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無情趣的老婆總說我無情趣

2017-04-29 00:00:00謝際春
婚姻與家庭·婚姻情感版 2017年6期

老婆自己是個沒什么情趣的人,還總說我沒情趣,不能帶動她生活得很快樂,還說人家誰誰的老公特別懂生活。老婆說得多了,我也會煩,甚至會影響彼此的感情。我該怎么辦,要不要主動做出一些改變?

妻子的抱怨讓你覺得不滿,我們都知道抱怨是解決不了問題的。若你跟著她的錯誤思路懟回去,比如指出她也是個沒什么情趣的人,其實是在浪費時間、精力,消耗感情。但是,不得不承認,人總是知易行難,明知道反擊會傷害感情,還是會在被批評或間接被責怪時,第一時間自動啟動反擊的自我保護防御機制。

所以,你有點兒情緒也能理解,但事后得有所反思。你要抵制想進一步反擊妻子的念頭,不再陷入彼此攻擊的陷阱,那是個無效、負面的惡性循環,要把關注點從人的身上轉移,并真正聚焦在“明確問題是什么”和“如何解決問題”上。

如果剝離妻子抱怨你引發的情緒色彩—顯然她不太懂得溝通的技巧,她的問題,或者說她的愿望其實很清楚,就是“希望你們夫妻倆的生活能過得更有情趣”。這個愿望還是挺好的,對嗎?想必你也同意,誰不希望自己的生活富有情趣呢。只不過,人有惰性,總希望別人帶動,自己坐享其成;而且日子過著過著,不知不覺中生活的平凡、瑣碎或壓力和疲憊都漸漸將人的熱情和情趣磨沒了。如果用一個更積極的態度看待,這何嘗不是一次提醒,甚至喚醒熱情的機會呢?

你可以和妻子一起坐下來明確情趣的定義,各自說說,彼此聽聽,看看到底什么樣的生活叫作有情趣?看電影,重啟約會,燭光晚餐,還是旅行?以前戀愛時做過后來忘卻的、書上和影視劇看來的、借鑒朋友的都可以拿來做備選,列入清單。

幸運的話,你們很快就可以找到交集,然后要付諸行動開始嘗試。對沒有達成共識的選項,希望能抱著彼此成全的態度,陪同對方完成心愿。最差的情況則像《人民的名義》里的達康書記和歐陽菁,一個無情趣只對事業狂熱,一個卻想要愛她有情調的人。如果差異這么大,你們可就要當心嘍,恐怕你們的問題已經不限于情趣,而是人生觀、價值觀的不同了。

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