最想要去的地方，怎么半路返航

花七魅

我掙扎著從床上坐起，揉了揉哭了大半夜的眼睛，陽光斜射進來，入目一片刺眼的光亮。室友們都去上課了，而我心中“做什么都沒有意義”的觀念始終揮之不去，早上無論如何都沒有動力起身。

手機振動，一條來自閨密的短信：你不是。讓我本就昏沉的大腦陷入思考：什么叫“我不是”？而后，終于在頭痛欲裂中摸清緣由，原來是在答復我凌晨時更新的簽名。

“人人生而不同，而我就是最底層的一類。資質如此，無能為力。”昨晚，在知曉成績后我大受打擊，以至于萬念俱灰，認定自己是一個什么都做不好的窩囊廢，于是將這種“發現”變成文字告知眾人。

有知情人回復：“不就是一個教師資格證嗎？至于嗎？”我不知如何作答，回答“是嘛”，好似真的是在別人眼中芝麻綠豆大點兒的事，在我這里就上升到了人生的高度；別人一笑而過的一點挫折，我都會有排山倒海的難過，也免不了被他們似諷非諷地說一句“矯情”。

是誰說做任何事情最怕認真，沒有得到想要的，就說自己沒有足夠用心，還未開始就已經找好了臺階。可是，我為了不給自己留有余地，用上了我全部的腦力，同時也身體力行，在考前的一個月里沒日沒夜，白天在圖書館翻過一頁頁書，晚上拿著手機在微弱的光亮中刷著題庫，一直堅持到進考場的前一秒。我深知我足夠認真，也足夠努力，然而事實卻是我沒有一次通過，而兩個和我一起參加考試、我認為沒有我復習得好的室友卻通過了。

這種情況不知道是第幾次了，我都是在以為能夠成功的情況下遭遇晴天霹靂，這讓我不得不懷疑自己的能力，甚至是智力，有時甚至覺得低人一等。一個月前的第二學位考試，我小心翼翼地解答每一道題，把背誦的知識在試卷上寫得密密麻麻，自認為考70分是沒有問題的。可結果是四科只過了一科，而平時看起來并不怎么努力學習的室友卻全部通過了。

后來，我接到一堆又一堆的安慰，“你不是考試型的人才”“你可能思想觀念不太主流，分析題得分太少”“可能恰巧考到你不擅長的題型了”……我知道她們是不想讓我就此失去信心，不想讓我消極情緒持續太久。可我本就心思敏感，偏愛分析和推測，有時甚至會無中生有，這種鐵定的事情，我又如何能不聯想到自身問題。

又一次在踏著星光回寢室的途中，我看著面前浩浩蕩蕩的考研大軍，生出一種絕望，我是有多差勁兒，以至于連考研的想法都不敢有。“有時候想，也許我不該把目標定得那么高，如果真的能力有限，就不該去追求太美好的人生，也不用遭受一次次的打擊。”室友睜大眼睛看著我，像是疑惑一向正能量從不懈怠的我竟會說出這種話，“如果把目標放低一點，那么將來能得到的只會更差。”是啊，縱使我一向自詡思想覺悟高人一度，看書寫文將意識剖析，但對這句話是不容置辯。

我和室友相對無言地走回寢室，彼此都心照不宣地想著各自的未來。我又重新看了看這個教師資格證高分通過的人，我和她，是不是真的有著本質上的不同？

曾經浩瀚的夢想，在一次次未能達到的目標面前變得越來越渺小，不得已一次次退而求其次，把姿態放得越來越低，以為一直努力就可以所向披靡的堅定信念，在現實面前潰不成軍，慢慢認清自己的平凡，也慢慢接受所處的位置。有人說，人的一生會經歷三次成長：一是發現自己不再是世界中心的時候；二是發現有些事情再怎么努力也做不到的時候；三是知道有些事情無論如何都做不到，卻還是一直堅持的時候。我想，我即使還未經歷過人生的大風大浪，感悟何為成長，卻已不知何時被一雙手推到了人生的第三階段：知道有些事情做不到，卻還在一直堅持。

前幾天，我看到一篇文章，標題為《不是努力沒有用，而是你把努力看得太重》。讓我仿佛一下豁然開朗，也許一開始就不該把“我好好復習就能通過”的觀念灌輸在自己腦中，這個世界上有那么多意外與巧合，怎么可能事事都按常理來。仔細想來，我也確實有些疏漏，有些題目，是確實沒記得太熟。

來年正值畢業，所以室友試探性地問我：“明年還打不打算再考教師資格證？”我很堅定地點點頭，同時把簽名換成了一句很俗的話：努力了不一定成功，但一定能成為一個更好的自己。

我還有很多愿望沒有實現，還有很多喜悅沒有品嘗，這一生，縱使真的資質有限，也有天道酬勤可以去信奉。

最想要到達的地方，即使永遠無法抵達，也不該半路返航。

（作者系河南工業大學外語學院2014級學生）