媽媽逼我和男友分手，她說她比我會選男人

薇薇老師：

我最近非常苦惱，經常夜不能寐，偷偷流眼淚。大概半年前我遇到了現在的男友，他為人憨厚老實，對我好，工作也很穩定，唯一的問題是他曾經有過一段短暫的婚姻，我想只要沒有孩子，對我們未來的生活不會產生什么影響。當我把他的情況告訴我媽之后，我媽堅決反對，說他離過一次婚，誰知道真正的原因是什么。還說他是北京人，又是獨生子女，肯定從小嬌生慣養不知道體貼人照顧人，今后倒霉的會是我。我從小就很聽我媽的話，但是這一次我真的很想為自己做主，于是就試著和我媽抗衡了。沒想到我媽的反應特別激烈，對我男友更加反感了，說不知道他給我下了什么藥蠱惑了我。我媽說她給我物色了一個好男人，各方面都比我男友強，讓我必須聽她的，說她比我有經驗，比我會選男人。薇薇姐，我真的好苦惱，一方面我真的很喜歡我男友，另一方面又不想傷我媽的心，畢竟她是我最親的人。我到底該怎么辦呢？

飛飛

飛飛：

北京有很多獨生子女，我身邊就有不少（包括我在內），不曾覺得獨生子女缺乏照顧體諒他人之心。離過一次婚也并非是無法接受的事情。你母親所挑剔的問題，都是根據不具實的群體來定奪的—北京人、獨生子女、離過婚的人—并非基于對這個人的真正了解，難免會讓人覺得，欲加之罪，何患無辭。

一段親密關系，母女也好，夫妻也好，摯友也罷，說到底，講求的是邊界。當你還是胎兒的時候，你和你母親沒有邊界可言，你們互為彼此，你們是生命共同體。隨著你降臨人間，你和你母親的邊界開始發生了微妙的變化。從你是嬰兒時你的母親要關注你的一舉一動，到你可以脫離她的手掌而獨自奔跑，再到你可以離開家鄉獨立生活，你也好，你母親也好，都必須要適應彼此邊界不斷的變化，才能夠維系好兩人的親密關系。

身為父母，最難的不是給予，而是適應與子女邊界的變化，從他們的生活中慢慢抽身而出，懂得尊重與自重。我曾經和母親爭執過一次：有一天我下班回家，發現飯盒丟在途中閑逛的小店里了。母親聽罷說：“又把飯盒丟了，怎么沒把你自己丟了！”我立刻回想起上學的時候弄丟鑰匙、手套或者文具后戰戰兢兢回家的情形。如今我已長大成人，不再愿意接受母親因為我粗心大意弄丟幾樣小東西而大聲斥責我。

我想你與你母親的問題就在于此，從你呱呱落地至今已時隔多年，但你們似乎還沒有理解邊界變化的重要性。

你在來信中說，你的母親為你物色了其他男人，還說比你更會選男人。首先，我不認為她為你物色的男人就一定比你自己選的好，因為說到底，不會有人比你更了解你自己。你母親充其量也不過比你多活了二三十載，在這過于紛繁復雜的人間里，多活二三十載所積累的經驗幾乎可以忽略不計。更何況，就感情這件事而言，更沒有可替代性，你因愛而感受到的那些悲喜，你的母親根本無法感同身受，她又如何去為你抉擇一段婚姻呢？是的，相較于后半生的漫長歲月，感情也許是相對脆弱的，但我更無法想象一段根本沒有感情的婚姻。

其次，退一萬步來講，就算如你母親所說，你不如她會選男人，就算你選的這個男人是錯的，那又如何？至少他是你選擇的，多年以后，你會愿意為了你的選擇負責，心甘情愿地去承擔一切后果，這才是最為重要的。親愛的飛飛，你終究要獨自面對生活，沒有任何一個人可以代替你為你的人生負責。而獨自埋單的人生，無論吃下的是什么，總歸是有趣的。

飛飛，一味的順從并非孝順。

最后，送你一段《挪威的森林》中的話：“然而歸根結蒂，又有哪個人能明白什么算是好結局呢！因此你無須顧忌誰，若你認為可以獲得幸福，那就及時抓住機會！以我的經驗來看，人的一生中這種機會只有兩三回，一旦失之交臂，一輩子都將追悔莫及。”