同居與否，不是成年人的重點(diǎn)

溏心你好：我相親認(rèn)識(shí)了一個(gè)男生，我對(duì)他感覺還可以，想進(jìn)一步交往，可是他覺得我喜歡他，就讓我主動(dòng)追他，我覺得也能接受，但是他說所謂的追他就是先和他住在一起，而且是不告知雙方父母的那種！我問他我們住一起就一定可以結(jié)婚嗎？他說一定會(huì)。可是我覺得我們應(yīng)該先見雙方家長然后再交往，訂婚結(jié)婚，這樣才是對(duì)彼此負(fù)責(zé)任。可是他只想按照他的方法來，并且說如果不按照他的方法，我們就沒必要繼續(xù)了。我想聽聽您的意見。

你好：上來就說我一定會(huì)跟你結(jié)婚的，來跟我同居吧，這種對(duì)話發(fā)生在大學(xué)生情侶開房之前還算青澀的浪漫，發(fā)生在相親對(duì)象決定交往之前，不禁讓我覺得心理不健康的似乎不只是你的相親對(duì)象啊。

現(xiàn)在的情況是你以相親的形式認(rèn)識(shí)了一個(gè)適合婚配的男性，你喜歡他，而他也愿意繼續(xù)跟你發(fā)展下去，只是在下一步該干什么上你們之間的認(rèn)知產(chǎn)生了嚴(yán)重的分歧，你理想的下一步是見雙方父母、確立戀愛關(guān)系，他理想的下一步是先睡一下試試。

所以整件事現(xiàn)在就卡在他邀請(qǐng)你睡，你睡不睡上。

我們來梳理一下，“見父母-交往交配-談婚論嫁”VS“交配-交往-談婚論嫁”，乍一看你的方式更傳統(tǒng)，仔細(xì)一琢磨似乎他的方式又更科學(xué)，那么在傳統(tǒng)與前衛(wèi)之間，保守與心理不健康之間，落差的確很大。但這種落差，說白了也只是形式上的差異，是面子上的問題。他是一心想睡，你是一心想結(jié)婚，食色性也你倆天大的差異其實(shí)都是殊途同歸。

那什么是本質(zhì)問題呢？本質(zhì)是三觀存在這么大的差異，交往過程肯定需要磨合，如果你現(xiàn)在為了結(jié)婚上來就配合他睡了，等于徹底放棄自己的要求和原則，之后他如果只是玩兒你倒也罷了，既然喜歡他嘛，隨便玩玩你也不吃虧，可萬一他還真的只是試睡一下，后面果然見父母、談婚論嫁了，甚至孩子都生了，你才發(fā)現(xiàn)他是一個(gè)完全拒絕磨合的人，永遠(yuǎn)都只會(huì)要求你來配合他，你能接受嗎？

如果你能接受，我覺得同居本身不是什么大事，完全看你心情不用問我。但如果你接受不了百依百順的人生，我建議你現(xiàn)在把他甩給你的鍋甩回去。至少可以向他提出先交往一段時(shí)間，再看心情決定下一步具體怎么走。他要求“不同居就沒必要再繼續(xù)”，你也可以要求“不交往就沒必要再繼續(xù)”嘛，如果他不接受，你也還有兩個(gè)選擇：1、對(duì)他死纏爛打持續(xù)要求他和你交往；2、把他拉黑，不接受就拉倒唄。

其實(shí)即便跟他同居了，你將面對(duì)的也一樣是這兩個(gè)選擇，都已經(jīng)是可以去相親的成年人了，同居與否，一點(diǎn)也不是重點(diǎn)啊！