3篇文章，讓我走出中年危機

芨芨草

1997年秋天，我陷入了深深的心理危機，痛不欲生，曾經有許多次想像鳥兒一樣從樓窗飛出去，結束自己的生命。我那時主要的感覺是自責，總覺得自己沒用，情緒沮喪，同時對生活充滿恐懼，覺得生命毫無意義。

病中的我渴望親情又漠視親情，想起父母不再年輕我就流淚，我總是病態地問自己：為什么父母會老？我為什么也不再年輕？如果人會老去、死掉，人為什么還要生呢？我哥打電話來詢問我的病情，我就會痛哭失聲。與此相反的是，我對身邊的妻子和女兒卻很漠然，我常會病態地想，她們是誰？和我有什么關系？那時的我對妻女一點都不親。

一段時間后，我突然明白，我可能是得病了。

我的情緒為什么會變成這樣？是什么讓我內心積累下這些疾病？我學過心理學，我知道心病還要心藥醫，我要想找回過去的自己，就必須找到心病的病根，從根上治好它。

職場失意，我辭職

我開始梳理生病前的生活。

那時，我在一家報社做執行主編，這份報紙是在我的主持下面世的，全國發行，4個月內，從零份飆升到12萬份。我為這份報紙傾盡了全力，我心中那根弦總是繃得緊緊的，一刻也不敢放松。

因為這份報紙的成功和影響，那年，我所在那家報社的主管部門鑒于報社的成績，同意拿出100萬元給員工買房，這100萬元分下來，報社里的每一個在編員工都有分紅，最少的7萬元，最多的18萬元，可是因為我的編制沒在這家報社，沒有分到一分錢。

理清了這些后，我突然明白，在內心深處，我一直為此事憤憤不平。我索性把這些事寫成了一篇文章，題目叫《不要向私企老板邀功》。在文章中，我把自己寫成一個給私企老板打工的高級打工仔，我在文章中痛罵自己：沒有擺正自己的位置。

這篇文章寫完后，我心里輕松了不少，把單位分錢的事看開了許多，不去想它了。沒多久，我辭職了。

回歸家庭，我從容

可是，我為什么對妻子、女兒不親呢？

我是一個責任心很強的人，我最大的愿望就是讓妻女生活得越來越好。而我在讓妻子和女兒盡量生活得最好的同時，我要求自己過最平常的生活，衣著儉樸，不抽煙、不喝酒，粗茶淡飯，每月掙數千元，可用在自己身的零花錢卻不足200元。表面上我很平靜，但潛意識里，我也許意識到我這樣生活很虧，對妻子和女兒有了怨，對妻子和女兒不親就是正常的了。

理清了這些以后，我嚇了一跳，我怎么會有這種想法呢？愛妻子、愛女兒，讓她們生活得幸福不是一個為人夫、為人父者的責任嗎？

我又寫了一篇題為《男人的責任》的分析文章，在分析了以上這些心態后，我重點寫了一個男人的責任。一個好男人，應該是一個肩膀擔著事業，一個肩膀擔家庭、親人和朋友。生為男人，卻想逃避男人的責任是多么可恥啊！你的妻子是弱者，她嫁給你，你不給她幸福的生活你想讓誰來給呀！你的女兒，冥冥中投奔你而來，她那么無助，身為父親，你不給她幸福生活讓她找誰去要啊！

在這篇文章中，我痛罵自己是懦夫，是自私鬼，是混蛋。

文章寫過后，我心情寬慰了不少，再看妻子和女兒，目光里重新有了柔情。

學會滿足，我感恩

可是，我為什么又總是自責呢？我想了許多天終于想明白了，我自責緣于我太貪，我想要的東西太多了，而我的有些想法太脫離實際，否定自己的暗示多了，潛意識里就會認為自己一無是處。

理清了這些后，我又寫了一篇題為《平凡真好》的文章。在文章中，我贊美小草的平凡，渴望小草的生存狀態。小草生活得多頑強啊！春天來了，它們馬上從地下鉆出來，裝點世界，秋天來了，它們無怨無悔地枯黃、死去，化做明年新發芽的小草的肥料。風雨來時，沒聽見小草抱怨，只看見小草快樂的舞蹈，快樂的唱歌。小草的生存狀態多好啊！

其實，人在大千世界中何嘗不是一株小草呢？世界上人這么多，每個人都是獨立的個體，除了少數的偉人、名人外，絕大多數都是自生自滅，平凡地走過一生。要用一種感恩的心態生活，要培養自己感謝生活的意識，要學會滿足。如果一個人欲望太多，而這些欲望又是不切實際的，這個人必定與苦惱為伴，時間長了，不得心理疾病才怪呢！

這三篇心理文章寫出來，并且都拿出去在報刊上發表了之后，我的情緒好多了。

在情緒平靜些之后，我食欲恢復，憂郁狀態有了根本的好轉，我能真切地感受到心里像被潮水漫過一樣的溫熱的感覺。經過一段時間的按照醫囑治療和調整生活作息，有一天，我突然明顯地感覺到神經的繃緊感突然就像春回大地的冰雪一樣，瞬間消融了，我終于找回了對世界的感覺。

現在，我是一個非常樂觀、精力旺盛的人，曾經的抑郁狀態已經一去不復返了。

（責編：辛婭）