與其在痛苦的婚姻中掙扎不如單身

回顧20歲到50歲的這段人生，一半是火山烈焰，一半是平靜湖水。

20歲那年，我不顧父母反對，嫁給了一個比我大10歲的男人。他是走街串巷的賣藝人，居無定所，年輕的我卻瘋狂地迷戀上了他，或者說迷上了他的手藝，跟著他遠走他鄉。他的老家在一個偏遠的小村子，村里經濟條件奇差，他家尤其貧寒：父母年邁，房屋破爛，家徒四壁。我們是在他借住的一所房子里完的婚。婚后他帶著我繼續四處賣藝，靠微薄的收入維持生活。最初的浪漫過后，日子只剩下清苦。有時候因為沒錢，我們只能靠饅頭充饑。與貧窮相伴的，是他越來越壞的脾氣。

大概是結婚半年后，我懷孕了，他得知后沒有一絲喜色，反而來了一句：“女人真麻煩！”我聽了有些懵，問他：“我們結婚了，有孩子不是很正常嗎？你嫌麻煩干嗎結婚啊？”他說：“你這么漂亮的女孩喜歡我，我又不是坐懷不亂的柳下惠。”言外之意，是我主動投懷送抱，他反倒成了受害者似的。我傷心地哭了，他不但不安慰我，反而摔門走了。

第二天他回來了，讓我把孩子打掉。我問他為啥，他說：“我們在這里待不了半年就得換地方，去哪兒還不知道呢，你想挺著大肚子流落街頭啊？”我雖然不舍，可想想他說的有道理，就同意了。

流產后他沒時間照顧我，我體諒他要掙錢養家，沒有責備他。那時候年輕，不知道愛惜自己，一個月后我又懷孕了，只好再做流產。接連兩次流產后，我身體很差，便給我媽打電話，我媽哭著讓我趕快回家。于是我回娘家休養了一段時間。

幾個月后，他要到另一個地方去，問我要不要跟他走。我割舍不下他，再次隨他一起過起了顛沛流離的生活。

我們重新在一起后，我發現自己越來越不喜歡這種生活方式，我渴望有個安穩的家，有一間屬于自己的房子，養個孩子，哪怕粗茶淡飯，也是尋常人家的日子。我提出找個地方定居下來，謀份工作。他卻不同意，說自己三十多歲的人了，四處漂泊十幾年，都是靠這種手藝為生，除了這個他什么都不會做。我說我們還年輕，有力氣，做點小生意也可以，我們可以去我娘家那邊，有家人幫襯日子總不會太難。他最終同意了，和我一起回到了我的家鄉。我爸媽很高興，出錢在一個景區幫我們盤下一間店面，經營手工藝品。雖然收入不多，可不再東奔西走，還可以時常得到爸媽的接濟，那段時間我倆相處得還算愉快。我提出生個孩子，他也同意了。可隨后接連三次懷孕，孩子都沒保住。他生性隨意，不喜歡被困在一個小店里，加之店里生意清淡，他開始四處結交牌友賭友，慢慢地就以打牌打麻將為主業了，很少回家。我勸他戒賭，他就大發雷霆，罵我：“老子整天待在這個鬼地方，都憋出病來了。如果不是你，老子用得著受這份罪嗎？”我哭，他罵得更兇，說我是喪門星，把他的好彩頭都哭沒了。后來，他輸了錢回家就拿我撒氣，我和他吵他就動手打我。爸媽聽說了他的所作所為，多次訓斥他，可每次挨了訓，他就會變本加厲地折磨我。

在這樣的婚姻生活里熬了兩年多，有一天我突然想通了：為啥要和一個男人綁在一起，受這份折磨？

我們離婚很順利，他對我毫不留戀，帶著自己的幾件衣服就走了，再無音訊。

離婚后我出奇的冷靜，決心以后的日子為自己活，不論在經濟上還是情感上，不再依附于任何人。我盤出了店面，到一家美容連鎖機構打工，從頭學起。幾年后，我開了自己的美容店，自己兼做老板和美容師。又過了幾年，我開了自己的分店。我的服務對象是女性，員工也全是女性，我的店門上寫著四個顯眼的大字：“男士止步。”我對員工的要求是“自立、自強、自愛”。我也把這種人生信條灌輸給每一位顧客，很多顧客成了我的好朋友。后來，我們舉辦了一個女性沙龍，大家都叫我“蘭姐”。“蘭姐沙龍”成了她們的心靈依靠，一些婚姻不幸的姐妹來找我哭訴，我安撫她們，鼓勵她們。在這個過程中，我發現自己心理的能量越來越大，大到我必須為更多的姐妹做更多的事情。于是我在沙龍的基礎上開設了女性俱樂部，為不愿回家的姐妹免費提供容身之所。美容店的大部分收入也都用在了支付女性俱樂部的開支上。

這么多年，我謝絕了相親，也婉拒了很多男士的追求，并非完全因為過去那段婚姻，而是我確確實實感覺到自己不再需要婚姻。當然，我也有脆弱的時候，偶爾會冒出結婚的念頭，但這種念頭總是轉瞬即逝。我覺得婚姻對我而言已不再是人生主題，一個人的日子同樣精彩。

經歷了糟糕的、痛苦的、沒有愛的婚姻，作為過來人，蘭姐堅持單身、回避婚姻的做法非常正常。但即便如此，她還是會“偶爾冒出結婚的念頭”，可見婚姻的誘惑力有多大。而作為尚缺乏社會閱歷的年輕女性，相信一個判斷——低質量的婚姻不如高質量的單身——是一回事，要不要親自去驗證它則是另一回事。