最好的我們

葉果拆

夏天注定是個醞釀離別而又充滿斗志的季節。深深意識到這一點時，我已經在備戰考研的路上，卻還是不由自主地想起了高考的那個夏天。

掐指一算，原來已經過去兩年了。

竟然過去了兩年。

兩年前的這個時候，我在干什么呢？一定是咬著牙把自己泡在永無止境的題海里一整天，教室里那兩臺電風扇永遠不急不慢地“呼呼呼”轉著，盡管它永遠吹不到我的位置。

偶爾抬起頭望望黑板上的倒計時，從最初的三位數不知不覺變成了兩位數，光是看著就讓人覺得觸目驚心。

離高考只有整整一百天的那一天，我決定搬出去住，雖然現在聽上去這并不是什么值得大驚小怪的事情，但當時，在那所以寄宿聞名的學校里，也算是一個重大決定吧。住宿就是它的規則，而我，是那少數沒有遵守規則的群體。

不遵守規則總是要付出代價的，而我的代價就是，必須承受更大的壓力，來自父母、學校，又或者是我自己。

租住的房子就在學校對面，每天晚自習結束后，我都要和班上另一個走讀的女孩，一起穿過一條黑黑的弄堂，奔向那個小小的棲息地。

只是對面居民家的一間房間而已，但那十平方米的地方，是我最后的戰場。

很多個夜里，房東兒子用的那個小小的書桌，是我黑夜里最忠實而沉默的伙伴。那時的我，并不敢想象以后的結果，只是知道，必須不遺余力地向前跑。

高考對我而言是什么呢？

是一考定終身的那個小錘子嗎？是為了贏得別人艷羨目光的所謂有面子嗎？又或者只是單純、抽象的“想上個好一點兒的大學”嗎？

不，都不是。

對于那個時候的我而言，高考或許是一個與生俱來的夢想——也許它沒有重要到決定我以后的人生，一定會成為一個什么樣的人，過上什么樣的生活，但對于身為學生的我而言，它能夠為我十二年寒窗苦讀劃上最好的句號。

因為，我不想讓很多年之后的自己，在回想起那個昏暗、痛苦的高三生涯，只有“后悔”兩個字，后悔地質問自己：“為什么不多努力一點點？”

于是，在每一次快要撐不下去的時候，在沒有得到理想的成績的時候，在深夜里害怕失敗，躲在被子里嗚咽的時候，在更多個失意失望、失無所失的時刻，我的心里好像都有一個聲音在說：“加油，就快到岸了，就快了。”

那一年的我反反復復地聽一首歌，《追夢赤子心》。

“充滿鮮花的世界到底在哪里/如果它真的存在那么我一定會去/我想在那里最高的山峰矗立/不在乎它是不是懸崖峭壁/用力活著用力愛哪怕肝腦涂地/不求任何人滿意只要對得起自己/關于理想我從來沒選擇放棄……”

考完數學的那天下午，看到有幾個女生坐在地上大哭，那個場景至今回想起來，都讓我覺得心疼：六月，汗水伴著蟬鳴的考場外，傷感的背景音樂下，因為考試失利而抱頭痛哭的女孩子。

如果時光能夠倒流，我真的很想走過去，抱一抱她們，告訴她們，有一種比努力之后未能如愿還要可怕的遺憾，叫作你從未努力爭取過。

由于寫作的緣故，偶爾會收到一些來自高三學生的私信，我很想盡自己最大的努力給他們所有的鼓勵，甚至恨不得把自己當時的座右銘通通搬過來。

但是，這畢竟是一場漫長的持久戰，旁觀者的推波助瀾，也許很重要，但必勝的秘訣，終究在自己身上，個人斗志、戰斗技能、武器裝備，統統靠你自己。

那個漫長炎熱的夏天，那個試卷滿天飛，教室里全是咖啡味的高三，那些讓你在夜里翻來覆去睡不著的模擬考試，都會在日后的記憶里，成為你想念的一部分。

就像如今在深夜里敲下這些文字的我，在回憶起關于高考的那些細節時，想起那些戰戰兢兢的夜晚時，我仿佛看見了17歲的自己，她說，你要繼續加油呀。

你要繼續加油，就像曾經的你一樣。

于是我下定決心，走向一條需要意志力和戰斗力的考研之路。

雖然走過高考這座獨木橋，殺過千軍萬馬的我們，并沒有成為一個很了不起的人，偶爾膽怯的壞毛病還是沒有改，高考過后，除了換了一個環境之外，好像什么都沒變。

但我聽到17歲的她說，謝謝我。

謝謝那一年里孤軍奮戰的我，一直努力奔跑沒有停下來的我，戰勝了那么多迷茫時刻的我，終于迎來了一個在今天有勇氣對未來說“我準備好了”的我。

所以，如今我想把那句謝謝送給即將上戰場的你們，在這一年里勇敢作戰的你們，一定要相信，在未來的某一天，當你回想起自己人生中重要的這一年，可以上揚著嘴角，用最云淡風輕卻略帶驕傲的口氣說上一句——

我，一點兒也不后悔。

因為那是，最好的我，也是最好的你。

（作者系南昌大學2014級公共事業管理專業學生）