愛情為了一個人舍棄整個世界。分手一方提出來就可以實現，離婚需要對方的配合，比戀愛分手略麻煩一點。現代社會離婚率不斷攀升，使得婚姻的圍城屬性越來越突出。

婚姻感情需要不斷經營，縫縫補補才能長新。自我成長是必須的.愛是一門藝術.弗洛姆在<愛的藝術>一書中說，成熟的愛遵循：”我愛你，所以我需要你”，不成熟的愛遵循：”我需要你，所以我愛你”.心中有愛，既可以溫暖自己，也會溫暖身邊的人.讓別人覺得舒服是最高的情商[4]。沒有愛的能力的人迫切期待有一段真誠的親密關系，卻往往不能如愿。把別人物化成了消除孤獨寂寞的工具，用別人來證明自己的存在感，注定是得不到愛的。

戀愛是錦上添花的事情。關系再親密，也是兩個獨立的個體.自己快樂，才能讓別人快樂.愛自己才能愛別人.17世紀哲學家培根說，親密關系可以“將我們的快樂加倍，將我們的痛苦減半”。培養愛的能力，養成愛人的人格，是通往幸福的唯一道路。

[1]劉翔平.當代積極心理學.中國輕工業出版社，2013，8：24.

[2]武志紅.你，曾多大程度地住進一個人心里.http：//mp.weixin.qq.com/s? src=3×tamp=1492591798&ver=1&signature=nhSG9d6I07xLMSIKJ-2M KMVaTv7MCa74U0wwLQ8dqA-mlCFulqkaN8UKgM2NYNRQa6pO3baD60Igzqi oOjoArrBVj*qRKp*wG0Zn-LyaoNsW4iTghe1Izqk0t438amV2HUu-ftipMND7AY8gsWqCX4oMYbRIzRwM*XmfdVR3Q*8=.

[3]從非從.你怕的不是關系，是怕關系會傷害你.http：//mp.weixin.qq.com/s?src=3×tamp=1492591875&ver=1&signature=nhSG9d6I07xLMSIKJ-2MKMVaTv7MCa74U0wwLQ8dqA*I*lTLeNkIUgP4rr25OKselXlKncZyEswFOOEoLVOpE*pCLqh8yXA*atlf0qoVqwX730qI9L8FSsI35HxKr*ON-INQqWIh1HaL50A91CilJOMtI-jzyn73vT0teKcKh*I=.

[4]蘇清濤.情商高，就是說話讓人舒服http：//mp.weixin.qq.com/s?src=3×tamp=1492591942&ver=1&signature=jre71-MDZdlFruqpZF-JW-yEbl6g8xqH5913mYxsOWBneryb*Cf7h4Vh9U3kVIQeSZpoKvOFzJIVPVw94K2Hn8ZpO1QqckWPBxivIE4IwLwTnMgmU0OXRh-64gnkQg7R9U4OImNGn8Sh7Y3s3kSJKQ==.

趙冬梅，社會心理學博士，天津中醫藥大學管理學院，講師。

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