為什么我們明明很相愛，卻一開口就吵架

讀話如讀心，好好傾聽、用心說話、讓伴侶時時感到信任和支持，才是婚姻持久的幸福之道。

我和老公曾有過一次爭吵，到現在印象還很深。

兒子大M有一個關系不錯的小同學，放學時我經常分零食給他吃，他的媽媽總是笑嘻嘻的，很好接觸的樣子。然而有一天我沒帶零食，那個媽媽手里提了一小袋山楂卷，她竟全程無視大M饞涎欲滴的眼神，轉身把零食塞到了包里。

我有些生氣，回家和老公提起這事。結果他一副迷惑不解的樣子，說：“不就是一個山楂卷嗎？她不給，你就去便利店買一袋唄！”一句話把我說蒙了，火氣噌噌往上冒。這是一個山楂卷的事情嗎？難道在他心中，我這么大一個人、讀這么多的書，格局就是一個山楂卷那么大的面積？！老公也不認輸，他一口咬定這就是一個山楂卷的事情，為什么要上綱上線？！最讓我生氣的是，他竟覺得自己非常無辜，以為我對他發脾氣只是殃及池魚！

那次爭吵后，在很長一段時間里，我都看他不順眼。不過，那些恩怨好像很快就被他一筆勾銷了，路過花卉市場會買一束我愛的雛菊；隔段時間就給我的微信紅包補充“糧餉”；一家人逛超市，他大包小包地拎著東西，放任我空手領著大M、慢悠悠地溜達。日常點滴里他給的溫暖，悄無聲息地鎮壓了我的委屈。有時我也勸自己：已經很好啦，不要要求太高。

可是最近的一次吵架，再次勾起了我封存的怨氣。

那天，我在一位難纏的客戶那受了點兒小打擊，絮絮叨叨地對老公傾訴了一番，希望他能安慰我。結果他張嘴就來了一句：“多大點兒事啊！至于生氣嗎？”我不服，申辯了幾句，結果人家直接丟下一句：“太小心眼兒不適合職場！”

天啊，我真是要冤到天上去了！為什么他永遠都不明白，我在外面受的那點兒委屈根本不算什么，我在意的是他的態度，是他直接給我貼了“小氣”“不適合上班”等帶有貶義色彩的標簽！

有那么一刻，我覺得我的婚姻簡直無法繼續。吵到白熱化的時候，我大哭著對他嚷：“如果一說話就要吵架、就要被誤會，那么我為什么要說話？而一段無話可說的婚姻，你以為會有什么幸福的結局？！”

謝天謝地！他終于注意到那些“漫不經心”的話對我的打擊，開始靜下心來和我談，并且在我的苦口婆心之下，終于明白我不是因為芝麻那么大的事就氣得要死的人。最終，我也虔誠地相信他的出發點是想幫我，想讓我不要生氣。

也是經歷了這一次吵架，我才逐漸懂了男女說話的差異。

正如《男人來自火星，女人來自金星》的作者約翰·格雷所說，女人說話重在傾訴，最希望的是理解和傾聽，而男人說話重在解決問題。所以，當我與老公談到苦惱，我最想得到的是他的理解和安慰，而他則想第一時間獻計獻策，救我于水火。而老公對我訴說苦惱的時候，我則依照自己的喜好，第一時間將給他造成困擾的人和事歸類成“壞人”，并要與他“同仇敵愾”，完全不顧他像看怪獸一樣看我的眼神。

當然，這些只是問題的根源，現實生活中有太多因素造成言語的誤解，比如我太愛說話，而他總是左耳進右耳出；他太不愛說話，所以每說一句話，我都當作“要義”看，并會給出自己偏頗的理解。

懂了這點，我們約法三章：第一，對方說話，要仔細傾聽，不能敷衍了事。第二，即使為對方好，也決不采取責備的方式。第三，做對方的后盾，但不能干涉對方的決定。

還別說，有了這幾條準則，我們之間的溝通順暢了很多。有一回我開車下班趕上大堵車，回到家時一邊換拖鞋一邊抱怨城市交通差。要是以前他肯定要教育我要有耐心，可那天他竟倒了一杯茶給我，認同地說：“誰說不是呢，堵車就是受罪，老婆辛苦啦。”一句話讓我的怨氣不翼而飛，一天的疲勞也不再重要。我在心里感激老公之余，少不了多說了一些甜言蜜語，他也十分受益。

投桃報李，當他遇到煩惱時，我也會竭盡所能地信任他、鼓勵他，并給出一些實質性的建議。慢慢地，他愿意說更多的事給我聽。

有一天，朋友到我家做客，敏銳地發現我與老公有說不完的話，于是感慨自己的婚姻要么無話可說，要么一開口就吵架。這讓我想起了之前的日子。好在我們及時弄懂了那個引起吵架的“秘密”—我們并不是不再愛對方，而是在漫長的歲月里，越來越在說話這件事上放松警惕。

家是讓我們最放松的地方，也有可能是讓我們受傷最重的地方；伴侶是我們最親的人，也有可能是最容易誤傷我們的人。而讀話如讀心，好好傾聽、用心說話、讓伴侶時時感到信任和支持，才是婚姻持久的幸福之道。