笑話十二則

笑話十二則

鋪墊太多

公司晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節目似乎少了點睛之筆，于是靈機一動，我買了一塊紅綢，在上面寫下“祝公司再創輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊放在衣服的口袋里。

演出當晚，我跳完街舞后，掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經理第一個鼓起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。

主持人請總經理對我的表演進行點評。總經理清了清嗓子道：“小王的這個魔術表演得很不錯，就是前面的鋪墊有點多了。”

帥 哥

逛街中，突然一帥哥徑直向我走來，都不理會旁邊走過的女人們，眼神中充滿了堅定。我心想難道我今天打扮出眾，氣質爆棚？正想著，帥哥拿出手里的宣傳單：“姐，這里有專業的安全減肥套餐，您看看。”

欲擒故縱

對門一哥們欠我五百塊錢，一直不還，我不好意思張口要，便想了個辦法，給大侄子十塊錢，讓他去幫我要錢。

結果，大侄子拎著滿滿一兜好吃的回來了，還一臉鄙視地看著我說：“二叔，你太小氣了，看看人家對門的叔叔多大方。我跟他說了，這錢不用他還了！”

我……

像 誰

妻子燙了一頭卷發回到家，興奮地問丈夫：“效果怎么樣？”

丈夫仔細看了看，夸贊道：“別說，還真有點明星的風采。”

“像哪位明星？”妻子笑著追問道。

沒等丈夫回答，一旁的兒子搶著說：“牛頓！”

針對數學學科青年教師申請項目經驗不足的特點，可以邀請有經驗的專家教師來帶領他們申請項目，并指導他們進行項目研究。在申報和研究項目時，所有教師都在互相交流，共同探討，從而全面提升數學學科青年教師做教研與科研項目的能力。

偷什么

保安抓到一個小偷，他一邊做筆錄，一邊問：“你偷什么了？”

小偷低著頭說：“偷了鎬、镢頭、簸箕……”

保安一拍桌子，說：“你就不能偷點電視機、電冰箱之類的嗎？”

小偷納悶地說：“這有區別嗎？”

保安眼一瞪說：“怎么沒有？你就不能偷點我會寫的嗎？”

不正經

男人去銀行取錢，到了服務窗口時，突然想不起銀行卡的密碼，就給老婆打電話詢問。老婆說：“和你說過多少次了，就是記不住，這次記好了，密碼是：請你親親我吧（707758）！”

掛了電話，男人把卡遞進窗口，女柜員操作后，窗外的小喇叭提示道：“請輸入密碼。”男人一邊按密碼，一邊喃喃自語：“請、你、親、親、我、吧。”

都不是真的

我的酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。

這天早上我醒來時，發現女友滿臉淚痕地看著我。我心想，一定是我昨晚說了不該說的話。

“親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。

女友狠狠地打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

態度改善

甲：“看新聞了沒有，警察對待犯罪嫌疑人越來越好了！”

乙：“怎么個好法？難道請他們吃飯啊！”

甲：“對，就是請他們吃飯了！”

乙：“哪里的新聞？讓我看看！”

甲：“這不是嘛，新聞上說，警察給傳銷組織來了一鍋端！”

火 鍋

堂妹兩口子吵架了，吵得很兇。

妹夫表面上不服軟，背后卻找到我，說：“你請她吃飯，我假裝路過，你叫我進來，然后你在中間調解一下，這事就過去了。”

這是好事，晚上我請堂妹吃飯，點菜的時候幫忙先勸兩句：“今天其實是你老公請客，待會他要來，他也算煞費苦心啊！”

“啊！”堂妹吃驚，拿筆一畫，把108的麻辣牛肉火鍋換成了68的土雞火鍋。

尷 尬

老爸的拜把子兄弟李叔叔從外地過來看老爸，一進門就拿出他們當地的各種特產，還給我們家每人帶來一件羊絨毛衣，老爸的、老媽的、哥哥的、嫂子的，還有小侄女的……當李叔叔看到我伸手等著接毛衣時尷尬地笑了一下：“那啥，幾年沒來，我還以為你出嫁了，所以……”

隔壁駕校

有兩家駕校是挨著的，經常因為搶生源而發生爭執。

有個學員在其中一家駕校學車，一直分不清油門、剎車，分不清轉向燈、雨刮按鈕，教練怎么都教不會。最后，教練無奈地說：“算了，我們退你學費，你去隔壁駕校學吧。”

學員得意地笑了：“我就是從隔壁駕校轉過來的。”

買車前后

甲：“夢想和現實的差距真大，我買車前，以為開著車出去，車一停，就有美女過來搭訕。”

乙：“結果呢？”

甲：“買車后，發現一停車，就有老大爺過來說：‘停車一小時八塊，二十塊錢不限時……’”

（邊際 摘）