女兒懷疑同桌是“小偷”

看似不起眼的善意，不僅能溫暖對方，更能溫暖自己。

那天，我去接女兒放學。她表情嚴肅又憤怒：“媽媽，我的餅干又不見了。我懷疑是王可偷的！”王可是她上個月剛換的新同桌。女兒很激動：“我以前以為是因為書包拉鏈沒拉好，所以昨天專門把餅干裝在了最里層，可餅干還是沒了。課間回來時，我看見王可在吃東西，是海苔味。我問她吃什么，她慌慌張張就跑了。剛才放學，我打開書包，發現餅干又不見了。我今天帶的餅干就是海苔味的，她吃的肯定是我的餅干。不然她慌什么啊？”

“有一次，我看見她書包里有袋奧利奧。我也想拿出我的奧利奧吃，發現不見了！她的臉一下就紅了，把奧利奧還給了我，說不知道是誰放在她書包里的。”

“還有一次，我的面包不見了，她在校門口拿著一個和我那個一模一樣的面包在吃。可我從來沒見她帶過吃的來學校呀，肯定也是偷我的！”

“偷”這個字太過敏感，處理不當會有很多后患，得慎重引導。

我想了想，摟著她的肩膀點頭：“嗯，有道理，確實挺讓人生氣的！不過，你看咱倆現在是繼續吃‘氣’呢，還是買點兒東西填肚子？”

她“撲哧”一聲笑了：“當然是吃東西了！”

我買了個大面包，一人一半，邊走邊吃邊聊——譴責“偷東西”的行為，“哀悼”那些不翼而飛的美食，夸她“慌慌張張”這個形容詞用得好，調侃她以前沒及時發現蛛絲馬跡。

見女兒情緒差不多平復了，我就忽然停住腳，假裝沉思。她很疑惑：“媽媽，你怎么了？”我一臉凝重：“我剛意識到我們好像犯了一個錯誤。”

我玩了一個語言小技巧，用“我們”來暗示我和她是同一條船上的，即便真的有錯，也不是她一個人的錯。這樣一來，她往往更愿意靜下心來分析到底哪錯了。更重要的是，她能從中意識到犯錯并不可怕，大人也會犯錯，但貴在犯錯后敢于承認，敢于反思。

果然，她也皺起眉頭，認真思考了起來。

我開始引導：“你發現沒有，我們剛才譴責王可的一切都是建立在已經認定她就是小偷的基礎上，但其實我們并沒有親眼見到她從你的書包里拿東西。那么，這就意味著有可能是她拿的，也可能不是她拿的。說不定是別人拿了后分了一些給她呢？說不定真的是她自己帶來的呢？”

說到這里，我很夸張地拍著自己的胸口，驚呼：“天啊，我們怎么能在還沒有確鑿證據的情況下，就隨便說人家是小偷呢？要是別人也只是憑一點兒線索就在背后說我們是小偷，我們肯定難過死了！”

女兒連連點頭：“哎呀，我都沒想到這一點！”我話鋒一轉，繼續把這個話題往深處帶：“不過，假設你真的撞見她拿了，你會怎么做呢？”

她愣了一下，想了想，搖頭：“我也不知道，可能會告訴老師吧。你覺得呢？”

我思考了一番，才慢慢回答：“如果是我，首先，我應該不會當著全班同學的面拆穿她，也不會把這事告訴任何一個同學。因為那樣做，雖然當時很解氣，但會給她帶來很大的傷害。大家可能會一直拿這件事來嘲笑她，以后凡是有同學丟了東西，都會先懷疑她。她可能不會再有朋友，甚至不敢再來上學。而我呢，不會因此得到更多快樂，反而可能會感覺愧疚。說起來，每個人都會犯錯，犯錯以后，都希望別人能為自己保密，希望能有一個改正的機會。”

“其次，從中吸取教訓，提醒自己千萬不能犯同樣的錯誤，因為做壞事遲早會被發現的。最后，我應該會私下和她交流一下這個問題，避免再發生同樣的事。但是，我也沒想好應該怎么說才能既不傷她面子，又能讓她明白我的意思。你有沒有什么好辦法呢？”

我給女兒留了道思考題，沒想到，她給了我一個驚喜。

冥思苦想后，她竟然提出了這樣一個方案：“我明天到學校后，先把東西拿出來給王可看，然后跟她說，我已經丟了幾次東西了，想著要給別人機會，就一直沒說。如果再丟東西，我就會告訴老師了。如果不是她拿的，這樣說不會傷害她；如果是她拿的，她應該也能聽懂我的意思。”

我抱著她轉了一圈，連連稱贊她的小腦瓜太聰明了。

不過，我心里還有一塊石頭。如果真的是王可，還接二連三這么做，那么，單憑女兒那點兒不輕不重的點撥，估計作用不大。此時，我閉口不談，也許反而會害了王可——她或許不會再拿女兒的，但可能會拿其他同學的。火苗不及時撲滅，到燎原時就麻煩了！

我把自己的擔憂告訴了女兒，在征得她的同意后，專門就這個問題和老師進行了溝通，請老師從側面對王可多加關注，適時引導。

繞這么多圈子，其實，我只是想讓女兒明白一個道理——我不是讓她毫無底線地當一個圣人，而是在保護自己的同時，盡可能地給予別人一些善意。因為，這些看似不起眼的善意，日積月累，不僅能溫暖對方，更能溫暖自己。