婚姻中真正的公平是什么

李煒

無意中在電視上看到一個家庭矛盾調解的節目，只見一個女人正咬牙切齒地控訴：

“我辛苦持家養娃，他整天逍遙快活，這公平嗎？

“我的錢花在家里一分不剩，他的錢用在哪里我一無所知，這公平嗎？

“我對他專心如一，但他居然勾搭別的女人，這公平嗎？

“我提出離婚，但他想都不想就答應了，這公平嗎？

“為了這個家，我辛苦付出多年，想想他和他的家人是怎么對我的，我不甘心。我要讓大家都知道他們這般的惡劣行徑，讓他們以后都過不上一天的舒坦日子。”

一位老者很擔心她：“姑娘，我以過來人的經驗勸你一句。在這樣的日子里生活無比痛苦，你還年輕，有很多機會，這么耗下去，又何苦呢？”

女人說：“我才不傻呢，要是過幾年他發展好了，換個人來就可以輕松坐享其成，為什么這個幸福的人不可以是我呢？”

一位現場的調解員說：“你要先做好自己，報復對方也會傷到你自己。”

女人說：“要是你的老公也出軌，你還能這么心平氣和地勸我嗎？出軌就是對方的錯，還反過來要求我，這公平嗎？”

不公平如何綁架一個人的生活

前年，我見過一個30歲的男人，在過去高考填報志愿時，因溝通上出現了問題，成績考得很好，卻與心儀的學校失之交臂。從那時起，他整日埋怨學校不公平、志愿制度不公平、上天不公平，開始閉門不出。

日子在這樣的不公平中一天天流逝，過去聽說他的經歷，很多人同情他。如今，已過去十多年，在這樣正當好的年齡，他身體健康四肢完好，卻需要父母辛苦養著，絲毫意識不到身上的責任，大家也開始用鄙夷的眼光看他。

如果他不那么在意那些不公平，或者真愿意為了不公平證明自己，繼續復讀重考，任意選擇一所學校，簡單學門技術，也比現在的日子好過百倍。不知道若有一天，當他已是一個白發蒼蒼的老頭，回首一輩子因為不公平而蹉跎了時光，會有如何的感想。

我以前還在公司上班的時候，會聽到很多人抱怨公司如何不人性，上班如何不合理，領導如何專制獨行，每天都可以列出無數個不公平。是不是抱怨不公平就可以改變現狀，或者真的說完之后就可以讓自己舒坦呢？

實際上，當我們抱怨不公平的時候，我們最想要別人理解的是，自己也曾很努力，只是不被認可而已，所以我們會把目前的不如意歸因為外在的影響，或者缺乏合適的機會。當我們習慣了這樣的模式滿足自己，就會繼續如此發泄心中的不滿，卻不能收獲任何的自我提升。

能改變規則的人，永遠是那些有實力有底氣，并且相信靠自己努力能過上很好生活的人。而所謂的抱怨，只是在無法改變現狀，又不敢放棄的時候，所做的一種無奈之舉罷了。

我聽過律師講一個案子，妻子老實本分，男人出軌，但面對離婚時，男人為了分得更多財產，故意找厲害的離婚律師，在法庭上提起各種誣陷，本來就很委屈的妻子在法庭上徹底爆發，歇斯底里無法自控，大吼大叫擾亂法庭秩序。

大家最終認為這樣的女人根本無法共同生活，反而開始同情男人怎么娶了這樣的瘋子老婆，最后法庭做出更有利于男方的判決。

聽起來，這似乎更不公平，但我們一旦為了對錯，糾結于公平，就失去了理智，陷入不斷被傷害的被動局面，不公平就開始步步綁架我們的人生。

什么是婚姻中真正的公平

在我們成長的經歷中，似乎總會看到各種各樣的不公平。比如，不斷努力做一個好孩子，卻被父母貶低責罵；一直努力對朋友好，卻被誤解傷害；對方劈腿了，自己一點補償沒得到。

面對社會的多元價值觀，固然有法律或道德的準繩，但到底哪里才有絕對的公平呢？在婚姻中，什么才是真正的公平呢？

婚姻中的模式本是兩個人決定的。雙方愿意照顧彼此進退，關系的舞步才得以延續；兩個人都沒有關注對方的意愿，關系就會走向終結；一個人更有意愿，而另一方沒有，關系就會變得傾斜。所以，婚姻中兩個人相處模式的成形，一定有彼此意愿的參與。

比如一對夫妻，丈夫賺錢養家，妻子全職主婦。丈夫覺得只要給錢就夠了，孩子和家務都是妻子的事，他認為即使妻子不做，雇個保姆也能收拾得妥妥帖帖；但妻子多年持家，一直靠先生經濟供養，已經失去了獨立生活的勇氣，她不敢說：離開你，我也一樣能賺錢，或者我也一樣能找個更好的男人。

所以，不管丈夫如何不負責任，妻子只會權衡自己的經濟需要，把委屈往肚子里吞。這時候，丈夫需要妻子照顧家庭，妻子需要丈夫的經濟保障，關系就呈現出一種公平。

而當丈夫開始出軌時，妻子卻沒辦法離開這一段婚姻，就會感受到更多不公平。于是，關系開始新一輪沖突，妻子吵鬧、查崗、折騰，但是無濟于事。對于丈夫來說，我給了你需要的，你也不要管我，我換個人，也一樣生活。甚至有的丈夫直接提出：你不滿意，可以離婚啊！

妻子不敢想象一個人的生活，又會求著在關系里留下來，這時候妻子就等于接受了：你給我經濟保障，我允許你對家庭不負責任，并且對我的情感不忠。這就在兩個人的互動中，促成新的“公平模式”。妻子表面不接受被這樣對待，其實內心里已經認同自己為了經濟安全而做出的讓步。在婚姻中，所有你接受的或者默認的，在關系里就是一種公平。

前面電視節目中的女人，她不斷訴苦，卻離不開這段關系，是因為她選擇為了成為幸福女人的可能而留下來。她覺得留在這一段關系中等待幸福，比離開后獨自重新開始要來得容易。這就是她在心理上選擇的公平。

看似她在聲討一段關系里的不公平，實際上她只是在呈現出自己選擇的無奈，在埋怨過后她仍然會在關系中持續以前的模式，而并非真想要做一個決定，或者考慮更多的途徑來滿足自己的需要。

誰能為婚姻中的不公平做主

在長期的關系中，每一次我們對待別人的付出，都是一次選擇，有選擇就意味著有機會，也意味著需要自己有所承擔。比如，一個人已經無數次違背自己的信任，那么繼續相處下去，我們就知道今后可能面臨什么樣的傷害；當對方一次次把自己的錢收入囊中，只顧自個兒逍遙快活，不顧家庭的責任和擔當，我們也可以想象繼續由對方掌管經濟，會給自己帶來什么樣的后果；當對方肆無忌憚地摧殘你的身體和心理，那么留在關系中，你也可以想象會繼續面臨什么樣的對待。

有時候，大多數的女性會講，他說好了會改，可是每一次又老路重走，這時你應該意識到自己有判斷和選擇的責任。你若是選擇相信對方，就意味著你也接受另一半不太好的可能。或許你看中了對方的潛力，不管多么艱難都要挺過去，但如果對方的潛力沒有發揮，這不是對方的辜負，而是我們選擇了無條件的信任。

有女性問我：為什么自己跟對方在一起時，他是一個爛到極點的人，換了一個人，他卻完全變了個樣子？是不是我真的不夠好？

在任何關系中，我們與他人的互動，都在教會別人如何對待自己。那些試圖做得足夠好的女人，允許被對方任性破壞邊界的女人，經常童年里被父母罵，結婚后繼續被丈夫罵，孩子長大了還被孩子罵。當我們一直活在一種特有的模式中，這才是無法好好經營一段平等關系的原因。我們總以不公平的理由，來掩蓋不敢正視的自己，就公平地接受了一種可以被不公平對待的生活。

著名的人際關系大師戴爾·卡內基講過一個故事：兩個伐木工人在森林里砍木頭，其中一個整天辛苦勞作從不停歇，另一個人休息很多次，中午還小睡一會兒。最后他們看一天的成果，那個從不休息的工人說：“我每次都看見你休息，為什么你砍得木材比我還多，這不公平！”他的同伴回答：“你難道沒發現，我每一次休息的時候，都在磨斧頭嗎？”

你是那位辛苦勞作的伐木工人嗎？對于婚姻經營，當你正苦苦維持一段關系，已經非常疲憊時，你愿意停下來磨一磨自己的斧頭嗎？

（摘自《中國婦女報》2017年1月16日）