在人生的屠宰場里

李曉平 二級警督，公安部文聯會員，中國作家協會會員，吉林省洮南市公安局法制宣傳科。作品散見《啄木鳥》《人民公安報》《思維與智慧》《天津文學》《吉林日報》等報刊，共創作影視劇及長篇小說二百多萬字。創作的電影劇本《道是無情》經長影拍攝，2002年在中央六臺播出，后該劇被公安部評為第七屆金盾影視劇創作獎。出版有長篇小說《心中有鬼》《鬼使神差》《古鏡》。

在人生的屠宰場里

歲月如一把刀，每天都在一點一點地切割著你的生命。無論是誰，無論以怎樣的心態面對，也都無法逃脫那種陰森的鋒芒。可見人活著，就注定要被切割，所以人生就是一座巨大的屠宰場。

電視里的她，那次看著還那么年輕稚嫩，一臉朝氣，可再一次看她，臉上的肌肉就明顯地松懈了。時光又過了一段，那天她又出現在一個訪談的節目里，遠遠看去，她還是那么年輕漂亮，主持人也刻意地夸獎了她的年輕漂亮，但真正的年輕，是不用人提醒或夸獎的，主持人之所以一次次地提醒，恰恰證明了她的衰老已到了不堪的程度。果然，當鏡頭真正地拉近的那一瞬間，我還是一眼就瞥見了她臉上那無法掩飾的蒼老的松懈。

唉！我是多么的傷感，因為她是我的鏡子。之所以這么在意她，是因為我們同齡啊。

在時光的刀子面前，我向來抱著逆來順受的態度，任其在臉上、身上盡情地切割。割著割著，就這么一路走過來了。可有人卻偏偏不服氣，當然，他們不服氣的方式各不相同，最可怕的一種方式是以毒攻毒，當時光的刀把面皮切松了，她們就讓人用手術刀再把面皮繃緊，結果雖然臉上的皺紋少了，可沒有皺紋的蒼老更讓人有一種骨鯁在喉之痛。

我人生的屠宰場，經常是這條熟悉的小巷，也就是說，我經常要在這里被切割。也許我是一個靈敏型的人吧？別人被切割，他們可能感受不到。而我被切割，每一刀下來我都能感受到那種難言的疼痛。疼痛最難耐的時候，是我獨自一人在小巷里漫走的時候，那時候，天邊的斜陽總會和我一起表達被切割的難受，她表達的方式是無語地把紅紅的或黃黃的臉垂下去，再垂下去，垂到大地的衣服里。最難受的時候，干脆就不露面了，讓烏云的面紗一層一層地包住她的臉，包得比阿富漢的女人還要嚴實。當難受到了無法承受的程度，烏云就會替她流淚了，刷刷地流淚，流得滿天都是，無聲無息。她流淚的時候，我總會疾跑回家，然后站在窗前看著她獨自流淚。是的，在她最難受的時候，我是一個逃兵，真的無法做到和她休戚與共，執手相看淚眼。但更多的時候，我們總是這么相顧無言的，一步一步地慢慢地走，任時光之刀切著天，切著地，切著萬事萬物。一位帥氣的朋友從我身邊大踏步地走過去了，他沖我笑了笑，什么也沒說。他當然也和我一樣被切割著，我看見歲月的刀漸漸地把他原本是矯健的身影切割得瘦弱而老邁，可他卻是堅強的人，天天都會在這個時間、這個地點把自己暴露在街頭，逆來順受地任時光之刀盡情切割。當時一同被切割的還有我的丈夫，但我的丈夫卻忘了自己也被切割，他竟然望著他的背影感嘆起來了：“啊？他咋變得這么老了？你可不知道他原來有多么的帥……”我不禁回頭看了丈夫一眼，丈夫的兩鬢也早已斑白，此時在夕陽的幕影里，他顯得比那位朋友人還要老邁。——唉，這可真是惺惺相惜呀。

我曾死死地盯過一根小草，直到眼睛都盯酸了，可我依然沒有看清它到底是怎么被切割的。但是有一天我回頭一望，我便突然害怕了，那根小草不但早已長高了，而且已經焦黃枯干，我輕輕地一碰，它就折斷了，一個生命就此宣告結束。我的朋友養過一只一身白毛的狗，心愛到勝過養自己的兒子，她經常在日落西山的時候牽著她的狗兒子在街上散步，也就是說，每到夕陽西下，她和它都要把切割她們的屠宰場搬到街頭，然而時光對人和對狗并不公平，很快地，那條狗就明顯地衰老了，等有一天，在街頭的屠宰場里，我就再也看不見她了，一打聽，才知道她的狗已經老死了。那天在報紙上看她寫的一篇文章，寫的是一個滿洲里的故事，一定是她無法面對故地了，才把人生的屠宰場轉移了別處。

坐在那個老式的靠椅上，我卻不能舒服地把身體全部靠上去，因為那個靠椅也老了，當然，把它切割得這么老的不僅僅是時光，還有人為的因素。靠椅有一個腿兒的螺絲脫落了，家里人便很自然地把靠椅倚在窗臺上，這樣靠椅便依然還是一個靠椅。我一開始不明就里，曾舒舒服服地躺在那上面，不小心就連人帶椅全仰倒在地上了。家里人馬上圍過來關切地看我摔傷了沒有，好幾個人一起把我扶起，我四處動動并沒有什么傷，大家就哈哈大笑了，接著，靠椅也被扶了起來，依然被倚放在窗臺邊了，在家也依然要在椅子上坐，只不過坐著的時候要繃緊身體里的一根神經。可是，當時為什么沒有一個人想起去修理一下這個靠椅呢，僅僅是因為這個靠椅的確是太老了嗎？還是因為父母的家是“公共場所”，并且反正父母從來也不坐？說父母的家是“公共場所”也不算準確，因為父母的樓是我買的，也就是說產權歸我，但我無論在哪里，都是一個吃糧不管事的人，用丈夫的話說是油瓶子倒都不愿扶的人，所以我當然要那么堂而皇之地坐著，時而看看電視節目，時而看著對面床上的老爹老娘。老爹老娘也都舒舒服服地靠坐在被摞上，也時而看電視，時而看我。時光的刀就這樣在我們之間一點一點地切割著，外面的日影也一點一點地移動著，配合著室內的切割。然而幸福的時候是感覺不到時光的切割的，肉眼也看不到被切割時的變化，甚至個個臉上還帶著笑意，也會說幾句與切割無關的調侃之語。

父母年輕時，我曾經留意過他們時光的荒度，心疼他們的時光正在白白地流逝。那時我不感嘆自己，因為那時我有夢，有一個很偉大的、想當作家的夢，所以那時我覺得我的時光是充實的，像金子一樣每天都在增值。自己的時光沒有荒度，而父母的時光卻在荒度，而他們又是我最親的人，我當然要替他們覺得難受。感覺最強烈的時候，也是我的夢做得正釅的時候。那時父母每天除了一日三餐，剩下的時光就都用來打麻將了，他們有幾個相對固定的麻友，一到那個時間就陸續前來，一玩就是一小天，有時父母高興了，還留他們吃飯。如果他們玩的時候我在上班，一切都相安無事，如果趕上我星期天休息在家，矛盾便來了。我因為從骨子里反對父母的搓麻，所以對前來的客人便沒有好臉色，更何況母親還常常不合時宜地支使我干這干那，一些小活計還令我能夠忍受，如果那個活計是占用很多時間的，比如給鴨子剁食，或者給她的麻友們做午飯，等等，我就會覺得不公平，因為我可是有理想有抱負的想當大作家的人物啊！盡管我并沒有把所有的分分秒秒都用在寫作或看書上，但我這寶貴的時光怎么能用在給鴨子剁食或給麻友服務上呢？這對于我這個懷揣夢想的人來說，無疑是一種褻瀆。對母親的吩咐我不去干或表現出不愿意干的神態，母親當然會不滿意，但我和母親最終并沒有發生沖突。現在回憶起來，母親的骨子里還是柔弱且善良的。為了不讓母親搓麻，我也曾經試圖阻止過他們的聚會，但最終我還是放棄了，因為當我的阻止成功以后，父母雖然都不搓麻了，但他們也沒有創造過什么價值，時光也照樣白白地流走了。并且看他們你瞅我、我瞅著你的落寞神情，又覺得他們的時光流逝得很痛苦，既然怎么都是個白白消磨，那么為什么不讓他們快樂一些呢？等到父母被時光的切割機終于切割得老態龍鐘了的時候，父母也就玩不動麻將了，玩不動麻將的父母見兒女們每次聚到一起都要玩麻將，便顯得不耐煩，不耐煩又不敢責備，那欲言又止的神情讓人看著都難受。那天，神志有些糊涂的父親突然問我：“五姑娘怎么從來不玩麻將？”同樣對麻將不感興趣的大姐便譏諷地說：“如果你五姑娘也像你一樣貪戀麻將，你就別想住樓了。”見已經耳背的老爹根本沒聽到她的話，她便又笑著加了一句：“那你就只能住茅樓了！”我知道大姐說這話的意思，她這是在拐著彎贊揚我呢！自從我給父母買了這幢樓以后，我就發現我在家里的地位就有些見升，被人夸獎和被人辱罵的滋味就是不一樣，盡管實質都是一樣地被時間切割，但被贊揚的時候，即使明明知道自己被切割，臉上也是笑的，心里也是甜的。

而事實上，我的時光就真的過得有意義嗎？懷揣了夢想就真的有意義了嗎？這么多年來，我每天都要給自己規定一些任務，有的完成了，有的沒有完成，有的成功了，有的沒有成功，可我至今依然沒有形成什么氣候。但即使真的形成氣候了，我的時光就真的過得有意義的嗎？——可事實卻是，無論時光過得是否有意義，我們總是要被時光切割殆盡的，與其這么勞累，還不如就那么干挺挺著任時光宰割呢！可如果真的那么被切割，我能夠忍受嗎？——不！我不甘心！我不甘心！我不甘心！

舜問乎丞曰：“道可得而有乎？”

曰：“汝身非汝有也，汝何得有夫道？”

是啊，作為一個人，誕生不歸你左右，性命也不歸你左右，能歸你左右的，只有你的那點可憐的心思。

既然知道了這一點，那么就讓我們被快樂地被切割吧！

日子的臉

常常覺得日子就像一個人，有一張很大的臉。

居家過日子，特別害怕日子變臉，但也特別害怕日子不變臉。

害怕日子變臉，當然是害怕日子的臉會變得恐怖，如果那樣，日子還真不如不變臉了；但日子要是真的不變臉，那日子就太難熬了。一天一天，翻來覆去，周而復始，日子就像一個古舊的車輪，吱吱嘎嘎不緊不慢地沿著同一個軌道無情地轉著，轉著，帶著一種麻木的表情，板著一副相同的嘴臉……或者更像是毛驢拉磨，整天圍著一個磨盤拉呀拉呀，連毛驢都會覺得乏味，于是，為了不讓毛驢發瘋，人們便總是給毛驢帶上個蒙眼，讓毛驢在蒙眼中去想象。可人呢？人要是遇到這種事情會怎樣做呢？當然，人是永遠不肯給自己帶蒙眼的，可聰明的人會給自己制造一個無形的蒙眼，那就是學會自我欺騙，有人也叫它“精神勝利法”或“自己找樂”，明明自己在拉磨，卻偏偏看不見自己的磨，一雙茫茫然的大眼雖然睜著，但看到的卻總是快樂的新奇的事情。然而偏偏有那么一些蠢人總是學不會自己找樂，偏偏什么事情都看得清晰，卻又無力自拔，于是便只能感嘆“聰明難糊涂更難”，其結果只能是更煩躁更憂傷更苦悶……唉，有的時候，人實在是很可憐呢，可憐得不如一頭毛驢。

——我便是這樣一個憂傷的蠢人。

因為渴望日子變臉，追求日子變臉，所以我日子的臉一直都在變著，當然每次變化，我都會付出太多的代價，并且常常因為碰壁而弄得滿心傷痕，也常常因為勞累而變得心力交瘁。最可悲的是，日子的臉變呀變呀竟然又變回來了，變成了原來的老樣子，這時面對日子的臉，那心情就別提多糟糕了，就像一個迷路的人，走了很長時間的路，卻突然發現自己還在原地打轉轉，那種憂傷就別提了。

日子的臉很多彩的時候，我內心深處其實是很瞧不起日子那平庸的臉的，覺得那只是一種生命的浪費，無意義的消耗，與天上的飛禽地上的走獸差不了多少。可多彩的日子畢竟很少遇到，更多的時候，我日子的臉是陰晦的，在陰晦的日子里掙扎時，便又常常會羨慕那些有著平庸之相的日子了。那些安于平庸的人可真有耐心，總能不急不躁地打發著自己的日子。刷著同樣的鍋碗，用著同樣的油鹽，住著同樣的房屋，走著同樣的路線，一天天，一年年，從來沒聽過他們抱怨，也從來沒見過他們厭倦。我的母親就是這樣的人，養大了九個子女后，還是堅持和父親單過，兩間矮矮的房屋，一小塊四四方方的菜園，她整天屋里屋外地忙啊忙，忙得津津有味，忙得有板有眼。每天她都早早地起來，掏爐灰，做早飯，收拾屋子，侍弄園田，晚上又總是早早地睡下，好養足力氣接著干明天的活計。每次見她，她都在笑著，是那種發自內心的笑，知足常樂的笑。沒事時，她還總會學起過去挨餓的日子，受婆婆氣的日子，在她看來，只要天天有自由，有飯吃，有衣穿，日子就是神仙的日子。面對我的憂傷，媽媽總會露出同情或哀憐的目光的，仿佛我永遠是個柔弱的孩子，她永遠是個強壯的母親。唉，有時翻看十卷書，不如聽老媽說一句話，只一句她就說到了你的心坎里，讓你如釋重負，然后輕輕松松地回家，去接著面對日子那古板的臉。

日子的臉太平靜了，心就會起刺兒，就像野獸突然掉進一個四壁光滑的井底，總是希望能抓住些什么，可又什么都抓不住。等日子真的變臉了，又總是顯得驚慌失措的，哪怕是一張笑臉，也依然要擔憂，生怕日子的笑臉不會長久。最刻骨銘心的變臉，是一次生病，沒想到那次治病會越治越重，最后差點要了我的命。病漸重的時候，日子的臉是死神的臉，十分得可怖，常常嚇得人不敢閉眼，一閉眼就看見自己在黑黑的無底的洞穴里行走，沒有同伴，也沒有聲音，那種孤獨的感覺勝過了死亡。等真的要死了的時候，就看不見日子的臉了，是啊，連日子都沒有了，哪里還有什么臉啊？當然也就沒有了憂傷，沒有了孤獨。最快樂的感覺是在自己毫無感覺之時突然就有了感覺，一睜眼，發現陽光明媚，春風和煦，親人們都圍著你，有的人甚至為你流出了珍貴的淚水……這時，日子的臉便是一張笑臉，盡管日子還是原來的日子，但她的確是在笑著，而且還笑得很美很盡情很燦爛。

想得最多最苦的一個問題是：日子到底應該有一張怎樣的臉？然而這個苦惱的問題偏偏就沒有一個固定的答案。寂寞的時候渴望多彩的臉；勞累的時候渴望安逸的臉，無助的時候渴望多情的臉，愁苦的時候渴望明媚的臉，遭遇挫折的時候，渴望平淡的臉，可一旦日子真的平淡了，倒又渴望起那變幻多姿的臉了……

這也真難為了日子。

于是，為了尋找日子的笑臉，人們便在日子中浮沉，掙扎，有的人甚至不惜耍用一些卑鄙的手段，好讓日子盡快地變成笑臉。最悲哀的莫過于當一個人的日子即將失去時，他才突然發現自己的日子曾經笑過；最可貴的是明明自己的日子沒有笑，可有的人偏偏把它看成是笑，所以無論受到多大的苦難，他都會帶著一種感恩的心態去生活。

但無論日子有著怎樣的臉，日子都得過下去。其實，日子永遠都不會變臉的，會變的只有人們自己的心。