快樂浪花

快樂浪花

▲一花一世界，一葉一如來。

▲靜坐常思己過，閑談莫論人非。

▲人先是腐蝕權力，而后便被權力所腐蝕。

求婚

我向我老婆求婚是這樣的——

有一天，我把她帶到肯德基點了一份全家桶，然后對她說，吃了這全家桶，以后就是一家人了哈！

她笑笑，同意了。

你誰啊

現在的女生都被寵壞了，吵架生氣了，站在馬路邊一動也不動的，怎么都哄不好。

我說給你買束玫瑰吧，不搭理我；我說要不咱去吃點好吃的吧，不理我；我說要不咱去看電影吧，還是不理我。

后來她男朋友走過來說：“你誰啊，我們吵架關你啥事？”

熱心聽眾

剛才，電臺主持人接一聽眾電話。

聽眾：“我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，里面有五千多元?！?/p>

主持人：“非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯系電話，我們會盡快幫你找到失主?！?/p>

聽眾：“不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情……”

兩包紙

現在很多人都把“子”說成“紙”，我有一同學也經常這樣賣萌。一天她感冒了，在圖書館又沒帶紙，于是發短信給室友：過來的時候帶兩包紙。

不一會兒室友過來了，手里拿了兩個包子。

做菜

兒子第一次做菜，看著老爸夾了一筷子炒蛋放進嘴里，兒子滿懷期望地問道：“老爸，味道怎么樣？”

老爸皺了皺眉說道：“嗯，你這鹽炒得不錯，有淡淡的蛋香！”

四字短語

語文試卷上有一道題，要求同學寫四字短語，每個字的偏旁部首必須一樣。甲寫的是“魑魅魍魎”，乙寫的是“江河湖?！保妓靼肷?，迅速寫下：“沒沐浴液、沒法洗澡、涂潤滑油?！?/p>

救你一命

兒子拿著成績單，對爸爸說：“爸爸，如果我考了一百分，你會怎樣?。俊?/p>

爸爸笑道：“那我會高興死的。”

兒子說：“爸爸，那我救了你一條命！”

去哪兒

聽人說當別人問你去哪兒的時候，你可以先低頭沉吟一會兒，然后抬頭45度，仰望天空，淡淡地說：“遠方?！边@樣就顯得有內涵了。

那天我試了一下，結果被出租車司機轟下車了……

喜歡

李哥問我：“兄弟，《三國演義》里你最喜歡哪個？”

我想了想說：“肯定最喜歡諸葛亮，他知天下大事。”

說完我問他們，他們都說喜歡貂蟬……

還有一年

課堂上，同學覺得時間很難熬，就開始敲桌子打板凳，還念念有詞道，“真是度分如年??！”然后，就問同桌：“還有幾分鐘下課？”

同桌看了看表，淡淡地說：“還有一年?！?/p>

解鎖

自從有次趁老公睡著了，偷偷拿他的手指把他的手機解鎖以后，現在他每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上再睡覺！

校友

兩個帶著孩子的校友碰到了一起。

自動化系校友說：“喲，瞧您這孩子，長得真魯棒（強壯）！”

計算機系校友說：“哪里哪里，還得說是您這孩子長得有信息量?！?/p>

心涼

手機被偷，發現小偷用我的手機給我的朋友們打了幾個電話，心都涼了。好幾個朋友都沒聽出那人的聲音，以為真的是我，一個都沒肯借錢給他。

亂花錢

昨天接女兒放學回家，路上經過一個樂器培訓機構，于是進去了解一番，出來問女兒：“你喜歡古箏吉他，小提琴還是鋼琴？”

女兒：“媽媽，你又亂花錢！”

畫畫

美術課上，老師要求大家畫陶罐。老師讓大家畫得奇特些，說這樣容易吸引眼球。

同學A看了同學B畫的陶罐，笑著打擊道：“有的陶罐一看就很貴重，你畫的陶罐一看就像幾塊錢的?！?/p>

同學B沉默了一分鐘，然后在陶罐上添了幾個甲骨文。

志愿

剛生完孩子的妻子對丈夫說：“你想要個男孩，偏偏我生了個女的！”

▲金無足赤，人無完人。

▲魚死網破是放棄智慧的愚蠢表現。

▲生死事小，失節事大。

▲愛人眼中容不得半點兒沙子。

▲不做虧心事，不怕鬼敲門。

▲人類必須結束不義，否則不義將結束人類。

丈夫吻了一下妻子，安慰說：“沒關系，親愛的，這是我的第二志愿?！?/p>

為你表演

一演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。

他鎮定地說：“今天我只為你表演！”

“那得快點，我還得打掃這里的衛生呢……”

喜劇演員

A：你為啥當喜劇演員呢？

B：很多人嘲笑我，所以干脆收他們點錢。

疑惑

5月20日那天我給我喜歡的女生發了個520元的紅包。女生也給我回了個520元的紅包。把我高興壞了。

后來約她出來看電影的時候，姑娘說：“我不是把紅包還你了么，你還約我出來干嘛?！?/p>

長得高

兒子很怕吃青菜，每頓飯都要媽媽軟硬兼施才吃一點。

媽媽說：“小孩子要多吃青菜才能長得高。”

兒子說：“青菜都沒我高！”

度假房

房產經紀人對一個尋找度假房的客戶說：“我可以給你一個非常好的報價。房子非常靠近海岸，四層，退潮時為五層。”

不浪費

在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命地吃，半個月后終于把褲子穿上了，然后發現以前的褲子，穿不進去了。

和好

鄰居甲：“你和妻子和好了？昨天我看見你們在一起劈柴?！?/p>

鄰居乙：“朋友，那是我們在分家具呢。”

檢查

經理：“警察先生，我們公司的出納員逃走了！”

警察：“保險柜檢查沒有？”

經理：“徹底檢查過了，他沒有在里面。”

為什么

“爸爸，為什么每次我一犯錯，你和媽媽就要打我？”

“寶寶，玉不琢，不成器！你媽打你，是因為她對你有很高的期望。”

“哦，那爸爸呢？”

“我就是單純地想打你！”

舍不得

和女友逛超市，眼瞅著購物車里快裝滿了，我說：“太多了，咱別買了，一會不好拎?！?/p>

她責備：“小氣，逛超市都舍不得。”

“我是舍不得，我舍不得回家的路上兩只手拎購物袋，不牽你?！?/p>

我都佩服自己的智慧。

吃火鍋

和爸媽去吃火鍋，我媽夾了塊肉片放我碗里，我咬了一口，她問我熟沒？我說熟了。

然后老媽溫柔地對我老爸說：“親愛的，熟了，快吃吧。”

搞衛生

回家過年，一家子一起搞衛生，老媽說柜子上面也要抹干凈，于是我拿了濕抹布準備踩著椅子上去。

老爸突然跑過來說：“你夠不著，還是我來吧！”

我笑了笑回答說：“爸，我現在比你高呢?！?/p>

看到我爸笑著摸了摸頭，我不禁感嘆：在父母心中，我們永遠都是小孩。直到我發現了柜子上面的私房錢……

沒有誠意

聽說公司最近在研究人事晉升問題，我趕緊買了兩條“中華”送到經理家中。

經理略微失望地指著那兩條牙膏問我：“小何，你這樣就沒有誠意了吧？”

我聽了臉一紅，急忙又去超市買了兩支牙刷。

機智

公交車不讓乘客帶寵物和動物上車。一個老太太把一只活公雞裝到布兜里，帶上了車。

老太太剛找座位坐好，公雞就把頭伸了出來，打了一個清脆的鳴兒，把司機嚇了一跳。

司機問：“什么東西？”

老太太迅速把雞頭按回袋子里，說了一聲：“手機鈴聲！”

明天休息一天

臨近下班，老板過來宣布明天休息一天。還沒來得及歡呼，他接著說道：“那今晚加會兒班都沒得意見吧？”

晚上11點，老板買來宵夜，吃過后老板問吃飽沒有，然后他又說道：“吃飽了大家接著干活吧。”

一直加到早晨七點半才下班！

路過門衛處，當我看到通知欄上貼著“今天整個工業園區停電一天”的通知時，整個人都在顫抖……

江湖大哥的紋身

前些日子遇到一位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。

吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：“我出生在1976年3月15日……”

我們都豎起耳朵，等著聽接下來注定血雨腥風的故事。

大哥抽口煙，接著說：“我是雙魚座。”

手藝

今天媳婦不在家，我大顯廚藝，把壓箱底的本事都拿出來了，做了幾道菜。

果然閨女狼吞虎咽吃得很快，我不由有點小得意：“咋樣，老爹手藝不錯吧?！?/p>

女兒吁了口氣說：“長痛不如短痛，難吃就要吃快點……”

珍惜

如果你女朋友是理工大學的，一定要好好珍惜，因為她在那么多優秀男生面前選擇了你。

如果你男朋友是理工大學的，更應該好好珍惜，因為他在那么多優秀男生面前，竟然還是喜歡女生。

▲除了鞭策自己之外，沒有勝過別人的辦法；除了自強不息之外，沒有超過別人的辦法。

▲時來運轉靠什么，靠自己不服輸。

▲并不是有識之士的知識在壓迫無知者，而正是無知者的無知在壓迫無知者。

——摘自《心靈的覺醒》