“巨嬰”駕到：我愛你，就要管你一生？

策劃緣起

2017年新春，東方衛視《中國式相親》節目開播，其中一名男嘉賓的父母對于兒媳的要求是“必須會干活”“會照顧丈夫”。在這些父母的眼里，他們的孩子如同一個嬰兒，需要配偶無微不至的照料。一時間，“巨嬰”問題引起熱議。

所謂“巨嬰”，顧名思義，就是指那些心理年齡始終處于嬰兒狀態的成年人。在“巨嬰”的世界里，只有他是世界的絕對中心。“巨嬰”們只關注自己，完全忽略對方以這樣的態度來對待妻子或丈夫，會使得這些婚姻家庭猶如風暴中的小船，在日益激化的矛盾中掙扎，甚至走向解體。

近日，由珍愛網聯合中國婚姻家庭研究會所做的中國幸福婚姻家庭調查報告顯示：在中國離婚家庭中，47%的夫妻離異是由于婆媳關系造成的。而婆媳關系的不融洽，只是家庭關系失衡的表面，其暗地里流動的卻是“巨嬰”問題的凸顯。

“巨嬰”們常常會告訴自己的親人：“只有包容我的全部才是愛。”可真的如此嗎？

永遠長不大的“女神” 李磊 王開六

“老公！這個圣羅蘭星辰口紅好好看啊！寶寶想買。”“老公！寶寶想要這條裙子！”“老公，沒錢了，賞點零用錢花唄！”每當看到妻子小林在微信給我的留言時，我就一陣頭痛。

小林已經28歲了，但她還是堅持自稱“寶寶”。五年前，我們通過熟人介紹相識。那時的她白衣白裙，清純又美麗，我對她一見鐘情。她則感覺我“成熟穩重，像個好哥哥”。幾次約會過后，我們走進了婚姻的殿堂。

下午六點，我剛下班，手機鈴聲就響了起來，電話那頭傳來小林催促的聲音：“老公，寶寶都快餓死了，你怎么還不回來啊？”我連連答應，匆匆忙忙地騎上電瓶車往家趕。

當我拎著從菜市場買的菜打開家門，小林正坐在沙發上生氣呢，我連忙賠笑：“寶寶，飯一會兒就好哈，別生氣了。”她嘟著嘴。我換好衣服便連忙一頭扎進了廚房。

晚飯后，我洗著碗，小林則在一旁邊玩手機邊吃水果。我試探性地問：“寶寶，要不以后你幫忙買下菜唄，這樣我每天一下班就能做了，會快很多的。”小林卻伸出纖纖玉手說：“我才不要呢，你看我這雙手，什么時候做過家務，你舍得呀？”我訕訕地笑了笑。

婚后，小林從不主動做任何家務，她說從小她父母就不讓她干活，現在嫁給我，就應該換我來照顧她。同樣習慣了“衣來張口，飯來伸手”的我，只得白天上班，晚上回到家里做飯、打掃衛生、收拾家，之后還要陪她看電視、逛淘寶網。

“寶寶啊，我先去睡了，明天還要早起的。”晚上十二點，我強撐著精神對一臉興奮看言情劇的小林說。一聽說我要先睡覺，她立馬跳了起來：“不行！這才幾點啊，快大結局了。你要陪我看。”我有些欲哭無淚：“你每天十點多才上班，而我七點就要出發的啊，你就放過我吧。”最后，經過一番討價還價，我以一只圣羅蘭新款口紅的代價，才得以抽身離去。

小林不講究衛生是我最無法忍受的。她用過的東西常常隨手亂扔，快遞箱、泡沫、零食袋……常常是走到哪兒丟到哪兒。我有時會跟她抱怨，她就嘟著嘴巴來跟我撒嬌：“人家忘了，再說了，不是還有老公嘛！”

今年春節期間，小林查出懷了身孕，她沒和我商量，便辭去了工作，理由是“要好好養胎”。照顧小林我已經心力交瘁，將來還得照顧孩子，從奶粉到培訓班，哪一樣都得花錢。一想到將來面臨的生活壓力，我心事重重……

“甩手掌柜”要成長 婉云 王麗

當初，我的婚禮人人羨慕，婆婆花了小半生的積蓄，給了我和老公一個盛大的婚禮。閨蜜們都說我老公帥氣，婆婆又大方。可等女兒朵朵出生后，我才發現：一個愛包辦的婆婆帶來的婚姻，并不都是幸福。

因為是剖宮產，所以我必須在醫院住上五天才能回家。老公請好了假準備陪我，卻遭到了婆婆的阻撓：“你一個大男人，來這干啥？還不快回去上班。我一個人照顧就行了。”聽到婆婆這樣說，老公為難地看了看我和朵朵，便轉身回家了。我目瞪口呆。

我在家坐月子期間，只要一喊“老公”，婆婆立刻聞聲而至。我試著給老公發微信：“親愛的，幫我把陽臺上的衣服拿來。”結果，幾分鐘后，婆婆硬是半道從老公手里截下衣服給我。幾次下來，老公干脆當起了“甩手掌柜”，把所有事情都交給婆婆打理，他也樂得清閑。

日子可不能這么過，我決定行動起來。產假一滿，我立刻風風火火重回工作崗位。老公急了，說：“小云，不是說好了，等孩子上幼兒園以后你再上班嗎？”我費力地穿上職業套裙，說：“我懷孕那會，你還說過要對我更好呢！現在呢，月子里你給我倒過一杯水嗎？”

老公尷尬地一笑，說：“這不是媽不讓嘛！”我“哼”一聲，沒有理他，轉身出門。婆婆白天一個人要帶娃，又要做家務，確實有點忙不過來。晚上回到家，我專心抱著朵朵。婆婆總暗示我“孩子不哭，你不要老抱著”，意思還有別的事要做。我故意不接茬。老公晚上和朋友去喝酒，我也一定要和閨蜜們逛街。

過了兩三個月，老公主動“繳械投降”，來跟我溝通，說婆婆很辛苦，希望我可以暫時告別職場。我當然沒有同意，因為一旦我辭職，他會繼續過上那種“有事找媽”的日子。

當然，我拒絕的理由是養孩子開銷大，我上班可以減輕他的負擔。婆婆聽我這么一說，也點頭表示同意。我趁熱打鐵，提出我和老公下班后，一個人帶娃，一個人幫忙做家務。孩子晚上跟我們睡，周末也由我們來帶。

我擔心婆婆周末舍不得放手，就給婆婆辦了一張美容卡，說：“媽，您看，這幾個月您都老多了。這卡是孝敬您的，您若不好好保養，我們小輩哪過意得去。”

一開始，老公很不適應，我則對他猛灌“迷魂湯”，什么“老公，這菜燒得真不錯”“朵朵最愛和爸爸玩了”等等。我知道，總受婆婆管制的他，對這些贊美頗為受用。而美容院顧客們的言行也感染了婆婆，她開始學著讓我和老公自己做主，不再天天圍著鍋臺轉。

如今，因為參與了帶娃，老公和朵朵的感情特別好，他出差時都不忘和女兒視頻聊天，還用手機記錄女兒的成長。看樣子，他當“甩手掌柜”的歷史終于一去不復返啦！

讓愛“斷奶” 優優 朵拉

我和老公阿木認識的時候還是上大學那會，那年我們同樣讀大三，在一場聚會上相識。我對他算是一見鐘情——挺拔的身高、和煦溫暖的笑容、相似的三觀，我們漸漸越愛越深。

畢業那年，他帶我回家見家長。席間，阿木媽媽不斷給我夾菜，不停地說：“優優，多吃點，看你這么瘦。我們家阿木啊，從小就不挑食，看他長得白白胖胖的。”

阿姨邊說邊摸阿木的腦袋，平時頗主見的阿木一聲不吭。我雖然不大舒服，但還是乖巧地吃完碗里的菜。本以為一切很順利，可是接下來的幾天，阿木態度急轉直下，對我忽冷忽熱，對我的邀約也是各種推辭。

在我的軟磨硬泡下，阿木答應見一面。在公園長椅上，我先打開話匣子：“你覺得我們最近這樣正常嗎？”阿木愣了：“不正常，是我的原因。”我窮追不舍：“那是什么情況？”“我媽覺得你家太遠了，以后我們兩邊跑會很辛苦，她不想我過這樣的生活。”阿木頓了頓，還是說出實情，“我考慮了很久，想到以后的事，夢想與愛情可能只能選一個了。”

我知道阿木的夢想，他希望取得爸媽的支持，在這座城市創業。所以，他需要一個爸媽認可，甚至能在事業上支持他的媳婦，在本市毫無人脈、資源的我明顯不是他的選擇。

三年后，我們在一次公司組織的活動相遇，他的公司想獲得我手上負責的項目。我站在公司方，爭取利益最大化，盡力壓低價格。幾經交涉，還是阿木妥協，以極低的利潤接下了這個項目。

工程進行到一半，阿木的合伙人卷錢跑路，資金嚴重匱乏，老板拼命催工程進度，我作為主要負責人不得不跟他交涉。我按照留下的地址找去，阿木正借酒澆愁，趁著酒意從背后環抱我：“優優，對不起。當年我媽說……”

“你還和當年一樣，都是你媽說。”我打斷他的話，掰開他的手，把事先準備好的銀行卡放在桌子上，“我來只是跟你說，張總已經在催進度，你好自為之。作為朋友，這是我能借給你的所有錢。”

從阿木的家里出來，我輕輕嘆了口氣。之后，他跟我一起去公安局備案，還拒絕了他爸媽賣房子籌錢的建議，而是通過眾籌弄到一筆資金。耽擱許久，工程終于順利進行下去。

工程竣工那天，阿木請我吃飯。他把一張銀行卡交到我手上，動情地說：“優優，我知道以前是我不對，但現在不一樣了，你再給我一個機會好不好？”

我不置可否，阿木說到做到，不顧父母反對從家里搬了出來，還拒絕了父母給他安排的相親。終于，我又跟他回家了。這一次，他帶我去的是他自己的家，不，準確來說，是我們的家。

現在，我們結婚十年了，沒有和父母同住。阿木也沒有辜負我的期待，一點點從母親那里“斷奶”，獨立成為一個真正的男子漢。未來的路還很長，不過，我相信，跟著一個獨立有主見的阿木，一定能克服所有難關。

走出“巨嬰”的心理襁褓 李松云

每當情人節、結婚紀念日時，一些女同胞總抱怨自己的另一半沒有給她“驚喜”，或者給的禮物沒有別人的值錢，云云。微信朋友圈內，女人們曬吃大餐的，曬老公轉賬幾百元、幾千元、幾萬元截圖的，曬車子、房子鑰匙的，幸福滿滿，溢于言表。

一到情人節、結婚紀念日，本應該是兩個人共同的紀念時間，為什么成了一些女性索要錢物的借口？看看我們的電視劇、明星婚戀、真人秀節目，再看看中國式父母對兒女的溺愛，就很快找到了答案。

江蘇衛視《非誠勿擾》節目中的男嘉賓對心動女生說：“我每天都會給你做不同的美食。”“我要讓你做世界上最幸福的女人！”鐘鎮濤娶花錢如流水的章小蕙做老婆時，滿世界宣布：“老婆就是用來寵的。”

兩個成年人決定共同生活并分享生活的婚姻本質，被各種粗制濫造的文化產品無情解構，社會浮躁勢利的風氣推波助瀾，一些年輕男女被誤導，變得精于享受又自戀。很快，新鮮期一過，失望和沖突就在他們的婚姻中上演。去年，我所在的媒體刊發過一篇稿件。文章說，2015年，南昌平均每天約有36對夫妻分道揚鑣，其中以“70后”“80后”為離婚主力軍。“精致的利己主義”思維成了他們最初幸福和最終不幸的根源。

如何拯救脆弱的婚姻？我認為可從三個方面入手。首先，還是要回歸婚姻本源。英國劇作家奧斯本說：“幸福婚姻的前提是：各自努力去滿足對方的需要。但是完全滿足是不可能的，因此也應該學會明智地承認現實。”不要指望對方長年單方面的付出，雙方家庭的情感維系、經濟貢獻、養育兒女、家務勞動等等，都應該倡導夫妻分擔和共享。

其次，兩個人要親疏有度。結婚是兩人相互認可、共同生活的一種形式，不要強迫對方聽命于你，也不要讓自己依附于對方。“你的就是我的，我的就是你的”邏輯下的“兩人同體”的愛情，只在娛樂新聞中存在，并且無一例外都是短命的童話。兩個人應該有各自的生活隱私和精神空間。

最后，要時刻對外界保持一份好奇和熱愛。一個人成熟與否，取決于他的經歷和思考。每個人工作固定后，生活都會相對穩定。但是，不要永遠都按部就班地生活，不要讓業余時間沉迷于手機、麻將。聚會、旅游、看書、運動，都應該成為生活中的重要一環。只要當事人認清社會現實、不再沉溺于個人襁褓中，問題便迎刃而解。

【網友爭鳴】

楓楓FM：婚姻應該是兩個成熟獨立的個體走到一起，讓兩個人的生活變得更加快樂的過程，不應是靠一方去拉扯或逼迫另一方長大的過程。所以，結婚前一定要擦亮眼睛，堅決不能嫁“媽寶男”！

拉面朋友：我在家里就是個萌萌噠的小公主，但一踏入職場，我就會變成雷厲風行的女上司。兩種角色我可是轉換自如，還好，老公不覺得我是“巨嬰”，因為我只是家務不行，可職場上，我一樣能給他出謀劃策。

Fany：婚姻中，一個聾子一個傻子，幸福快樂依賴著彼此；生活中，一個勇者一個智者，相扶相持，這才是完美的婚姻。雙方多包容，多一些理解與耐心，才能走過漫漫人生。有人說過“好的婚姻是讓彼此成為一個整體”，不管是誰說的，給你點贊，算你說對了。

圖兔兔圖圖：我的前夫就是一個“巨嬰”，在那段婚姻里，我變成了一個歇斯底里的女人。拿到離婚證那天，我簡直重獲新生。還真是驗證了一句話，你遇到了什么樣的男人，你就會成為什么樣的女人。

（整理/季越）