父母對孩子說話何須小心翼翼？

文◎水亦田

父母對孩子說話何須小心翼翼？

文◎水亦田

我們沒必要對孩子說句話都小心翼翼，父母越卑微孩子越脆弱，我們不希望孩子成為經不起挫折的玻璃人，就應該對孩子的行為進行適當要求，并對結果進行恰當反應。“理性、嚴格、民主、耐心和關愛”是息息相關、不可分割的教育鏈條，家長作為教育主體斷不可厚此薄彼。

最近這幾年家庭教育指導的越來越細化，連父母說話的聲音大小、語調尖銳、措辭犀利都被嚴禁，父母從60后的權威型家長，到70后的民主型，再到80后的朋友型，而今呢？伺候孩子的過程簡直是小心翼翼、如履薄冰，甚至卑躬屈膝對孩子毫無原則的寬容接納。

有的孩子因為媽媽懷孕了要生二胎就以跳樓相威脅，最終逼迫媽媽含淚引產四五個月已成型的胎兒；有的因為考試成績不理想，媽媽批評兩句就離家出走；有的品學兼優，卻因為老師想給他調換座位，一怒之下沖出教室跳樓身亡……

最近兩年屢見不鮮的案例告訴我們,我們的謹小慎微根本換不來孩子的身心健康！民主育兒也必須樹立家長的權威性，給寬容設定一個界限和規則，也就是我們管理學中常說的閾值。閾值也叫做臨界值，是指一個效應能夠產生的最低值和最高值。

回憶一下我們的童年，老師的責罰，媽媽的訓斥與鼓勵表揚交相輝映、充耳不絕，沒有幾個孩子因為過度表揚放縱，亦沒有幾個孩子因為長輩的幾句話就尋死覓活的離家出走。如今我們家庭教育中對孩子的寬容、理解、尊重被無休止的細化了,其重要性被人為的擴大化了，甚至是過度渲染了不是嗎？

想起曾參加親子活動的一個環節，讓母子互相贊揚，每個媽媽都對自己的孩子如數家珍，孩子對母親的付出卻視而不見，我當眾表達了我的看法：教會孩子自我認同的同時，需要讓孩子認同他人。活動組織方的老專家不愿意了，有板有眼地拿書本理論教導我說：“不應該當眾批評孩子，要給孩子留面子，要尊重孩子的情緒，你這樣讓孩子很難堪”等等。

我不支持這種做法，對于我自己的孩子一個人的小錯誤、小缺點可以由我事后啟發教育，但是一個社會問題，我不應該在公眾場合點醒迷茫的家長迷途知返嗎？專家們請停止對家長無休止的批判，過度的民主、寬容會造成家長在家毫無權威可言，對孩子的尊重必須要有孩子對家長的對等尊重，如果孩子說什么家長就必須言聽計從，顧忌孩子的小情緒，那么中國五千年的國法家規就會本末倒置。

1.一定的界限和規則對孩子很重要

孩子需要自由、平等、民主的家庭氛圍，有表達意志的權利，你可以自主的安排睡覺,吃飯以及做家庭作業的時間，但是自由必須在合理的閾值范圍內。比如：在一小時內你不吃飯我就會把飯菜撤走，你餓了，我不會再單獨給你做，我也有我的原則、我的生活，你需要等到下一頓飯的時間。媽媽不是你的傭人，平等、自由是相互的。不要僅僅為了孩子就喪失自己的生活節奏和尊嚴。

2.家長要有主張、有底線

正如前文說到那個懷二胎又為了老大引產的母親，我認為這位媽媽是不理智、不負責任的。家長自己優柔寡斷，沒有主見，很容易被孩子牽著鼻子走。正如伏爾泰所說：“我不贊成你的觀點，但我捍衛你說話的權利。”家長需要做的就是先定好自己的計劃、有明確的主張，然后通過與孩子推心置腹的交談，引導孩子接受你的建議，或者兩個人規劃出一條更優路線，這個過程是有底線的。作為家長我們尊重給孩子表達的權利，不等于對孩子言聽計從。如若那般，還要家長老師做什么？我們的教育、引導在哪里體現？

媽媽說話的語氣可以輕柔、溫婉，但是態度要明確、堅決。孩子幾句話媽媽就被孩子制服了，灰溜溜的去引產了是不是舍本逐末了？殺一個孩子、保一個孩子一定不是這個媽媽的初衷，可是本想勸服孩子，卻被孩子咄咄逼人的態度降服的家長不在少數。也許你一輩子遇不到這樣人命關天的抉擇，但說到小處，那些在超市打滾要玩具的孩子，家長是不是也無底線的妥協了？

在與孩子交談之前，你必須有自己的主見，堅定自己的思想，定好事情本質發展的底線，再去跟孩子談民主、自由與平等。

3.父母的權威不是用來限制孩子自由的，而是規范言行的標尺

父母應該有權威性、震懾力，并不是說我要以一種獨裁方式撫養孩子，我們需要樹立對孩子的影響力，為孩子創建一個有安全感的家庭環境，這不代表孩子犯錯誤我就會用家長的權威去處罰他，我只是讓他真實、深切的理解反省自己犯下的錯誤，并且使改正后良好的行為能持久。孩子也需要將心比心的換位思考，不能只是一味的去哄去寵，那不是真正意義上的民主寬容，而是溺愛。

父母的權威性不是獨裁，因而父母需要把握好度，像一場足球賽，我們不能越位，也不能不作為的缺位，這樣給孩子養成良好的習慣后，即使父母不在場，孩子也會自覺地、創造性地按父母的要求去做。

相反，那些沒有給孩子樹立權威的父母，當孩子做錯事時，大喊大叫甚至拍桌子、打屁股，孩子也仍舊不以為然，或者只是表面接受，而內心不服，之后繼續我行我素。因為他們沒有給孩子設定合理的規則，每次臨時性的允許或否定，都會讓孩子無所適從。

4.給孩子持久的信念與安全感，而不是有求必應

總有父母說到給孩子安全感，但是朋友型父母很難給孩子安全感和歸屬性。試問一下，我們有幾個人在孤獨無助時首先想到的不是父母、親人？這種穩定、有序的親子關系會給與孩子強大的信念與力量。

父母的權威性不是靠對孩子的“高壓”壓出來的——不是專制獨裁；不是靠“寵愛”孩子寵出來的——不是溺愛放縱；不是靠“說教”說出來的——不可喋喋不休；更不是靠“吹噓”吹出來的——鼓勵與表揚要切合實際，只有家長情緒穩定、自控力強、有明確的處事標準和態度，實實在在地面對孩子，把孩子真正放在孩子的位置上，按照孩子成長的規律教育孩子，才會給孩子安全感。

一會兒把孩子當學生一樣訓斥，一會兒又把孩子當珍寶一樣捧起；這次說不允許做，下次遇到同樣的事情又因為心情好大開綠燈，朝令夕改會讓孩子被錯亂的規則困擾、茫然失措，反而失去安全感、沒有了持久的信念。

我們沒必要對孩子說句話都小心翼翼，父母越卑微孩子越脆弱，我們不希望孩子成為經不起挫折的玻璃人，就應該對孩子的行為進行適當要求，并對結果進行恰當反應。“理性、嚴格、民主、耐心和關愛”是息息相關、不可分割的教育鏈條，家長作為教育主體斷不可厚此薄彼。

編輯/張德博