愛恨交織成海洋，倒映經年的辰光

洛藝湘

在那段華光韶流中，那些未說出口的恨漸漸地沉淀，最終唯獨浮上了溫熱的愛意。

“爸爸”這兩個字于我而言，曾經只是一個生硬的代號，不賦有任何情感。在我的印象中，你很少歸家，從不像其他孩子的爸爸一般，送我去上學，帶我去游樂園，買好看的芭比娃娃給我。那時候，懵懵懂懂的我不明白這到底是為什么，但我從未怪過你。因為在我看來，媽媽就像浩瀚無際的大海，足以支撐起所有的愛，為我成長的船帆保駕護航。有沒有爸爸的愛，對于當時的我而言，并無太大關系。

但漸漸地，我長大了，我開始明白媽媽那些嘮叨話語中潛藏的悲傷與憤懣。她常常在我的面前說你的壞話，說討厭你在外面夜夜笙歌的生活，討厭你酗酒回家后上吐下瀉的模樣，討厭你每次與她起爭執時那副拒不認錯、堅決不改的面容。

在我的成長記憶里，你們經常吵架。雖然你很少歸家，但每次只要你一回來，你們之間必將陷入一場無休無止的爭吵。每回爭吵時，我都會躲在門后，聽那些吵鬧聲由高到低，再由低到無。直至你摔門而去，我才微微探出頭，看見媽媽徒留下的落寞身影。

在我出生的那一晚，你跟別人打賭，認為自己必定能抱上一個大胖小子。然而，事實并不如你所愿。當我呱呱落地的那一刻，你都沒有抱抱我，便匆匆離開了醫院。這一切，全都是我從爺爺奶奶的某次對話中偷偷聽來的。當時，我聽完，只覺得胸口一陣刺痛，眸中蓄滿了淚，卻執拗地不讓它落下。似乎眼淚掉落了，我便輸了，證明我在乎你，我還愛著你，我的爸爸。

自那時起，我對你的怨恨就深深地扎根于心間，我發誓自己永遠都不會原諒你。但在我初中畢業那年，你對我的態度悄悄地發生了改變。那時，我剛拿到中考的錄取通知書，里面赫然寫著“聿懷中學”四個大字，這是市里數一數二的重點高中。那時的你高興地拍了拍我的肩膀，對我說：“好樣的。”

那是我第一次看見你朝我露出笑容，也是第一次聽到你用這么溫柔的語調跟我說話。我不清楚你是為我驕傲，還是將我的成績當成你向朋友炫耀的資本。我看不清明，內心的波動猶如海面般起伏，當中潛藏著喜悅的熱潮，也有感傷的漩渦涌動。我覺得既可笑又可悲，血肉相連的我們為什么會變成今天這番境地？

于是，我徹夜寫了一封長信箋。不懂得表達的我希望通過筆尖的力量，將一直以來的所思所想付諸紙上。我專門挑了最好看的信封與信紙，莊重地提筆、落下，再提筆、再落下。猶猶豫豫了好幾回，浪費了好多張精美的紙頁，最終才寫成了那封信。

我將它鄭重地放在你的床頭柜前。隔天，當我再去你的房間時，發現它已被拆開了，靜靜地躺在原來的地方。也就是從那天起，我們的關系漸漸地好轉了。以前空蕩蕩的家里，飯桌上常常只有我和媽媽兩個人，現在多了一個你；你會偶爾問問我在學校的生活，關心我的學習成績；曾經的你連我所在的班級都記不清，現在你卻開始主動要求參加我的家長會；你再也不像從前那般滿身酒氣地踏進家門，而家里的爭吵聲，也隨著時光的流逝，漸漸變少了。你從未跟我說過你看過我寫的信，但我知道那封信早已刻進你的心間。

2010年，你被公司調配到廣州總公司任職。沒有了你的家，好似比以往更冷清了些，就像空落落地缺了一個口，有寒風呼嘯著往里鉆。

有人說，親人之間冥冥中會有一條看不見的絲線，一直牽絆著彼此，所以我們才會互相關心、互相照顧、互相想念。也許我真的是想你了，所以在你趕赴異鄉工作的三年后，我也毅然地選擇到廣州這座城市，開啟我的大學生涯。

那時每到周末，只要有空，我便會去看你。而你每次面對我的“突襲”，都會擰著眉頭說道：“路程那么遠，我去載你就行，干嗎非得跑一趟。”番禺區到白云區只有一個小時的車程，我不嫌遠，你卻總擔心我趕路太累。

每次我去你那兒，你總會躲進廚房里忙得團團轉，恨不得做出一桌滿漢全席來喂撐我的胃。我曾問過你，為什么你當初那么討厭下廚房做飯，如今手藝卻變得這么好。你說一個人生活，便開始懂得要好好照顧自己，照顧身邊的人。

我看著滿桌的菜肴，轉頭看向你，只見你疲倦的面容上掛著溫潤的笑，你只叫我多吃點兒。

在那一刻，我忽然想，也許我們的父母并不是一瞬間就能成為有擔當的大人。即使作為長輩，他們也和我們一樣，需要慢慢成長，慢慢學會如何當一個父親或母親。在成長的道路上，或許我的爸爸比其他人的爸爸走得慢些，但沒關系，最終他還是走到了這兒，走到了與我相視而笑、并肩而立的位置。