孩子依賴你，還是你依賴孩子

一切為了孩子

2016年7月12日，譚女士第一次來到我的心理診所。她35歲，是一位全職媽媽，家住上海徐匯區(qū)，丈夫是做餐飲生意的，家境殷實，兒子隆隆12歲，上小學(xué)六年級，學(xué)習(xí)成績中等。

譚女士告訴我，隆隆1歲半的時候，因為要幫助丈夫經(jīng)營酒店，她請了一個保姆照顧兒子，沒想到保姆心懷歹意，拐跑了隆隆。盡管保姆很快被抓獲，但是隆隆已經(jīng)被她賣掉了，又接連被幾位買主轉(zhuǎn)賣，半年后才被警方解救。“那半年，我過的是地獄般的生活，寢食皆廢，精神恍惚，體重降了20公斤。”回憶痛苦的往事，譚女士心有余悸，“兒子失而復(fù)得，我高興得兩天沒合眼，盯著兒子看不夠。我和丈夫商量，不能再請保姆了，我要每天24小時伺候，親手把他帶大，所以我就做了全職媽媽。”

轉(zhuǎn)眼隆隆3歲了，該上幼兒園了。譚女士舍不得，擔(dān)心兒子再出意外，死活不肯。后來，隆隆奶奶干預(yù)，譚女士不得不妥協(xié)。每天早晨送隆隆到幼兒園，譚女士都不肯離開，在幼兒園門外轉(zhuǎn)悠好久。下午接孩子時，譚女士肯定是第一個到幼兒園的家長，而且是提前一個小時到。“我在家待著坐臥不安，腦海里總有隆隆被拐的幻覺，還不如早到幼兒園。如果能隔著柵欄遠遠地看到隆隆的身影，我感到特別安心。”譚女士說。

隆隆晚上跟媽媽睡，直到10歲才與媽媽分床。為此，譚女士與丈夫吵過幾次架，但隆隆一哭，譚女士的丈夫就沒轍了，只好讓步。“不是我與丈夫感情不好，而是隆隆離不開我。”譚女士信誓旦旦地說，“要說，小時候被拐賣那件事不應(yīng)該對隆隆有什么影響，那時他只有1歲半，還不記事呢，但我總覺得他受到了驚嚇，晚上睡不踏實，抱我抱得特別緊，生怕我離開似的。”

在幼兒園，隆隆的確是班里膽子最小的男孩，不敢坐滑滑梯，不敢蕩秋千，經(jīng)常被女孩們嘲笑。對此，譚女士解釋：“不是隆隆不想玩這些游戲，而是我不許他玩。幼兒園老師跟我談過，怪我過于擔(dān)心了，還說為了隆隆的全面發(fā)展，要學(xué)會放手。這樣的話我根本聽不進去。當(dāng)初請保姆的時候，我丈夫也是這樣說的，讓我學(xué)會放手，結(jié)果怎樣？我可不敢再拿兒子冒險！”

隆隆上小學(xué)以后，仍然延續(xù)幼兒園里的做事風(fēng)格，膽小怕事，遇到困難就哭著找媽媽。家庭作業(yè)不會做，就讓媽媽代勞。譚女士也把隆隆當(dāng)幼兒看，早晨送隆隆到校后，還是徘徊在校門口不肯離開，下午照例是第一個到校接隆隆回家。“上了小學(xué)，孩子力氣大了，又跑又跳的，其實比上幼兒園時更危險。再說隆隆也離不開我。”譚女士說，“隆隆的班主任找我談了好幾次，讓我試著放手，還說隆隆挺聰明的，就是太嬌氣，學(xué)習(xí)不用功。班主任的意思是說，我對隆隆太溺愛，耽誤了他的成長。我還是聽不進去。我是隆隆的親媽，怎么會害他呢？我放棄事業(yè)，甘心做全職媽媽，為什么不落好呢？”

上小學(xué)三年級時，隆隆迷上了網(wǎng)絡(luò)游戲，無心學(xué)習(xí)，考試成績下滑得很厲害。令所有人不解的是，譚女士并不反感隆隆玩網(wǎng)絡(luò)游戲。“隆隆老老實實地坐在電腦前玩游戲有什么不好嗎？不往外跑，避免了多少危險啊！”譚女士一本正經(jīng)地講歪理，“至于學(xué)習(xí)，都是應(yīng)試教育那一套，成績差不多就行了，我可不想讓隆隆去跟班里的學(xué)霸競爭。以后考不上大學(xué)也沒什么，可以接他爸爸的班，經(jīng)營家里的生意。只要他安全，我就放心了。”后來，在爸爸的強烈干預(yù)下，隆隆不再玩網(wǎng)絡(luò)游戲了，學(xué)習(xí)成績有所回升。

眼看隆隆快小學(xué)畢業(yè)了，譚女士的丈夫力排眾議，執(zhí)意要送隆隆去上寄宿制的國際學(xué)校。“我丈夫是在跟我慪氣，成心拆散我們母子。”譚女士氣憤地說，“他明明知道隆隆是我的命根子，隆隆也離不開我，卻偏偏要讓隆隆獨立生活。看到我和丈夫吵架，隆隆嚇壞了，知道自己馬上要離開我，他驚恐不已。前天晚上，隆隆洗澡時用小刀割自己的手腕，流了好多血，幸好被我及時發(fā)現(xiàn)，否則他小命就沒了！我嚇壞了，也很生氣，可我不敢跟丈夫鬧了，怕隆隆再輕生。現(xiàn)在，醫(yī)生、老師、親戚朋友都責(zé)怪我，說我溺愛隆隆。您給評評理，我把什么都犧牲了，一切為了孩子，為什么落得這樣的下場？”

犧牲未必偉大

譚女士向我傾訴了兩個小時，一再向我證明她為隆隆付出了一切，隆隆也非常依賴她。而我卻做出了相反的診斷：她對隆隆的付出是強迫性的，不是出于隆隆的需要，而是為了滿足自己；隆隆確實依賴她，但她更依賴隆隆，換言之，隆隆依賴媽媽是媽媽依賴隆隆的自然結(jié)果。

母子倆的畸形關(guān)系，心理學(xué)上稱之為“共同依賴”，又稱“共生”“交互依賴”“關(guān)懷強迫癥”“拖累癥”“關(guān)系成癮癥”等，意思是“依賴別人對自己的依賴”。說得通俗一點，譚女士喜歡關(guān)心隆隆，不去關(guān)心自己就難受，而且還非要隆隆接受不可，不管隆隆需要不需要。總之，譚女士是通過讓隆隆需要自己，依賴自己，給予隆隆并不需要的關(guān)心來確立自己的人生價值，獲得心理滿足。

“媽媽關(guān)心兒子，難道有罪？”聽到我的診斷，譚女士大怒。

我耐心地解釋：“您關(guān)心隆隆是出于母愛，天經(jīng)地義，但凡事都要講究分寸，只有對隆隆有利的關(guān)心才是對的，否則就是錯的。隆隆幼年被拐賣，對他沒有什么影響，卻給您留下了心理陰影，格外擔(dān)心隆隆的安全，正所謂‘一朝被蛇咬，十年怕井繩。在您的貼身呵護下，隆隆的童年缺失了很多樂趣，也錯過了逐步社會化的機會，表現(xiàn)出與其年齡不相符的幼稚，這難道不是耽誤他成長嗎？在您過度的呵護下，隆隆越來越依賴您，有許多不健康的需要，他在集體生活中感到無助，本能地尋求您的幫助，您的幫助又進一步瓦解他的獨立意識，形成惡性循環(huán)。如此下去，隆隆很有可能會成為一個人格不健全的孩子。”

譚女士流著淚說：“可是我付出了很多！”

我說：“沒錯，您付出了很多，卻也要求很多的回報。”

譚女士委屈地問：“我要求什么了？”

“您要求的回報就是別人對您個人價值的認(rèn)可。當(dāng)聽到丈夫、醫(yī)生、老師、親戚朋友的責(zé)備，您非常生氣，剛才聽到我的診斷也格外憤怒，就是您認(rèn)為自己的付出白費了。”我轉(zhuǎn)而耐心地安慰，“真正的母愛是促進孩子成長，幫助孩子獨立，而且是不求回報的。不是嗎？”

為了讓譚女士對自己的心理狀態(tài)有深刻的認(rèn)識，我向她介紹了共同依賴的十大典型癥狀：

1. 行為受不可抗拒的強迫意識驅(qū)使，即讓別人依賴自己成為習(xí)慣。

2. 有痛苦的生活經(jīng)歷，仍時常感到痛苦。

3. 自我評價和成熟度較低，而且常常是混亂的、破碎的，經(jīng)常處于兩個極端，非常在乎別人的評價。

4. 認(rèn)定自己的快樂取決于他人。

5. 對他人有過度的責(zé)任感，強烈地認(rèn)為自己應(yīng)該為別人的快樂、情緒、想法、行為負(fù)責(zé)。

6. 處理依賴與獨立的關(guān)系時，表現(xiàn)得不穩(wěn)定，缺乏平衡，極大地破壞了與伴侶或親友之間的關(guān)系。

7. 善于否認(rèn)和自我壓抑，看問題一向不客觀，無視情況的惡化，即使最糟糕的情況也能假裝什么都沒發(fā)生。

8. 對于無法改變的事情憂心忡忡，想盡一切辦法試圖改變它；試圖控制不能控制的人、事、物，因此永遠都有挫折感；有失敗的預(yù)期心理，潛意識里相信自己是個失敗者，當(dāng)展望未來的時候，只看到失望和挫敗，如果不幸印證，只會更加深其自卑感。

9. 因為缺乏自我肯定，所以想法極端。

10. 無法放棄不斷尋找生命中欠缺或失去的東西的愿望。

我逐條舉例說明，譚女士越來越信服。她說：“原來真是我錯了啊！”

我總結(jié)道：“您的痛苦在于過分依賴隆隆，太想控制他的生活，但隨著他年齡的增長，失控的情況越來越多。比如他要去上寄宿制學(xué)校，對您來說就是一種失控，所以您非常緊張。為什么不想一想，他能一輩子在您身邊嗎？再往遠處說，您百年之后，他如何生活？另一方面，您和隆隆都是獨立的個體，你們相互羈絆，各自的自我、個人價值嚴(yán)重地受到鉗制，甚至可能因為對方的問題而抹殺自我。這樣的相互依賴是您想要的嗎？”

譚女士使勁搖頭，哽咽難言。

重建母子關(guān)系

溝通中我了解到，譚女士小時候生活在單親家庭里。她的父母在她4歲時離異，母親再婚，遠走他鄉(xiāng)，直到她18歲時母女倆才見面。譚女士的父親長年酗酒，窮困潦倒。譚女士從上小學(xué)開始便成為家里的小主人，放學(xué)回家需要給爸爸做飯，周末洗全家的衣服。即使如此懂事，她還是經(jīng)常挨父親的打。“印象中，爸爸罵我最多的話是‘滾出去！找你那該死的媽去。”譚女士說，“我參加高考那年，爸爸中風(fēng)去世，我哭得非常傷心。鄰居大嬸悄悄問我：‘他對你那么不好，你怎么還那么痛地哭他？到現(xiàn)在我都不明白，我為什么那么傷心。”

我說：“因為你感覺自己再一次被遺棄了。”

譚女士愣愣地看著我，說：“對，就是那種感覺。我不是在哭爸爸，而是在哭自己。”

譚女士的童年經(jīng)歷再次印證我的診斷，對以后的治療也有關(guān)鍵作用。心理學(xué)認(rèn)為，童年成長經(jīng)歷會直接或間接影響一個人的心理成長。事實上，共同依賴癥的產(chǎn)生根源也往往來自于童年。童年因為缺乏關(guān)懷或者遭受某種身體或心理的虐待都會導(dǎo)致共同依賴癥的產(chǎn)生。

我對譚女士的心理輔導(dǎo)大致包括以下三個方面的內(nèi)容：

第一，幫助譚女士對不健康行為方式及其危害有進一步的認(rèn)識。在此基礎(chǔ)上，我要求她必須立刻停止對隆隆的過分關(guān)心，轉(zhuǎn)而培養(yǎng)隆隆的獨立意識，讓他嘗試性地獨立生活。如果隆隆遇到困難，可以指導(dǎo)，可以示范，但絕不能越俎代庖，替他搞定一切。同時，我引導(dǎo)譚女士發(fā)現(xiàn)自己的需要，勇于依靠自己，在獨立的生活中找到心靈的自由和安寧。“所謂獨立，是避免依賴，并非排斥合作。”我提醒，“比如，您與丈夫一起經(jīng)營餐飲生意就是合作，不是依賴。同理，您讓隆隆獨立生活，也不是把他推出家門，不管不問，正常的親情交流是必不可少的。”

第二，追根溯源，引導(dǎo)譚女士認(rèn)識自己。首先，我告訴譚女士，童年缺乏母愛是她患共同依賴癥的根本原因。每個人心中都有一個“儲愛槽”，如果幼年時父母不斷地給孩子的儲愛槽儲存愛，愛越多，孩子的幸福感就越強烈，愛自己、愛別人也更多；如果父母給孩子的愛不足，孩子儲愛槽就不滿，甚至干涸，那么孩子在成長的過程中對愛的索求也就越多，對別人的期待也越多，并且只是追求得到而忽略對等的付出，從而產(chǎn)生不健康的心理。其次，譚女士與父親生活了14年，經(jīng)常受虐待，有隨時可能被遺棄的恐懼，損害了她的安全感，所以她拼命做家務(wù)，依賴父親。這種不健康的親子關(guān)系和恐懼感是她心中的“病灶”。再次，譚女士在照顧父親的過程中，培養(yǎng)出了無條件犧牲自己，滿足對方無理要求的思維習(xí)慣和行為習(xí)慣。多年之后，這種習(xí)慣在照顧隆隆的時候復(fù)活。也就是說，她依賴隆隆是依賴父親的延續(xù)。通過這些治療手段，我?guī)椭T女士與童年被埋沒的感覺重新建立聯(lián)系，重新認(rèn)識自己，認(rèn)識給自己造成困擾的行為模式，同時幫助她重建健康的母子關(guān)系。

第三，治愈譚女士的“內(nèi)在孩童”。心理學(xué)認(rèn)為，每個人都有一個“內(nèi)在孩童”，理想狀態(tài)下，“內(nèi)在孩童”會呈現(xiàn)天真無邪、快樂的天然本性。譚女士的“內(nèi)在孩童”受到過長期的家庭虐待，在譚女士的潛意識中留下了陰影。要治愈她的共同依賴癥，關(guān)鍵是治療她“內(nèi)在孩童”的傷痛。治療包括三個步驟：1.提升她的自我價值感；2.減少自憐自恨；3.增強她自愛與自我撫慰的能力。

經(jīng)過5個月的心理治療，譚女士基本擺脫了對隆隆的依賴，但要想完全治愈，還需要更長時間的努力。可喜的是，隆隆對寄宿制學(xué)校適應(yīng)得很快，性格也變得開朗了許多。譚女士欣慰不已。

【編輯：陳彤】