李明：婚姻是一個心理成長的道場

采訪對象：

李明。北京中醫藥大學博士，中國社會科學院博士后，耶魯大學訪問學者。任教于北京林業大學心理系，兼任北京中醫藥大學客座教授、中央國家機關職工心理健康服務中心督導、中國社會心理學會生態與環境分委會副秘書長。著有《敘事心理治療》《敘事療法工作地圖》等多部專著。

心理標簽：

婚姻是一個心理成長的道場，我們要了解彼此的生命故事，各自修煉一顆主動維護的心。

當眾多心理流派聚焦如何解決“問題”時，卻有一個心理流派把注意力都放在“人”的身上，通過讓每個人講出自己的生命故事，來看到自己的不容易，看到自己可以有更多的選擇，從而做自己生活的主人，活出自己的承諾，這就是敘事療法。16年來，李明博士一直致力于敘事心理治療的研究和推廣。那么，從敘事的角度，我們要如何走出困境，更好地經營婚姻呢？我們來聽聽他怎么說。

以一個“人”的方式，對待你的伴侶

李明說，婚姻是一個心理成長的道場，它首先考驗的是我們能不能以一個“人”的方式去對待伴侶。“人”的方式，意思是放下社會話語中對“性別”“角色”等的要求和限制，把伴侶當成一個活生生的人來包容和理解。

戀愛時，我們是去“選”對象，不滿意就分手。但是，結婚的儀式感會讓我們認為，自己和伴侶是一體的，迫切地想要改造對方。所以，權力爭奪已經成為中國婚姻中的主要矛盾。很多夫妻吵架，都會說類似這樣的話：“你作為一個太太，難道不應該做家務嗎？”“你作為一個男人，難道不應該上進嗎？”言下之意，你是誰我不管，反正只要和我結婚，你就必須符合我對“先生（男人）/太太（女人）”的要求。從心理學的角度講，這就是一種吞噬。而當你侵犯伴侶的邊界時，必然會引起對方的防御和攻擊。

李明曾經接待過一對夫妻，先生理直氣壯地對太太說：“結婚后，女人必須在婆家過年！”太太也很生氣：“憑什么??？我也想回娘家陪父母過年！”因為這個分歧，夫妻倆年年吵架，吵到要離婚的地步。

敘事心理學認為，這些“應該”“必須”，并不一定是天經地義的“真理”。它們往往有一個產生的過程，會隨著情境、年齡、經歷等變化而不斷地改變，不同的人還可能有不同的理解。所以，可以看看這些觀念究竟是怎么產生的，然后去松動、拆解、去除它們的束縛，這樣我們就多了一個選擇的機會，這個過程就是解構。

李明建議這位女士和先生心平氣和地溝通。第一步是曉之以理，讓他看看“女人必須在婆家過年”的觀念形成的歷史背景是什么。比如，在古代，太太在經濟上依附于先生，被認為是婆家的財產，所以“女人在婆家過年”成為社會共識。但是現在，夫妻雙方的經濟地位是平等的，還能把女人當成是婆家的財產嗎？既然社會環境已經改變了，再堅持原來的結論就是有問題的。第二步是動之以情，先請先生想象一下，如果他不回老家過年，他的父母是一種什么感受？然后，再請他設身處地地想象一下，如果太太不回娘家過年，她的父母又會是一種什么感受？這可以幫助他換位思考，將心比心。第三步是誘之以利，太太可以承諾，如果先生同意她回娘家過年，他可以擁有什么VIP待遇。第四步是挾之以威，如果各種方法都不奏效，那么太太可以選擇獨自回娘家過年，讓他自己去承受后果。在李明的幫助下，這位先生僵化的觀念終于松動了，答應太太一年去婆家一年回娘家輪換著過年。

李明還接待過一對夫妻。先生出生在鄉村，由寡母含辛茹苦地撫養大。結婚后，他堅持要把母親接到北京同住。太太不計較錢，但不愿意與老人同住在一個屋檐下。剛結婚時，婆婆曾來北京住過兩個月，讓她很不適應。

這個話題根本無法溝通，只要一提他就急：“你既然嫁給我，就要和我一起孝順我媽！如果不和我媽同住，那就是不孝！”

李明問他：“必須和母親同住，你是從什么時候有這種感覺的？”把根深蒂固的觀念命名為“這種感覺”，這是敘事中的“外化”技術，幫來訪者把“人”和“問題”分開。這位先生回答說，他們老家都是這樣的，從小他聽過很多娶了媳婦忘了娘的不孝故事，不孝的具體表現就是把母親扔在鄉下獨住。

“你認為娶了媳婦忘了娘是不好的，那在這個故事里，記著媽媽是什么意思呢？”“就是對她好，讓她舒服、幸福、高興啊?！?/p>

李明接著問：“你覺得，媽媽和你們同住的那兩個月，她感覺幸福嗎？”這位先生一下愣住了，久久思索后才回答：“不幸福。”

老太太其實很不適應北京的生活。她說著一口方言，出門買個菜都困難，在這里也沒有朋友，兒子和兒媳上班后，在家里悶得慌。老家山清水秀環境好，自己種菜，吃得又健康；北京車多人多很嘈雜，吃得不安全還有霧霾。但是，她害怕兒子不管她，更擔心如果自己不來北京“享福”，會讓兒子沒法做人。對老人來說，這何嘗不是一種道德綁架呢？

觀念松動后，這位先生不那么堅持了。因為老家距離北京只有4個小時的車程，夫妻倆達成一個約定：每隔兩三個月，就回老家看望母親。他們每次進村都帶著滿車的禮物，熱情地請親戚和鄉鄰們吃飯、送禮，感謝他們幫助照顧母親，這個舉動贏得大家的交口稱贊。

老太太感覺自己被兒子關注，特別有面子，住著也舒服；兒子和兒媳也很開心，感情更加親密。最有意思的是，他們的努力還豐富了當地人對“享?！焙汀靶㈨槨钡睦斫猓涸瓉?，能在村里和老伙伴們舒服自在地過日子，也是享福；孩子們能經常回家看看，同樣是孝順。

“當我們正視伴侶是一個活生生的人，不再用尺子去衡量對方，不再把他塑造成自己想要的樣子，這個婚姻才是穩定的?！崩蠲魅缡钦f。

心懷善意，去尋找伴侶身上的那些擔當

在西方神話里有這樣一個故事：騎士要娶女巫。女巫每天一半的時間是美女，一半的時間是丑陋的巫婆。女巫讓騎士選擇：“你是想讓我白天做美女，晚上做巫婆；還是白天做巫婆，晚上做美女呢？”

在李明看來，這個故事有著深刻的寓意：我們每個人都是多面的，都是不完美的。但是，我們要了解伴侶的生命故事，心懷善意地去尋找他為了維護婚姻所做的那些擔當。

有位太太向李明抱怨：“我先生下班回家就往沙發上一躺，總說自己累，完全不管孩子！”李明問她：“我能理解你心中的憤怒和委屈。但是，你的先生為了維護你們的婚姻，是不是也做了一些擔當呢？”在他耐心引導下，這位太太發現，先生雖然不照顧孩子，但是，他工作非常努力，經常加班。而且，他的大部分工資都用來支付孩子的教育費用。但是，她一直對先生在經濟方面的擔當視而不見，完全不尊重他的付出。

經過一段時間的咨詢后，太太的心態發生了很大的變化。她不再抱怨先生，而是在他回家后，熱情地打招呼：“你累了一天啦，快來吃飯吧！”真誠地肯定他：“要是沒有你的努力工作，咱們家哪能過得這么好？還能讓孩子上那么貴的學校？”而且更加體貼：“你已經很辛苦了，不用去帶孩子了，歇歇吧！”一段時間后，先生反而來勁兒了，他開始反思自己哪里做得不好，晚上不加班的時候，會主動輔導孩子功課，周末還帶孩子去爬山、踢球。

這位女士跑來問李明：“好神奇啊！我沒有期待他去帶孩子呀，他怎么反而主動去帶了呢？”李明告訴她：“因為被你尊重和肯定后，他感覺自己很好，就想讓自己做得更好，于是，父性也被激發出來了。如果你不尊重他的擔當，他就會用‘累’來展示自己為家庭已經做了很多。如果，你對他的累也視而不見，他就會對你進行防御性攻擊—我帶不了孩子，我已經很累了！你越抱怨他，他就越覺得自己不好，最后破罐子破摔，什么也不做！”

需要特別強調的是，這位女士是在看到先生的擔當后，尊重和理解了他，所以，她對先生的心疼和肯定都是真誠的，沒有私心。如果抱著“我對你甜言蜜語，你去給我帶孩子做家務”的心態去和伴侶說這些話，那么，伴侶會清楚地感覺到，這是一場交易。他的感受肯定不會好，主動性也不會被激發出來。同樣的事情，如果抱著不同的心態來做，結果是完全不同的。

很多男人也是如此，太太回家后累得一動都不想動，他卻覺得她哪有那么累，還要求太太去做飯、照顧孩子，搞得夫妻關系緊張。除了“太太（女人）就應該做家務”的刻板認知之外，也可能是因為不了解導致的。有的公司很聰明，會邀請家屬來觀看員工的工作狀態。比如，國內有一家酒店，每年都會組織一次聯誼會，邀請家屬觀看員工的工作錄像?？戳酥?，家屬們都是既感動，又心疼：“我老公工作的時候真帥，但是，他這樣站一天真的好辛苦！”“我都不知道太太工作這么辛苦，要端這么多盤子和碗！堆得跟小山似的！”還有些人雖然不做體力活兒，但是要處理復雜的人際關系，心會非常累。所以，我們真的要對他們多一些理解。

有的人為婚姻所做的擔當，可能隱藏得很深，更容易被伴侶誤解。有一對夫妻找到李明，太太生氣地說：“李老師，我要離婚！我們一有矛盾，他就摔門而去。他連吵架都懶得跟我吵，你說這日子我怎么過？”先生數次欲言又止。在李明的鼓勵下，他才磕磕巴巴地說：“我不是懶得理她，我是怕傷到她??！”

這位先生講了一個故事，把太太感動壞了。原來，他的父親有家庭暴力，夫妻一吵架，就會動手打人，有一次甚至把玻璃燈罩摔碎，扔到他的母親身上。母親被碎玻璃扎得遍體鱗傷，渾身是血，這一幕讓他的精神受到很大刺激。當他結婚后，發現太太說話的語氣和嘮叨的內容很像母親時，他的手就情不自禁地發抖，想要抓一件東西沖她扔過去！所以，他拼命地用手掐自己的大腿，迅速離開。因為太緊張，關門的力氣總是很大。他的“摔門而去”不是傷害太太，而是為了保護太太。

李明問：“除了在這個場合下，你為了不傷害別人去難為自己，以前還在別的地方有過這樣的做法嗎？”這是敘事中的改寫技術，目的是從例外事件出發，幫助來訪者重新建構自己的生活故事。這位先生回憶說：“我在單位里也這樣，有時候寧肯自己吃虧，也不去傷害別人。因為，我從小就給自己一個承諾：絕對不做像爸爸那樣的人……”為此，他壓抑自己的憤怒。但是，當他用敘事的方法說出來之后，他的所有壓抑都有了一份正向的意義：雖然很難，但是我的所有付出都是有意義的，這是我的承諾，這是我的主動選擇，這是我的擔當。

在敘事里，“痛”有時候不一定要哭，“創”有時候不一定會傷。比如，這位先生把自己掐得滿腿青紫，就是他擔當的證據。意識到這一點后，他找回了自己的力量，慢慢地活出了一個和父親不一樣的人生。而太太對先生也更加理解，彼此的愛達到了一個新的境界。

在婚姻中，每個人多多少少都在擔當一些東西。這些擔當，可能會讓伴侶看上去暴躁、憤怒，甚至以某種癥狀來呈現。但是，它們的背后很可能是一種好意—我希望婚姻可以延續，我希望可以和你白頭偕老，否則早就一拍兩散了。所以，我們要心懷善意，盡可能去尋找對方為了維護婚姻所做的那些擔當，而不是老想著、看著伴侶暫時沒做到的地方。

婚姻是一個道場，我們要各自修煉主動維護的心

除了尋找伴侶為婚姻維護所做的那些擔當外，李明認為，我們自己也要對自己的承諾更有擔當，修煉出一顆主動維護婚姻的心。主動維護的心，具體來說，就是開放、覺察和參與的心態。

開放，是把婚姻當成一條緩緩流動的長河，期待兩岸各種風景的變化。很多人都對婚姻有一種刻板印象，覺得婚姻必須是什么樣子的。比如，有的人認為，婚姻就應該永遠保持激情的狀態。事實上，沒有任何婚姻能夠永遠保持激情的狀態?；橐隹梢杂屑で?、愛情、友情、親情的不同形態和階段?；ㄇ霸孪隆⑶淝湮椅业奶鹈酆苊?；執子之手，與子偕老的相伴也動人。有的人對婚姻的期待特別高，覺得別人的婚姻才幸福，自己的婚姻是一地雞毛。如果了解別人的故事就會發現，每段婚姻的背后，都有一把辛酸淚，正所謂家家有本難念的經。如果我們能夠保持一種開放的心態，允許婚姻中存在各種形態和變化，才可能享受婚姻，發現出乎意料的美好。

覺察，是把心放在婚姻上，覺察婚姻是不是已經發生變化，在往哪個方向變。比如，你們是不是說話越來越少？他的經濟狀況、人際關系是不是有變化？他最近是不是不高興？很多女性忙著孩子和工作，心沒在婚姻上，自然覺察不到婚姻的變化。有的女性覺察到了，但是沒有放在心上。比如，有的太太在先生出軌后做咨詢，可以把他的變化過程一點點地全說出來。但是，她卻沒有采取任何行動，因為她沒把對方的變化當回事兒。

李明建議，除非不想要這個人了，否則一旦覺察到婚姻的變化，就要立刻采取行動，防微杜漸。如果彼此的話越來越少，可以問問伴侶成長經歷中快樂的事情。問的時候，要學會問細節：表情、人物、時間、地點、天氣、場景、感受等。他感到高興的事情，你越問他越高興，溝通的渠道就打開了。如果太太能夠不厭其煩地問先生感到高興、幸福或者有榮耀感的事情，那么先生一定會愛死太太了！

再比如，有的先生應付太太，太太問他喜歡什么顏色的襯衫，他回答“隨便”。太太這時候就會很憤怒：“隨便是什么意思??？你還能不能好好說話？”然后，引發一場沖突。其實，太太可以給他舉反例：“行，那我給你買一件粉色的襯衫吧！這是你定的，你要負責哦！”討厭粉色的先生就會馬上反駁：“不行不行！”“那你要什么顏色？”“藍色好啦！”就像逗小孩一樣，多一些耐心和策略，夫妻的互動就有了。

參與，是共同參與，夫妻一起做，一起想。不是必須發展共同愛好，很多女人就是不喜歡陪先生看球，一看就困；很多男人就是不喜歡陪太太逛街，一逛就頭疼，強扭的瓜不甜。

最好的共同參與方式，是夫妻一起做家務。你做飯，我擇菜，你拖地，我擦桌子，順便一起聊聊天。也可以一起做家庭決策，比如買房。哪怕暫時沒錢買，夫妻倆也可以一起琢磨，房子在哪里買，買多大的，怎么裝修，怎么布置……這是對未來的共同暢想，一起想得多了，心就在一起了。另外，最好多一些夫妻獨處時光，聊一些只有兩個人知道的私密話題，有一點兒互相逗著玩兒的游戲精神。這樣，夫妻之間的交流多了，感情更親密。否則，夫妻做久了，就容易變成同學。

如果，我們能夠以一個“人”的方式去對待伴侶，彼此會多一些包容，少一些沖突；如果，我們能夠看到伴侶身上的那些擔當，就會對他多一些尊重和理解，少一些抱怨和指責；如果，我們能夠各自修煉出一顆主動維護的心，那么，我們的婚姻會在歲月的長河里永葆青春，生機勃勃。