控制不了自己才去控制別人

鳳鳴山

母親是一個控制欲比較強的人，而我不是個順從型的孩子，所以我的青春叛逆期看起來比其他孩子要長。直到現在，我偶爾還是抑制不住地在第一時間做出叛逆的反應，然后才能在下一刻意識到，我剛剛又在叛逆了。

其實母親是真心實意地覺得，她那么做完全是為我好，但她卻沒有意識到，這樣的“為我好”的控制背后，隱藏著更深刻的原因。

大學本科時，我學的是土木工程專業，并在大四時以年級第二名的成績被保送研究生。研一時，我的志向卻發生了改變，我跑去導師辦公室，說要退學然后學心理學。

母親知道后幾乎是要瘋了，她沒有想到一直都基本按照她期待的人生軌跡前行的我，突然來了這么大一個轉折。

那時候她經常打電話跟我說：“因為你，我昨晚又失眠了?！被蛘?，“因為你，我又病了?！痹倩蛘撸叭绻悴贿@樣，我的心情就會好很多，就不會失眠或者焦慮了?！边@是母親在持續做的一件特別有意思的事情：她總希望通過改變我，來改變她的情緒。

當她覺得焦慮的時候，那是因為“我讓她擔心”；當她覺得憤怒時，那是“我惹她生氣”；而當她覺得沮喪時，那是因為“我讓她失望了”。因為她無法控制自己的這些負面情緒，所以她之前最喜歡做的一件事情，就是打電話給我，告訴我：“只有你改變了，我的心情才會變好?！?/p>

當然我一直很抗拒這樣的說法，就像母親在我小時候告訴我說：“我原來也有夢想，就是因為生了你，放棄了自己的夢想?！彼屛覍λ那榫w和她的人生負責。

后來我開始慢慢懂得，原來我們在想去控制別人的時候，通常是因為我們自己不穩定的自我價值感，需要別人的語言和行為來得到肯定或者是安慰。

所以我們想去控制別人：既然我是因為你產生這樣的負面情緒，而我自己又沒有能力處理這種情緒，所以你要改變，這樣我的心情才能變好。

我后來發現其實自己也是這樣。我在做決策的時候特別希望得到母親的肯定，如果得不到她的肯定，我會非常沮喪地跟她抱怨說：“你沒有給我信心?！焙髞砦野l現，其實大多數時候我也在懷疑自己，所以當母親對我的決策提出異議時，我會覺得她沒有給我信心。如果自己并不相信自己，那么就只有靠強迫別人給予肯定，然后得到借來的信心了。

在逐漸長大成熟的過程中，在與人相處的過程中，我們一遍又一遍地重復著類似的情境。

一天晚上，我因為很累，決定靜靜地在家里休息，突然一個朋友打來電話，說她此刻就在我家附近，回家有點晚了能不能來我這里借住一晚。

以往，我肯定再累再不愿意，也會答應。但那天我沒有，我說：“親愛的，我今晚有些累，想一個人在家里靜靜，不好意思，你還是坐地鐵回家吧。路上注意安全，然后到家了報個平安?！?/p>

她顯然是生氣了。于是我有種非常不好的感覺，我問自己：“愿意在這么累并且不想說話的情況下讓一個朋友來家里聊天嗎？”我知道自己是不愿意的?！澳敲礊槭裁催€感覺不舒服呢？”因為我需要她不生我的氣，來證明自己是一個善良的人。

那么是不是她因為我的拒絕而生我的氣，我就不是一個善良的人了呢？當我想明白，即使她在生我的氣，我也并不會因為她對我的憤怒而不是一個善良的人時，就放棄了要控制她的情緒和不讓她生我氣的沖動。

我沒有告訴她“那你來我這里住吧”，而是進一步跟她解釋了我的情況并且希望她能理解。當然，她能不能理解已經沒那么重要了，因為我知道自己是個善良的人。因為一個善良的人，首先會是一個照顧自己的感受并且愛護自己的人，而不是一個犧牲自己去滿足別人的人。

當我學會了控制自己，我就真的不需要去控制別人了。這條路還很長，這種穩定而靈活的自我價值感也需要不斷修煉。