又買了只
有一天,同事晚上喝完酒回家,剛一開燈發現一只老鼠,一只拖鞋飛過去把老鼠打死了,準備第二天早上跟老婆女兒表功。第二天早上還沒起床,他女兒就把他搖醒了:“爸爸,你看見我的倉鼠了嗎?”同事嗡一下清醒了,直搖頭說沒見,下午就去寵物市場又買了只倉鼠。
花錢就行了
給女友講了個段子,她面無表情地說:“這也叫段子?” 我:“這不叫段子,難道叫外賣?”女友:“哈哈哈太好了!我要吃麻辣燙!叫花雞!獅子頭!鹽水鵝!” 原來,逗笑女人只要花錢就行了。
好用
簡單實用防霧霾方法,找兩根香煙,把過濾嘴掐下來,剝掉外皮,把濾芯分別插入鼻孔即可。此濾芯可有效過濾PM1.6以上的微粒,而且不覺得堵鼻。
無言以對
今晚下班后,陪老婆逛街,突然老婆一臉緊張地說:“老公,你是不是得了關節攣縮癥?”我納悶:“為什么這么說?”老婆著急地說:“你沒覺得你的手臂越來越短了嗎?咱們剛在一起時,你的手還可以環住我的腰?!?我……
過期了
孩子:“爸爸,這香腸過期了,保質期6個月!”爸爸:“孩子,放心吃吧,那是它們謙虛,6年都壞不了的!”
強行倒掉了
鄰居老太太逢人就說她兒子找了很厲害的女朋友,是個研究生,一張老臉笑得跟花兒一樣。前天兒子帶女朋友回來了,更是嘚瑟得不行…… 昨天一早卻聽到老太太驚天動地的號哭聲。原來她當寶貝一樣的一鍋煮了很多年的麻辣燙老湯,被她那個“很厲害”的研究生兒媳婦當作“重金屬和亞硝酸鹽嚴重超標的變質食品”強行倒掉了……
厲害的阿姨
看見路邊有個阿姨在整理鹿晗、吳亦凡、李易峰、楊洋、寧澤濤等若干海報,我好奇地問道:“阿姨,您還追星呢?” 阿姨搖搖頭說:“不,我是去打掃衛生?!?只見她走進旁邊的商場,熟練地把海報反貼在玻璃墻內側,突然一群少女飛奔過來,把玻璃墻外側舔得干干凈凈后揚長而去。
不按套路出牌
幾年前認識個室友,一次室友被騙了500元,于是他去報案,警察說被騙金額不足3000元不能立案,然后那二貨又給騙子打了2500元,結果騙子機智地給他退回了1元錢,還給他發了條信息,把他的肺都氣炸了:犯法的事,咱不干!
女患者
有一次去醫院看病,我前面有一位女患者。 患者:醫生,我感覺我最近睡眠有點兒不正常。醫生:怎么了,什么癥狀?患者:我現在每天七點就醒了。醫生無奈地說了一句:七點也該醒了姑娘。