她們患了家庭關系“受虐癥”

麥芒

有一類女人，在跟外人打交道時，既愛操持又能主事，可回到家卻像變了一個人，常常受到丈夫的精神“虐待”——被挑剔、被冷落。很多家事明明是她們主導、占理，最后卻莫名其妙演變成被動地向丈夫妥協，于是在家里受著氣、干著活成了她們的常態。這還不算，成長起來的孩子，也由最初同情母親漸漸變成跟父親一樣，生硬而霸道，無視母親的感受。這些女人為什么活得這么悲催？

彭姐在單位是科室主任、業務骨干，在朋友圈里也是個“挑號”的：平時組織同學會、閨蜜游，去哪兒，吃什么，都是她操持，大伙也聽她的。可就這么個女強人，在家里卻是個地地道道的“老媽子”，而且還經常是“意難平”的那種。

兒子上大學后，一家3口不能天天見面，于是就建了一個微信群，有事群里說。去年夏天，3人在群里商量去旅游。彭姐提議去哈爾濱，清涼避暑，盡享異域風情。彭姐連圖帶文發了一大篇，還沒列舉完，正在上班的丈夫蹦了倆字：“不去?！币门斫闵喜恢煜虏恢氐?。

“為什么不去？那咱們去哪兒？往北走還是往南走……”彭姐接茬兒一通問。過了十幾分鐘，老宗回復了幾個字：“廈門。那邊有我的朋友，都說好了?！苯酉挛矗献谶€“指示”了行程：“11日走18日回，坐高鐵去?！?/p>

“高鐵？”彭姐一聽就炸鍋了，“從天津到廈門，那得一天啊，咱坐飛機不行嗎？就這么一點假期都耗在路上太不值了！”老宗根本沒回復，那意思是這事已板上釘釘。

“爸，跟您說個事。我的時間恐怕不夠。暑假要跟同學一起做個社會調查，頂多能出門7天。11日走17日回。坐火車時間太長，在車上還什么都干不了。你們要是坐火車，我就自己飛過去跟你們會合。要不……這次我就不去了，您二老吃好玩好。”

“你怎么能不去呢？不就是為了陪你玩咱們才出去的嗎……”彭姐的話沒說完，老宗回復了，但顯然不是針對她：“那行，就7天。飛機——行吧，就依你坐飛機。”

在那倆人看來，3人會議已經結束，但彭姐還沉浸在討論里：“你們倆看見我發的了嗎？這家里就沒人聽我說話是嗎？老宗，我說去北邊，你非得去南邊，還必須坐高鐵?，F在兒子不坐高鐵，你就同意了，我剛才說坐飛機，你怎么不聽……”

老宗不說話，兒子也像消失了。一家人的微信群，就剩彭姐一個人在自說自話，彭姐悲憤交加。

彭姐真生氣了，本來就處在更年期又加上心臟不太好，連晚飯都沒吃。老宗工作很忙，晚飯經常在單位食堂里解決。彭姐一個人百無聊賴，把微信一頁一頁截屏發給閨蜜看，讓對方評理。她發了十幾條語音，訴說自己被丈夫乃至兒子忽略的痛苦、委屈。閨蜜勸：“你得立起個兒來！老宗不考慮你的感受，在孩子面前也不給你留面兒，你就別給他們訂機票訂房，看他們到時候怎么去？！”

彭姐絮絮叨叨又說了幾十條長語音，閨蜜聽后說：“既然你已經把人家當少爺、老爺地伺候完了，那還抱怨什么？”“我這不是照顧孩子嗎？我要不管，肯定就沒人管了……”面對前一秒張牙舞爪、后一秒又忍氣吞聲的彭姐，閨蜜無語。

點評

外面那套在家里行不通

心理咨詢師 谷雨

像彭姐這樣的女人，往往因其業務能力強而受到朋友圈的尊重和追捧，但家庭成員之間的關系格局，更多的是依靠彼此間的感情以及每個人性格的強弱決定的，因此，“彭姐們”就未必能夠憑借在外面的那套辦法而受到尊重和回報了。

可這類女人往往還十分渴望得到家人的關注。于是，她們想通過自己對丈夫、孩子好，為他們奉獻，換得對方的關心和感恩。不過，這種變了形的、帶有目的性的愛，往往讓家人感覺不舒服。說嚴重點，這種所謂的“好”與“愛”也是一種施虐行為。如果對方不是受虐型的人，必然會進行防御或發起攻擊。就像彭姐的先生和兒子一樣，用置之不理、置若罔聞等被動攻擊或冷暴力的方式，輕輕松松令彭姐的苦心謀劃化為烏有。如果再碰上性格更為強勢的丈夫，“彭姐們”很容易淪為精神“受虐者”。

所以，“彭姐們”醒醒吧！別以為離了你地球就不轉了！如果你不想這么悲催，回家后要么直接表達對關愛的渴望，要么學會自己滿足自己的需求，別再在“受虐”的漩渦里打轉了。

（摘自《今晚報》） （責編 小夕）