幽默9則
我在古玩市場淘了一個青花碗,那碗非常漂亮,上面寫著“大清乾隆年制”。找懂行的朋友看了一下,朋友說,這碗釉色鮮亮,做工精細,是上品,價值連城,唯一的缺陷是有幾個花瓣顏色較深,釉色下只能隱約看見一個“于”字。
后來,我請了市里的老文物專家帶著專用放大鏡仔細看了一下,確實有一行字隱藏在花瓣下面:適用于微波爐。
表哥:“表弟呀,你難得來一次,我一定要請你吃好吃的。”
表弟:“別太破費,隨便點倆菜得了。”
表哥:“跟我別客氣,咱要最貴的……唉,老板,你這兒有沒有鮑魚、龍蝦?”
老板:“有!”
表哥:“什么?你一個賣沙縣小吃的,竟然還賣這個?走吧,表弟!這家店不是正規的,我們去別的地方吧!”
兩個老人去養老院,70歲的老人進去了,90歲老人沒進去。工作人員:“對不起,大爺,我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示,您有一個兒子。”
90歲老人:“剛進去的就是我兒子!”
和老婆吵架,她飯也不做就沖了出去。我很餓,家里沒吃的,只好等。許久,她回來了,把一個裝漢堡包的袋子放在了桌子上,板著臉進了房間。我的心一下子就軟了——這么好的老婆上哪兒找哇!跟她吵架,太不應該!
我愧疚地把手伸進袋子里,然后——抓到了一個仙人球。
火車上廣播響起:“16號車廂一位旅客突發疾病,現尋求醫護人員給予幫助。”話音剛落,坐在我對面的大姐毅然地站起身:“小妹,幫我看著東西,我去看一下。”
半個小時后她回來了,我一臉崇敬地問:“您是醫生還是護士?”大姐擦了擦汗:“我是看熱鬧的。”
(以上汪杰供稿)
辦公室兩女吵架,經理忍無可忍,嚷道:“吵啥?說原因!”
兩女一聽,又爭先恐后各執一詞。
“夠了!”經理大吼一聲:“丑的先講!”
頓時世界安靜!少頃,全場哈哈大笑。
——勸架也要有智慧。
兒子問:爸爸,為什么要我讀書?
爸爸說:這樣吧,我給你舉個例子。假如你讀了書,你去買家具的時候就知道什么叫密度、紋理、雕花、榫卯、色澤、勻稱、協調、氣派、空靈、風韻、優雅……;如果你沒讀書,你就會說:“靠!都是木頭做的,為嗎這么貴?”
同學畢業二十年聚會。一個邋遢、憔悴的同學,默默地向其他同學派發名片,名片上標注著一行醒目的文字:享受政府特殊津貼。同學們都暗自感慨,人真的不可貌相啊!紛紛對其投以羨慕的目光……
聚會結束,一好事者問該同學:您享受政府什么津貼呀?
答:低保!
一個朋友特別嬌氣,那天手擦破了一點兒皮,出了一點兒血,非要去醫院。
到了醫院,大夫看后說:“哎呀呀!你們送來的真及時啊!再晚會兒……”他頓了一下,說,“都愈合了!”
(以上王淑媛供稿)