做“情感熱鍵”小管家

孩子的負面情緒，你仔細觀察過嗎？

“我們每個人內心都有富集感情的敏感神經束，每個熱鍵就像充電電池一樣儲存著我們未了的心事，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱不堪。這些都是我們的弱點，是我們的敏感性、先天性以及小時候經歷所共同塑造的。”

——美國心理學博士蘇珊·福沃德

心靈地圖，管理情感熱鍵

4歲的小娜特別愛哭，只要一不順著她，她就哭得歇斯底里，甚至會抽搐、發燒，好幾天精神萎靡。她父母為此苦惱萬分，萬般無奈之下來向我求助。

在幼兒中，這種情況比較普遍，很多家長不能理解，為什么好好一個孩子，一旦被負面情緒控制就那么不可愛了呢？

其實，我們要明白，每個人內心都有“情感熱鍵”（也稱為“敏感神經束”），里面包含著“未了的心事、積蓄的仇恨、內疚、不安全感和脆弱不堪”。當孩子在某種情況下與某個人發生矛盾時，其引起的反應會超越他們思想和理性的約束，長期貯存和蓄勢待發的純粹感情就會奔流而出。這種情況下，許多孩子會在巨大負面情緒的作用下，變得感性脆弱，像受到催眠一般做出荒唐的決定或自虐的行為。

之前，我曾經接診過一個9歲的孩子小康。小康最討厭別人說他胖，一聽別人說“胖”他就憤怒，并因此和同學發生過不少沖突。

我教小康的爸爸畫一幅“心靈地圖”幫助孩子，告訴他每個人心里都有一個“禁區”。

爸爸不急不緩地告訴小康：“善于管理自己的男子漢，能夠面對內心如火如荼的戰爭。當你意識到自己的情感開始起伏不定時，就小心翼翼地避開，努力不在沖動的狀況下去說話、去做事。”

爸爸還將小康的某些不良情緒反應用手機拍下來，回放并分析給他。小康漸漸意識到自己在這方面過度敏感，當他再次因為別人說他“胖”而想罵人、摔東西時，會強迫自己從一數到十，盡量平靜下來。

在爸爸的幫助下，小康能夠坦誠告訴別人“我的感受”而不是斥責別人“做錯了什么”。小康會跟別人說“你這么說，我非常難受”，而不使用含有批評、侮辱的詞語來反駁別人。

接納負面情緒，發現情感熱鍵

在成人的親密關系中，我們會小心翼翼避開一些情境或環境，身邊人就因此讀懂我們的情感地圖，避開情緒雷區。對小娜這樣的孩子也一樣，家長要觀察孩子是否總為類似的事情而大發雷霆、悲傷不止。漸漸地，我們可以推測出孩子內心的“情感熱鍵”是什么，并且更好地引導他們。

此外，家長要接納自己，接納“這就是我的軟弱” “這是我需要改進的地方” “這是我的自我完善的機會”。如果家長能如此，孩子會得到一個平衡的支點，一種平衡的感覺，讓孩子在緊張和壓力的不斷侵襲之下，不偏離親情的中心。

比如有一天，芳芳媽媽情緒失控，為很小的事情對丈夫大發雷霆。事后，她當著孩子的面向丈夫認真道歉。媽媽還特意真誠地告訴芳芳：“那個時候，我莫名其妙地被一種灰色的、巨大的情緒敵人襲擊了。因為我沒有積極抵抗，所以做了不該做的事情。下一次，我會努力控制自己，請你也監督提醒我吧。”

芳芳媽媽沒有回避負面情緒，也沒有推卸責任，而是主動道歉并且與丈夫和好，給孩子做了很好的榜樣。芳芳媽媽還通過《我為什么害怕？》等繪本告訴芳芳，很多情緒就像大烏云一樣，對小孩子來說太重、太痛、太沉了。所以，當你控制不住的時候，可以哭一下，也可以獨處一會兒，但是最好的辦法是尋求爸爸媽媽的幫助，因為爸爸媽媽都經歷過這一切，都失敗過也成功過，可以完全接納你、安慰你，并且幫助你。

印度哲學家克里希那穆提說：“人類智慧的最高形式，是不帶評論的觀察。”對中國家長們來說，這話尤有借鑒意義。看到孩子處于負面情緒中，絕大多數家長腦中出現的都是評論和判斷——比如：“你這孩子怎么這么敏感？” “某某就不哭，光你哭個不停！” “你為雞毛蒜皮的小事和小伙伴打架，有必要嗎？”

家長們為什么無法觀察孩子，發現孩子的“情感熱鍵”，并且幫助孩子去管理情緒呢？因為我們在小時候并未受過這樣的教育。既往的教育模式使我們習慣于從賞罰的角度來思考，從“我這么感覺，所以你也應該這么感覺”的成人模式來看待孩子，就無法與孩子的內心共鳴。

所以，家長們在孩子情緒激烈的時候，要先問自己：“他的感覺是什么？我小時候也有過這種感覺嗎？什么情況觸碰孩子引起如此反應呢？這件事背后他的情緒熱鍵是什么呢……”

如果我們能先回答這些問題，就會引導我們與孩子共情，從而真正幫助到孩子。