愛操心的丈夫和不領情的妻子

丈夫掏心掏肺地付出，卻沒能換來妻子的感激，

相反還讓彼此的關系變得更加疏遠，這是為什么呢？

在別人的婚禮上，

他們大吵一架

來見咨詢師的時候，于偉撓了撓頭，有些精疲力盡地說：“蘭心老師，我真的受不了她了，我一個大男人簡直活得不能更憋屈了！”

他的妻子賈婷，是一個看上去柔弱纖細的女人。實在想象不出，她如何能把丈夫逼到這種地步。

賈婷也滿腹委屈：“有些話，我和他說不清楚！”

看來，首先要搞清楚他們之間到底發生了什么。

看于偉一直沉默不語，賈婷嘆了口氣，說：“是這樣的，我們一起參加朋友的婚禮，開宴一個多小時后，菜都吃得差不多了，主食卻遲遲沒上來。我隨便抱怨了幾句，他就坐不住了，一遍遍地催促服務員。他這么一弄，我覺得特別難堪，感覺其他人都在看我……”

“我催人家，還不是為了你！”于偉實在聽不下去，打斷了妻子的話。他本想照顧妻子，沒想到最后惹得妻子和他大吵一架，把人家好好的婚禮搞砸了。于偉對他們的關系感到絕望，賈婷卻冷冰冰地扔出一句：“我可沒讓你這么做！”

這時，于偉氣憤得差點兒捶桌子：“對，我多余，我賤，我以后再不管你那些破事！”

隨后，兩個人都陷入了沉默。我等兩個人的情緒稍微平復一些，便問于偉：“能不能仔細說說，你說‘多余時，心情如何？”

于偉嘆口氣，說：“我特別沮喪，很多事情沒等她張口，我都替她做好了。我這么照顧她，為她做了那么多，沒想到她還不領情，就是個養不熟的白眼狼！”

“你說你照顧我，為我解決問題，可是問題真的解決了嗎？”賈婷轉身向我抱怨：“給您舉個例子吧，前幾天早上我要開車上班，沒想到車門被凍住了，怎么都打不開。我給他打電話問他怎么辦，他可好，一會兒讓我叫救援公司，一會兒讓我從窗戶爬進去，一會兒讓我找保安，他出的這些主意哪個都不管用。我在外面凍了半個多小時，最后實在弄不開車門，只能打車上班！”

明明于偉想盡辦法幫她解決問題，為什么在賈婷看來，他卻沒有一樣做對呢？于是我問她：“你說這個事，是想說明什么問題呢？”

“這種感覺說不清楚，我只知道，他越要幫忙，我越煩躁。而且，他現在對我的態度越來越不好了……”賈婷說著說著眼圈兒紅了。

賈婷認為丈夫總是惦記幫她解決問題，卻沒能關注她的感受。于偉認為賈婷要求高、矯情，不知感恩，所以形成了現在的扭曲局面—丈夫越努力地幫助妻子解決問題，妻子越不領情。

關心竟成了一種考驗

我問賈婷：“如果于偉對你的困難置之不理，你會怎樣？”

賈婷的回答很直接：“那我還要這個老公干啥？不如離婚算了！”

我又問道：“可是，他在試圖幫助你解決問題，你還是想離婚。他幫也不對，不幫也不對，是不是有些矛盾？”

賈婷先是搖頭，又沉思了片刻，喃喃地說：“您說得也對，好像那種情緒一上來，他怎么做都不行。可是，相比他大包大攬地幫我解決問題、一次次地煩我，我更害怕他不理我！”

我進一步幫助她澄清情緒：“你說的不理你，是害怕他拋棄你嗎？”

賈婷的表情一下子陷入了糾結：“算是吧！”

我一邊安慰她，一邊向她闡述情緒變化的過程：“你發脾氣也好，不領情也好，這一切的表現，本質上是為了讓自己的心里舒服。怎么能舒服呢？就是克服內心被拋棄的恐懼。可是你的這些行為，是不是真的達到了安撫的目的呢？”

賈婷想都沒想就搖頭：“沒有，反而更重了！”

“那你能不能談一下，你這種矛盾的表現和誰比較像？”

賈婷聽我這么說，陷入了沉思：“照您這么說，我媽就是這樣的一個人，她總是刻意地拿一些小事‘考驗我爸，說手疼，切不動蘿卜絲，我爸就切，切完后我媽隨便看一眼就說‘太粗了，然后倒掉……我習慣了他們這樣的互動，總覺得男的這樣做就是愛老婆的表現。其實，我之前也搞砸過一次，我和初戀在一起6年了。那個男生剛開始對我很好，后來被我鬧煩了，不歡而散。所以，和于偉戀愛時我會提醒自己收斂一些，可是結婚后又慢慢變成了之前的模樣……”

明明在意對方，卻用各種挑剔、不領情的表現把對方推開，這是一種矛盾的情感表達，傳遞著內心中對這份關系的渴望。為了將她內心的渴望和行為統一起來，在第一次咨詢結束時，我布置了一份作業給賈婷：“把一張紙一分為二，左側列舉一些容易觸發憤怒的情形，以及在這些情境中你的情緒、想法和行為；右側列舉一些理想狀態下你認為最好的、最能夠安撫你被拋棄的恐懼表現，也是最有利于關系的做法。然后，你試著對比一下，左邊的部分和右邊的部分是否真的可以聯系起來呢？”

愛管閑事也是一種“病”

再次見面時，賈婷開門見山地說：“老師，我覺得這個家庭作業好像對我們沒有幫助！”

賈婷一遇到問題就給丈夫發微信，他如果沒有馬上回復，她就會變得很煩躁，懷疑他是不是覺得她煩，所以不想理她。或者，是不是通過上次咨詢，于偉知道她很依賴他，故意通過不回復微信來折磨她。這樣想著，賈婷便控制不住地一遍遍給他發微信，在于偉終于回復之后，賈婷明明松了一口氣，但還是忍不住責問于偉：“你心里到底有沒有我？”

于偉有些委屈：“我在開會，手機調成靜音了，不是故意不回復的。”

在兩人因此大吵一架后，賈婷把“發微信，他沒有及時回復”和當時她的情緒、感受寫在紙的左側；在紙的右側寫上自己想出的理想解決方案：“哪怕是在開會，也要每10分鐘看一次手機，盡快回復微信。”

于偉理直氣壯地說：“事實是，我按照她的要求這么做了，結果她還是不滿意。不知道她究竟想要我怎樣？”

賈婷說：“盡管他保證每10分鐘看一次手機，但他解決的也只是不能回復微信的問題，還是不理解我在擔心什么！”

賈婷知道自己發脾氣、煩人的行為不對，但仍然重復，是因為她從中獲益了，用憤怒和焦慮，爭奪了丈夫更多的注意力，但從長遠來說，這種強迫性的索愛，并不利于雙方形成親近和敏感的回應模式，反而讓雙方感到很累。

這時候，必須要于偉來回應妻子的感受了，我問他：“除了這種做法，你能想到其他的方式和賈婷互動嗎？”

于偉有些無力地回答：“我以為，按照她寫下的去做就可以了，沒想到她仍然不滿意。”

“既然，每10分鐘看一次手機都無法讓她舒服，能不能改變方式呢？我發覺，你似乎總以解決問題的方式出現在婚姻中。”

于偉不能直接回答這個問題，我讓賈婷和他一起談論，最后，找到了一些可能的線索：在于偉看來，他父母的關系很差，他自己在家庭中也沒有得到應有的關愛。為了感到更多的自我價值、尋找關愛，他從小就喜歡介入父母的沖突中，最喜歡以問題解決者的身份自居。每當父母最終還是爆發爭吵的時候，他往往會感到困惑和無能為力，也就習慣了以沉默來面對他無法解決的問題，這就是賈婷所說的疏遠。所以，他的關注點總是在解決問題上，而不是妻子的感受，也不會簡單地問她一句：“你餓嗎？你生氣嗎？你冷嗎？”這些反應加劇了賈婷的恐懼、焦慮和憤怒。

一切真相漸漸明了之后，我們商量了一些比較可行的、能夠跳出現有互動方式的模式。比如，賈婷見于偉不回微信，還是想打電話催促。但是可以先告訴對方：“在等你回復的這段時間里，我的心里又不踏實了！”這樣，于偉就知道應該先關心伴侶的情緒，告訴她不用擔心，然后再回答她的問題。有時候，就是商量晚上到哪兒吃飯的小事，就能夠搞砸一切好氣氛。所以，他們不僅要就事論事地溝通生活中的問題，還要學會在情緒上支持對方。這是一種新的互動，也會帶給他們新的情緒反應，成為兩個人改善關系的基石。

于偉說：“我之前一直覺得，幫她解決了問題，她的心情會自然而然地好起來。現在我明白了，人的感覺也是一個非常重要的問題，應該給予關注！”

通過反復地確認和交流，于偉終于成長了，他通過妻子的情緒，懂得回應妻子的真實需要。同樣，當賈婷能夠順暢地表達自己的心情和需要時，就不會把注意力集中在外圍的做法，也不會不領情了。

咨詢手記：想要擁有高質量、低沖突的親密關系，一方面當然是注重溝通，另一方面就是提升自我認識。你必須了解自己的性格，知道自己會在什么情況下情緒失控，這樣才能幫助你的伴侶意識到沖突產生的原因以及怎樣改進。從小事開始，讓兩個人在互動中有一些新的良性體驗，關系就會越來越好。