當寶貝“賴著不走”

3歲的悠悠在她最喜歡的蹦蹦床上跳得正起勁呢。這時，已經是午飯時間了，爸爸媽媽催了好幾次都沒有見效，悠悠總是用同一句話回答：“我還沒玩夠呢，還要玩！我不想吃飯。”爸爸媽媽威逼利誘，可悠悠還是無動于衷，再好吃的東西比起在蹦蹦床上跳都毫無吸引力。最后，爸爸媽媽決定強行把她拖走，可還沒動手，孩子就大哭起來，引得旁邊的人回頭看，爸爸媽媽都不好意思了。后來，還是媽媽想了一招：“悠悠，你自己說，你還要跳幾下？五下還是八下，跳完我們就去吃飯好不好？”悠悠歪著腦袋想了一會兒說：“我還想跳五下。”于是媽媽和她一起數起來：“一、二、三、四、五！好了，我們走吧！”悠悠老老實實地從蹦床里面出來，高高興興去吃飯了。

很多父母可能都遇到過這種情況，帶孩子出去玩，結果孩子卻“賴著不走了”。看著孩子“耍賴”的樣子，爸爸媽媽又好氣又好笑。有的父母會選擇聽從孩子的意愿，覺得成人應該學會等待，要尊重孩子游戲的權利；有的父母認為孩子是在破壞規則，不應該縱容，應當堅持自己的原則。

在我看來，一方面，孩子能夠長時間專注做一件事情是值得高興的，這說明他有著很強的專注力；但另一方面，有時候這種“賴著不走”可能會打亂孩子已建立的作息規律，也可能蔓延到生活中的其他方面，慢慢養成拖延的毛病。

任何事情都要有一個度，越過那條界限，父母就需要干預，幫助孩子在規則以內活動。這種管教并沒有破壞孩子玩的權利。

對于孩子“賴著不走”的行為，其實有一些簡單又見效的方法可以借鑒。

“數到5”

這是我最常用并且最有效的方法。當然，可以變通一下，變成“再玩五下” “再跳十下”等等，根據實際情況而定。但“再玩五分鐘”我認為對于年齡小的孩子是不合適的，因為時間太抽象了，他們無法計數，就算大人指著手表，他們腦中也沒有什么概念。倒是一些可以操作的動作孩子更容易明白也更容易合作。對于上面悠悠的行為，爸爸媽媽想了很多招都沒用，最后媽媽用了“數到五”的方法，居然孩子一下子就配合了，最后大家都開開心心地離開。

也有的人會用倒數的方法，比如五秒內跑到媽媽身邊來，然后媽媽就開始數“5，4，3……”。這其實是在用倒數來轉移注意力，不過我個人認為這個方法并不是太有效，因為孩子根本就不想離開他手里玩的事情，還是要讓他從喜歡的活動中結束。

下次如果孩子賴在游樂場不走，大家可以試一試用上面的方法，讓她自己決定玩幾下，玩好就走。多半孩子是能夠實踐諾言的。生活中經常可以看到孩子在公共場合與父母對抗，號啕大哭、滿地打滾，很多時候用對了方法就可以讓場面不那么“壯觀”了。

讓孩子做“選擇題”而不是“問答題”

案例中悠悠媽媽就使用了“選擇題”的形式“你還要跳五下還是八下”，當然悠悠也可能不同意，說想跳“二十下”，但思路肯定是跟著媽媽走的，即使她回答“二十下”也是在做選擇題。但如果媽媽用“問答題”的形式“你說你要怎樣才走”，估計一時半會兒問題也解決不了，因為這對孩子來說太難了。讓孩子做選擇的辦法在很多情況下適用，比如孩子不想換衣服出門，父母可以試著拿出兩套衣服問：“你是穿這個裙子還是穿這條短褲？”孩子會選其中一樣，然后就把剛剛的對抗給忘記了。我在養育孩子的過程中，多次發現讓孩子做選擇的好處，無論是在跟我對抗的過程中還是平日里其他場合中，孩子是喜歡我們給他選擇的機會的，在這個過程中，他體會到了父母是尊重他的，他也更樂意配合。

事先說明規則并執行懲罰

為了避免可能發生的沖突，父母也可以和孩子事先定好規則，玩到什么程度就需要離開，如果沒有執行就需要接受懲罰。比如悠悠的爸媽可以在出門前跟悠悠說：“今天去游樂場玩，只能玩一個半小時，12點我們要去吃午飯，如果你賴著不走，那就沒午飯吃，而且這個月也不能再來這里玩了。”快到12點的時候再提醒一下：“悠悠，馬上到12點，我們得去吃飯了，你之前答應了的，說話要算數哦。”如果悠悠不能執行，那么試試前面兩招，還不奏效就只能執行懲罰，這個月就不再帶她來玩了。

很多父母質疑孩子遵守諾言的能力，我要說的是，孩子是愿意并可以做到兌現諾言的。我女兒3歲左右，已經完全明白了“說話算數”是什么意思，她每次跟我約定睡前要讀兩本書，讀完第二本，雖然嘴巴還是念叨著“還要看一本”，我就提醒她“你剛剛答應了我的，看完兩本就睡覺，說話要算數哦”，她就立刻遵守諾言了，乖乖睡覺。有時候不是孩子不遵守諾言，只是他忘掉了自己的話，父母適當提醒，他就會按照自己說的去做。當然，很重要的一點是，父母平日里要言行一致，樹立在孩子心中的威信。“爸爸媽媽說話算數”這一點對于孩子來說非常重要。一來，孩子會模仿這種行為，自己也說話算數；二來，孩子知道如果不按照規則來執行，爸爸媽媽是一定會執行懲罰的。孩子也會權衡，從長遠來看，還是乖乖遵守諾言比較有利于自己。

堅持原則，不要因為“旁人”而放棄管教

在公共場合管教孩子跟在家里不一樣，我們很容易受環境影響，也就是說“旁人”的反應會影響我們的行為。有的年齡稍微大一點的孩子可以敏銳地注意到這一點并加以利用。比如案例中，悠悠的父母想強行把她帶走，可還沒動手孩子就先發制人，大哭起來了。父母剛開始按照原則來教育孩子，可偏偏這時候旁邊有其他成人給予孩子同情，無論是言語或是眼神。“哎喲，就讓她再玩會兒吧，看孩子都哭成這樣了，晚一點吃飯也沒關系嘛。”言下之意，還埋怨起管教的父母來了。

有的父母為了面子，就想著趕緊息事寧人，只好立即滿足孩子的要求。若真是這樣，從此以后，悠悠的父母估計再也沒法把她帶出游樂場了，除非她自愿走。這種因為“旁人”或者“面子”而向孩子的不良行為或不當要求妥協，帶來的后果不只是無法把孩子帶出游樂場，更重要的是，在教育孩子上，父母失去了威信，失去了主動權。我女兒很喜歡去圖書館，里面有一間玩具室，很多孩子在里面玩。她進去之后，一頭扎到里面，怎么都玩不夠，我在使用了渾身解數仍不見效后，就只能強行把她帶走，即使號啕大哭也決不妥協。孩子“忘性”很大的，一上車，給她聽聽音樂或者玩玩玩具，很快就安靜下來了。

最后，想說明一點，孩子出去玩“賴著不走”，還有很多變通的方法可以用，比如：試著早點兒出門，這樣可以讓孩子玩上好幾個小時，到飯點也玩夠了，自然就愿意離開了。