幽默

原諒

作為一枚大齡剩女的我，一天在街上被一個初中生重重地撞了一下。

我和他吵了起來。

初中生惡狠狠地說：“你哪個班的？”

我馬上原諒他了。

母老虎

帶著兒子去逛街，看見一只栩栩如生的小老虎雕像，正好教上小學的兒子如何寫作文。

我：“你看這只小老虎全身毛茸茸的，眼睛像黑色玻璃球，它跟你一樣可愛至極，你就是我的小老虎。”

兒子：“那我是小老虎，你是什么？”

我：“我是你媽啊！”

兒子：“不對，你是母老虎！”

身邊幾個男的在笑。

我尷尬地拎著兒子離開：“小兔崽子，看我回家怎么收拾你！”

逃學理由

爸爸：“今天不要上學了，昨晚媽媽給你生了兩個小弟弟，你給老師說一下就行了。”

女兒：“爸爸，我只說生了一個，另一個我留著下星期再說好嗎？”

老爸委屈

小時候，我媽從沒打過我，但每次我闖了禍，她都會叫我爸揍我。

今天和我爸說起這件事，他說：“孩子，你記住了，爸爸不是暴力的決策者，只是暴力的搬運工。”

很努力

弟弟是個小胖墩。一天，老師要他們在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”。弟弟想不出來，只好由媽媽代填。

媽媽想了半天，寫下：每天幫家里吃飯。

老師寫下評語：看得出來，你很努力！

越來越少

女兒：“人真的是從猴子變來的嗎？”

媽媽：“是的。”

女兒：“哦，怪不得現在猴子越來越少了。”

妙招

某君找朋友借錢：“能借我10塊錢嗎？今天打牌把兜里僅有的400塊錢輸了。”

朋友詫異：“那要10塊錢干嗎？”

“買張結婚請柬，去找老婆報銷。”

不解風情

男生從身后抱住女生，在她耳邊輕輕地說：“我想嘗嘗你口紅的味道。”

女生不忍拒絕，顫抖著從包里拿出口紅，遞給他：“你小口點吃，今天用的這支比較貴。”

經真多

公交車上聽到兩個小朋友的對話。

一個小朋友說：“家家有本難念的經啊。”

另一個接話：“你家才一本經難念，我家就是個藏經閣。”

解圍

我和老婆剛訂完婚那會兒，一次上她家吃飯，我瞄準一大塊紅燒肉去夾，和岳父的筷子相撞，那叫一個尷尬。

岳父機智地解圍：“女兒我都交給你了，這肉就留給我吧！”

內在美

女友：“你覺得我長得怎么樣？”

男友：“發自內心的漂亮！”

女友一臉嬌羞：“討厭！”

男友補了一句：“只是表面一點都看不出來。”

體貼

出門前，媳婦塞給我一沓鈔票，體貼地說：“男人在外，想買什么錢不夠，多沒面子。”

好在我記得今天是她生日，要不就被感動壞了。

禮物

媽：“兒子過來，媽媽要送你一個禮物。”

兒子：“真的？什么禮物呀？”

媽：“給你個提示，最新款，超薄的，白色的，可以手寫……”

兒子：“哇，難道是手機？”

媽：“不，是第三套模擬題，怎么樣，喜歡吧？”

嘲笑

男：“我背你。”

女：“算了吧。”

男：“為什么不要？”

女：“感覺你流的每一滴汗，都在嘲笑我的體重。”

實在

各位親，我被公司開除了，好難過。

事情的起因是這樣的，昨天領導發通知說：“明早8點開會，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合。”

結果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個碗。

魔鏡

妻子洗完澡，浴室的鏡子上都是霧。

她一邊吹頭發一邊念叨：“魔鏡，魔鏡，誰是世界上最美麗的女人？”

說完，她用吹風筒對著鏡子吹，不一會，她的臉就出現在了鏡子中……

編輯 尼尼威