幫孩子避免高競爭帶來的心理問題

“20世紀90年代的兒童心理問題，主要是外部環境因素，外部條件改善就解決了。現在的兒童心理問題，主要是因為高競爭感和高孤獨感。”

——陳默

現在孩子的心理問題和過去不一樣

20世紀90年代，孩子的心理問題在“外部”，主要是由一些外部環境因素造成的，比如說家里的經濟條件不好，導致一些矛盾。外部問題解決了之后，孩子的問題就解決了。

2000年后，孩子的問題在“內心”，多是高競爭感和高孤獨感帶來的問題。

如今的家長，普遍都接受了較好的教育，都十分重視孩子的學習，對孩子寄予厚望，孩子不得不從小參與高度的競爭，承受很大的壓力，由此就引發各種考試焦慮、學業焦慮。

而另一方面，現在孩子還是以獨生子女居多，與生俱來的高孤獨感，使得他們從小思考力就很強。他們既不愁吃也不愁穿，所思考的問題直接就是形而上的意義問題：“人為什么要活著？”這樣一思考麻煩就來了，抑郁了，因為人生本來就是沒有意義的。

高競爭感和高孤獨感兩大因素集中在一起，使得出現心理問題的孩子越來越多。最普遍的是學業上的焦慮問題，還有抑郁、性別障礙更為復雜的問題也出現了，等等。

而現今孩子的心理特點，繞不開獨生子女問題。現在的獨生子女家庭基本上是六個大人愛一個孩子，集全家的財力和情感于一身。他們背負了太多的情感負擔，背負了家人太多的期盼。

獨生子女這一代還必須要過有尊嚴的生活。他們一來到這個世界上就受到尊重，他們的要求不一樣。他們情愿不活，也不能委屈自己的尊嚴。

家庭怎么幫孩子避免心理問題

所有的孩子問題，其實都是家庭的問題。家庭是健康的，孩子就是健康的。孩子出問題了，其實是家庭系統出了問題，如果不改善這個系統，是解決不了孩子的問題的。

家庭本身要走向成熟

幸福的家庭有一點是一樣的——家里沒有一個人是控制欲很強的。夫妻兩個人都比較成熟。成熟跟學歷、收入、社會地位無關。成熟的主要體現是沒有很強的控制欲，做事情比較獨立，家庭里面各個成員各自做各自的事情，有困難的時候就互相幫助。家庭成員之間彼此關心，但又不是彼此控制，這樣的家庭就比較健康。

比如，一個十幾歲的男孩出去參加同學聚會，成熟的母親就會說：“注意安全啊，錢夠嗎？”“夠！”然后這孩子出去了，他在外面玩得很自由自在、很放松，他在同學面前也會讓人感覺是一個很自然的人，因為他沒有被控制住。

如果有一個控制欲很強的人在家里，其他人就會有壓力，慢慢就會出現問題。比如孩子做作業的問題，父母去控制的話，孩子就學不會獨立做作業。作業是孩子自己的事情，大人不要去攪和。如果攪在一起，這孩子一定是自己不做作業的，拖拖拉拉搞這搞那。

有一個能擔當家庭靈魂的母親

一個母親會影響至少三代。我做臨床咨詢多年的經驗發現，所有的問題根子大多在母親這里。

抓住母親這個牛鼻子，就一抓一個準。因為在一般的家庭中，母親只要沒什么大問題，就會成為家庭的核心。

在處理家庭問題上女人是有優越性的。因為男人的大腦更擅長邏輯思維，女人更善于感知別人的需求。因此在對人的理解和控制管理上，女人更有優勢。母親一直是家庭教育的主力。

孩子跟母親的關系也是最特殊的，雖然孩子出生剪斷了臍帶，但他們的潛意識是完全連通的。所有的孩子都會為母親犧牲。

我們有個誤區，以為是母親為孩子犧牲，其實孩子也會為母親犧牲。如果母親生活在水深火熱中，整天罵罵咧咧情緒不好，那么孩子也會感受到母親過得不快樂、很痛苦，他馬上就會把這種情緒背在身上，覺得是因為自己母親才會生活得不幸福。

每個人人格中的超我部分是家庭教育給的。比如媽媽教育孩子茶杯必須放在桌上，如果把茶杯放在地板上就會責罵，那么孩子就只能把茶杯放桌上——這個是順從，順從了母親的意志。順從就會逐漸發展成認同。

比如孩子上小學后請同學到家里玩，同學把茶杯放在地板上，孩子會叫同學把茶杯拿起來，不要放在地板上——這個就是認同。等到孩子長大了，媽媽老年癡呆了，把茶杯放在地上，他就會讓媽媽把茶杯拿起來放好——這就完全內化了。所以，人格中的超我部分，實際上是家長給的。家長有什么樣的認識和觀念，孩子慢慢也會形成這樣的認識和觀念，變成人格的一部分。

不同年齡的孩子有不同的教養方式

0～3歲，每時每刻關注他。這個階段是安全感確立的關鍵期，如果這個時期沒有得到滿足，一生都會有缺憾。這個時期母親比較重要，要每時每刻陪伴孩子，就算每天對他講100遍我愛你，他也不會嫌多。

3～6歲，誠心誠意陪伴他。做到誠心誠意很重要。這個時候爸爸很關鍵，他可以做孩子的玩伴。因為3～6歲時，孩子的探索欲望開始形成，如果有父親在，孩子就不會怕了，他的探索欲望就會得到加強。反之，他就會膽怯懦弱退縮，他的探索欲望就會受到抑制。

6～12歲，真真切切喜歡他。這一時期，要讓孩子感覺到家長是真的喜歡他。因為孩子進了學校以后，老師對不同的孩子會有不同的評價，可能會在學校里受到一些負面的打擊，或者覺得不如別人。這時候就需要從父母眼里看到，你們不會討厭他，不會不愛他，給他一個可靠的保證。特別是他犯了錯誤后，要能站在他的情緒里理解他。

12歲以后，實實在在地相信他。對于青春期的孩子，你要一遍一遍地相信他。如果你不相信他，那么他的行為會是很糟糕的，他永遠也長不大。你只能相信他。從一次次的相信到最后才會得到一個完全懂得自控的孩子。

如果做到這些，就是真正掌握了家庭教育的核心要素，這樣教育出來的孩子不會有太大的問題。

（陳默 上海市心理協會基礎教育專業委員會秘書長，任《中國兒童報》《少年科技報》《新德育》等報刊專欄作者。著有《孩子，你怎么了》一書）