我們不是在吵架，是在聊天呢

爭吵打鬧，并不會惡化手足感情，真正影響同胞之情的，是父母的過度袒護、焦慮以及粗暴的干預。

晚飯后，3歲的女兒突然說想吃一根冰棍，8歲的哥哥表示冬天不能吃冰棍，妹妹不服，于是倆娃你一言我一語地爭吵起來。

眼見著爭吵的火苗越來越大，川爸教育哥哥說：“別再跟妹妹吵了，妹妹小你那么多，吵贏了也沒什么意思。”

哥哥說：“我沒跟妹妹吵，我在跟她講道理。”

“是的，我們沒吵架，”妹妹坐在寶寶椅上一本正經地補充：“我在和哥哥聊天呢。”

“好吧，是我想多了。”川爸尷尬地沖我一笑。

曾經許多次，當我發現倆娃鏗鏗鏘鏘起了爭斗，便會建議大寶去他自己的房間畫畫，或者建議小寶來媽媽這兒聽故事，然而倆娃總是倔強地表示：我就是要待在這里！ 然后繼續火熱地斗爭。

現在回想起來，也是我想多了。他倆爭搶也好，打鬧也罷，或許只是一場大人看不懂的游戲。

我曾感到最為灰心的時刻，是在二寶一歲多時，突然成了家里的破壞王，被哥哥無比嫌棄。哥哥從幼兒園帶回家兩個手工風車，一個自己玩兒，另一個藏起來打算留給表妹，而自家親妹哭得死去活來也不肯給。

當時我的心情真是拔涼拔涼的，甚至開始懷疑自己要二胎的初心。

然而，當我同時領著倆娃出門玩，遭遇到另外的孩子沖撞妹妹時，哥哥又像豹子一樣竄出來護住妹妹。這不就是手足之情嗎？有什么可懷疑的，真是我想多了。

時間一天天地流走，倆娃在無數次爭斗中漸漸磨合，就像老話說的“不打不相識”，現在是好得誰也離不得誰，而我也不再懷疑自己的選擇。

屬倆寶“矛盾”最多的時刻，應該就是二寶8個月到2歲之間，是因為二寶剛有了活動能力，跌跌撞撞地著急探索新世界，又不懂得溝通合作。等到二寶滿3歲則是二胎家的一個的里程點，兩娃已經磨合了好幾年了，學會了初步合作，并且能清晰表達自己，甚至結成同盟一致對外：我們之間的事，你們不要干涉。

因此，在孩子們年齡尚小，不能夠清晰表達自己時，要意識到這一點并不容易。

不干預是你的溫柔

當孩子們間的“斗爭”僅限于“口頭之爭”時，你可以理解為孩子們正在鍛煉演講能力和辯論能力。家長完全不必干預，如果覺得“噪音”太大影響到自己，可以讓孩子們到他們自己的房間去吵。

美國心理學家簡·尼爾森在強調處理孩子們之間矛盾的方法時，首推的就是“不干預”。看似有些“不負責任”。現在細細品味，真的是明智選擇。

首先，孩子們之間所謂的爭吵打鬧，可能只是他們在探索與人相處的方式，也或許是樂在其中的游戲。

其次，即便是真的起了矛盾，比如一娃冒犯了另一娃，一娃遭受了還擊，那也是孩子認識世界、體驗挫折的一個過程。孩子可以從一次沖突中學會：這個世界存在界限，并不是全部屬于自己。

因此，沒必要出現一點風吹草動，就去粗暴地破壞一場聊天或者游戲。

求助信號，是你的出場順序

如果矛盾激化到有哭喊，有求助，或者有可能出現人身傷害時，就到了家長該出面的時候了。

即便如此，家長也不要把孩子們之間的矛盾等同于成年人。小小孩即便打架，傷害也不會太重；當時的仇怨再深，過一刻也會煙消云散。想通了這一點，家長才能面對一地雞毛保持淡定。

本質上講，父母對待孩子們的方式，決定了孩子們之間的感情和聯系。

尤其在孩子們發生沖突時，錯誤的干預會加深倆娃之間的嫉妒和仇恨，比如：父母把自己當成法官，裁決出是非對錯，然后維護“對”的一個，懲罰“錯”的一個。

處理沖突，做好6步驟

當孩子哭著跑來跟你求助時，請不要用呵斥來替代讓他們成長的機會，面對沖突處理，我一般分為六個步驟：

第一步：查看有沒有傷害發生。如果有孩子挨打并且哭泣，家長可以抱起他，給予安慰。但不要著急責罵另外一個。

第二步：傾聽。請孩子們安靜下來，輪流描述事情經過。

第三步：當翻譯。有時候小的那個孩子可能還說不清楚，這時候家長還得充當“翻譯”，根據情形判斷，幫孩子把自己的真實想法表達出來。

第四步：充分移情，表示理解兩個孩子的感受。比如“你很喜歡哥哥這個玩具是不是？媽媽也覺得哥哥這個玩具好玩，好想玩一玩”或“自己的玩具被別人搶走很惱火吧，我特別理解你的感受”。

第五步：專注于解決問題，讓孩子一起參與討論。如果當時找不到好的方案，先讓孩子們轉移注意力，從沖突的情緒中解脫出來。

第六步：制定規則。即便孩子們在沖突中采取了“錯誤”的舉動，也不是孩子的錯，因為沒人告訴孩子該怎么做。因此，找一個大家都平靜的時間，全家人坐在一起，共同商訂一套規則很有必要。讓孩子充分發言，提供多個可行的方案，最后讓孩子自己選擇一個。孩子對于自己參與、自己做主的事情，通常會更加負責。

總之，要正確介入孩子們間的沖突，并不是件容易的事。只要沒有人身傷害，不如就放手讓孩子們自己解決吧。爭吵打鬧，并不會惡化手足感情，真正影響同胞之情的，是父母的過度袒護、焦慮以及粗暴的干預。

作者簡介：華川，美國正面管教協會認證家長講師，著有《左寶右貝：二胎媽媽育兒經》。