指責的妻子與逃避的丈夫

當一方一味指責抱怨和頤指氣使，而另一方卻沒有選擇狠狠還擊甚至徹底逃離時，這樣的婚姻，或許并不意味著無藥可救，而僅僅是在提醒雙方：是時候做出改變了！

當婚姻陷入指責—討好—更指責—逃避的怪圈

林曉曉是典型的南方女子，小巧玲瓏、皮膚白皙，說話卻快言快語。在一個天氣炎熱的午后，她拉著比自己高出很多的丈夫侯海東走進了咨詢室。

簡單打了招呼，曉曉就亮明來意：“這是我丈夫侯海東，他有心理問題，我受不了他了！”頓了頓，她繼續說：“但是兒子太小，我估計也很難找到像他一樣對我兒子這么好的人了！可是光忍受他也不是個辦法，所以您給他做做咨詢吧。”她一口氣說了很多，然后坐在丈夫身邊，對他說：“你跟老師坐近點兒！你要實話實說，看看我們的問題怎么解決。”侯海東看上去有點兒尷尬，猶豫再三，然后在我斜對面的一把椅子上坐下來。

我表達了對他們的感謝和欣賞，也表揚他們倆為婚姻改善而做出的努力。“聽得出來，你們倆都特別愛兒子，甚至愿意為了兒子承受一些生活中的不如意。”我說。曉曉點頭同意，說：“您說對了！侯海東對兒子那是真好！孩子有時候鬧起來我都受不了，但他就可以，總是能想方設法搞定兒子。”妻子提到了兒子，海東咧咧嘴，臉上有了笑容。

曉曉繼續說，丈夫就是笨手笨腳，干啥都不會，更讓人不能忍受的是吞吞吐吐、猶猶豫豫沒個痛快話兒，不仗義，不夠男人。“三腳踹不出一個屁來，你說難受不難受？”曉曉有啥說啥，海東的眼神卻瞟向墻角，目不轉睛地盯著某處，不反抗也不解釋。

我問他：“你的看法呢？”“我是……不太自信，原來沒覺得自己多么笨，現在看來，我做的很多事情，曉曉都很不滿意……她把我當兒子似的，但她越是恨鐵不成鋼，我就越不想做，也做不好了。”

看著他們一強一弱的互動方式，我對他們這些年來關系的變化有了一個大致的猜想，征求他們的同意后，我邀請這對夫妻用身體語言把他們關系的變化過程演示出來。

我先演示薩提亞模式4種應對姿態：指責、討好、講大道理（超理智）和逃避（打岔）。然后讓他們進入內在，注意兩人間的遠近高低，在每種姿態里要盡量保持一分鐘的時間，深刻地體驗在這種姿態中的感受。

體驗從和諧的關系開始，代表戀愛、結婚，兩個人面對面站立，把胳膊放在腰部的位置，伸出手，手心朝上，面容溫和，保持眼神接觸。進入體驗后，閉上眼睛從而更好地體會。這時，變化發生了。第一種姿態：妻子先指責，丈夫討好；第二種姿態，妻子更加指責，站在椅子上，丈夫繼續討好；第三種姿態，妻子從椅子上下來，往前跨出一步，仍然是指責，丈夫轉身，往外跨出一步；第四種姿態，妻子也轉身背對著丈夫，丈夫站在原來的位置低頭不動。

我讓他倆分享在過程中身體和內心的感受，曉曉說：“一開始指責的時候感覺特別有力量，但是漸漸地，手和胳膊就酸疼得受不了了，站到椅子上更加厲害地指責的時候，感覺自己身體在晃，站不住了，特別抓狂，很恐懼，感覺自己無法繼續下去了，也想轉身，心里卻更加悲傷。因為如果是那樣，我們的婚姻可能真的玩完了。”曉曉坦言，她目前是想轉身，但忍著沒轉身。與此同時，她也發現自己好像只會指責，本來指責并沒有那么厲害，但是丈夫跪下討好、轉身逃避，這樣的應對加劇了她的指責行為。曉曉說：“我最不能忍受這種沒骨氣、不負責任的男人。”

海東說在討好的時候很壓抑、很恐懼，轉身之后有了片刻的輕松，卻感到很孤獨、很茫然。他發現自己特別難以面對指責，一遇到指責就底氣不足，開始發慌，“甚至覺得……嚇得哆嗦”，所以只好轉身，惹不起你就躲著你。但是躲避的時候更加自責，因為他也感覺到了自己的無能。

我讓他們面對面坐著，把這些感受直接告訴對方。他倆完成得很好，發現以前自己生氣或者害怕時，根本沒想過對方當時的內心也那么脆弱。比如，丈夫說沒有想到看起來那樣強勢的妻子，內心竟然會恐懼；妻子也說好像是第一次聽到丈夫說害怕。“突然有點兒心疼他。”曉曉說。

“我們好像陷入了指責—討好—更指責—逃避的怪圈。”曉曉說。可不，妻子一味指責，而丈夫最怕被指責，丈夫無法面對的時候先討好然后逃避，妻子受不了，又會更加指責……

一直都害怕成為母親這樣，可最終還是變成了她

第二次來咨詢的時候，曉曉一改上次只想讓我“修理丈夫”的態度，表達了讓我給她一些建議的想法。看到她如此積極主動，那這次就先從她開始。

我問：“曉曉，你倆相處時，你聲音大、老指責對方，這樣的場景是你很熟悉的嗎？”曉曉說：“這種方式我太熟悉了，因為我媽就是這樣的人。”

原來，曉曉的母親在他們所在縣城的一個機關里做普通職員，父親則在市里一所大專院校當老師，曉曉、哥哥還有爺爺奶奶和母親生活在縣城，父親平常不回來，只有寒暑假才回家。不知是母親太忙、和奶奶關系不太好，還是什么別的原因，曉曉從記事起，母親好像成天都沒好臉色，和誰說話都很大聲，語氣里充滿指責和抱怨。父親好不容易回來一次，但母親都要不停數落他。曉曉一直告訴自己不要成為母親那樣的人，但是現在她說：“我幾乎就是她的翻版！”

我告訴她，那我們就在這里停下來看看吧。

我讓她從我的“百寶箱”里取出4個毛絨玩具，分別代表父親、母親、哥哥和小時候的自己，讓她把記憶中某次沖突的場面擺出來。

她挑選了一只藍色“憤怒的小鳥”代表母親，一只小一號的棕色小熊代表父親，一只紅色的小羊代表自己，一只白色的兔子代表哥哥。她6歲時的一天，父母好像是因為錢的事情吵了起來。母親很生氣，指責父親不和她商量就把工資的很大一部分給了奶奶，父親說不給母親那是不孝，母親卻呼天搶地，大哭大鬧起來。父親開始是哄媽媽，說好話，然后是不說話。回憶當時的場景，曉曉讓代表父親的棕色小熊背對著代表母親的藍色小鳥。

“你和哥哥站在什么位置？姿勢如何？”我問。曉曉說，哥哥真是像一只兔子，好像與此事無關，不知道跑到哪里玩兒去了。她站得離父親更近一些，和父親一起指責母親。她說當時有鄰居圍觀，她覺得很丟臉。我讓她代表紅色小羊，直接對“憤怒的小鳥”說出這些感受。然后讓她站到“憤怒的小鳥”的位置體驗，她在那里待了好一會兒，輕聲說，終于知道了當年母親為什么對自己那么生氣，從指責父親一個人變成了指責她和父親兩個人：“想不到你也是個白眼兒狼，我真是白養活你了。”這樣說的時候，母親哭得更傷心了。今天，她站在母親背后體驗到了這種憤怒又絕望的感覺。

“你對父親的態度是怎樣的？”我問。她說，實話實說也是指責，只是比對媽媽小一些。究其原因，除了父親不怎么顧家外，她其實還是很認同媽媽的觀點的。“一味討好、逃避的男人太窩囊，男人就是要負責任、要堅強、要勇敢面對！”面對父親的逃避，曉曉說自己一直沒安全感。

我讓她站在代表父親的那只小熊背后去體驗，曉曉苦笑道：“真是屁股決定腦袋，我在這里體驗到的，是父親用逃避的方式保全這個家的完整與安寧，是另一種形式的負責任。”我有點兒驚訝，有這種可能嗎？她點點頭，說：“我想是的，否則我們家早就散了。”

逃避有時候是為了保全家的完整與安寧

接下來，我對曉曉說：“愿意轉過身來面對你的丈夫嗎？看著他，看看自己有沒有把一些原本屬于你父親的東西，放在他的身上？”曉曉瞇著眼睛，若有所思地點點頭，說：“應該是有的，海東討好、逃避的時候，我就變成了那個沒有安全感和不被保護的小女孩。”

“好，看著這個畫面，你可以通過想象完成這個過程嗎？把父親和海東的討好和逃避區分開，把屬于父親的部分歸還給父親。”她做后長長地出了一口氣，說感覺好多了。

我們轉向海東，問他在曉曉的這個過程中看到了什么。他說：“很有意思，曉曉找了和自己的父親很相似的我，有時候又把對父親的不滿放在我的頭上……她常常因為一點兒小事兒揪住不放，無理取鬧甚至大發雷霆。其實，我不僅對兒子很有耐心，對她也是一直很用心的。但是，因為我和她做事的方式不一樣，她就看不到這種用心，一個勁兒跟我鬧……”

我問海東，曉曉發脾氣的時候，他是什么感覺？是不是很希望曉曉能理解、認可他的用心？他說感覺很委屈，有些不知所措，好像做什么都不對。然后，海東嘆氣道：“唉！從結婚到現在6年了，我已經放棄她能理解我這個期待了，天下女人都一樣，從來都是叨叨叨，你沒法和她講道理，來硬的更不行，我也有自己不是辦法的辦法，惹不起就躲！”

我問海東：“天下女人？聽起來不僅是曉曉，還有誰這樣？”他承認：“起碼我們家就有兩位，我小時候媽媽對我就是，抓小辮子然后上綱上線，我做得好的，她好像永遠無法看到，要讓她認可你真比登天還難，現在曉曉也是。”

我說：“很久以來你都很想得到她們的認可，但小時候在媽媽那里行不通，現在用同樣的辦法在妻子這里也無效，那么你愿意嘗試一些新的方式嗎？”見他點頭，我問他可不可以直接轉向曉曉，問她：“如果我做的一些事情你認可的話，可不可以直接告訴我，那樣的話我就不會逃跑了。”

我趁機給曉曉解釋這樣做的目的：“很可能就像你剛才在父親那里體驗到的，海東也是用逃避的方式保全這個家的完整與安寧，是另一種形式的負責任。如果你理解他、認可他，也許他就不需要再逃跑，你們關系的惡性循環就有可能被打破，你愿意這樣做嗎？”曉曉點頭答應。

我讓他們現在就來做這個練習，比如海東能接受建議，同意來咨詢，曉曉是否認可和感激？如果是的話，可以向他表達這種心情。曉曉轉過身，我也示意海東轉身面對她。曉曉看著海東的眼睛，然后默默地拉起他的手，嘗試了兩三回，終于可以完整地表達：“你能同意來做咨詢，愿意為我做出調整，我很高興，也很感謝。我知道你在乎兒子，也在乎我，我也理解了，你在以你習慣的方式擔負一個男人的責任。”我替她加了一句：“可能是你一直很不喜歡的方式。”

妻子這樣溫柔誠懇，海東顯然有些不習慣。他笑了笑，什么都沒說。我告訴他怎樣以“我”開頭直接表達自己，經過一個小過程后，他終于對妻子做出了回饋：“聽你這樣說我很高興，我感覺你能理解我、承認我了，我希望自己以后更強大，也希望你能給我鼓勵……”

接下來，我們用完整的一次咨詢，處理了海東和媽媽的關系，讓他與媽媽和解，更讓那個內心恐懼不得不逃避的小男孩體驗到安全和被愛，慢慢在內心長大，生長出新的力量來面對和承擔他在家庭中應負的責任。

咨詢結束時，他倆商定需要的時候用暫停的手勢提示對方，讓循環在這里暫停，調整各自的狀態，做出新的應對后再繼續。

很多婚姻都像是冤家路窄，看起來一點兒都不和諧，但這樣的婚姻，卻常常也能走到白頭。其實，它只是通過這種特別的方式來告訴伴侶：“每個人都需要被療愈，都有自己成長的議題。感到不合適的時候，主動覺察、調整、整合，當我們讓自己更穩定后，與對方的關系自然會朝著更好的方向發展。