再見了，孤行俠

嘉琳姐姐插句話：讀著藍與冰的文字，就像感受著一個一個跳躍著的小音符，就連沮喪難過讀起來好像也沒那么嚴肅。但我想我能明白，那段獨行俠的日子對她來說有著特別重要的意義。讓我有一點點驚訝的是，居然真的停了課，這個童年真是沒白過！人生是一場經歷和體驗，如果沒有真正停過課，體會過那些靈感枯竭、發呆無聊，小藍藍大概就不會有那些關于寫作、關于創作的寶貴的收獲。

似乎是腦子里裝的想法太多了，我在童年時總會陷入各種（莫名）奇妙的幻想中去，看了武俠劇就想當仗劍走天涯的俠客，聽了周杰倫就想去學鋼琴、寫深情情歌，最大的夢想，是想當一個避世而居的作家，去海邊的某間小木屋里，帶著一臺電腦和咖啡杯，每天看日升日落，靜寫年華，聽風吟歌。啊，想想就很帶感不是么。

平時就喜歡隨手寫點文字的我把小說都寫在了筆記本上，在當時精神匱乏的班中傳閱。大家看了都說好。虛榮心是癢處，每天都有人撓，夸得我自鳴得意，飄飄欲仙，仿佛自己就是李白轉世，不寫出點名篇來都對不起我才華橫溢的靈魂。

大概在初二的時候，我的自我膨脹到了巔峰期，把全部精力都用在寫小說畫漫畫滿足自我創作欲上，導致我的學年名次像股票一樣跌得慘不忍睹，而在某次月考時，成功突破了自己的最低分數。

我覺得讀書救不了我了，我得來點特立獨行的，像韓寒那樣輟學搞創作。我躊躇滿志地跟爸媽表態，換來了一頓胖揍。

我就不高興了，理想前行的路上沒有一個人支持我，反而打擊連連。由于名次下滑，我在老師眼里不再是一個頑劣的好學生，成了一個徹底的頑劣生，座位也從第三排正中央調到了最后一排。遠離了熟悉環境的我仿佛墜入了深海，和身邊的人沒什么可交流的話題，優越感喪失加上現實的打擊，讓我變得抑郁而頹廢，離開學校獨居的心理越來越強烈。

然后爸媽也終于注意到了我的心理狀態，在一次漫長的談話之后告訴我，好吧，你可以不上學了。

我表面不動聲色，內心狂喜，熱烈慶祝自己的革命偉業取得了成果。于是，我停課了。

開始的兩天很開心，所有的時間都用來補漫畫、看小說，還可以美名其曰累積素材，感覺自己像回歸到了海洋中的魚。

可然后的幾天，就不那么自在了。當時家里還沒電腦，我無聊就去看電視。大家都上班的時間，電視是清一色的肥皂劇，廣告一播播半個小時。我只好放棄去看漫畫書，然而家里的存貨就那么幾本，看完后就沒了盼頭。看書，沒有用不完的耐心，看著看著就睡著了；打開mp3聽歌，熟悉到連歌詞都背下來了，我無聊時只好一個人靠在床上發呆，腳指頭合上再分開。

爸媽下班回家問，你寫了多少了？我張口結舌，不好意思說，什么都沒寫。

不只是自制力差，我把自己按在書桌前，握著鋼筆半個小時，也只是在本上畫了幾個老丁頭。我發現，寫不下去了。

靈感最多的時候，還是在班級里，尤其在老師講無聊內容的時候。那時我的想象力像被發酵一樣無限膨脹，觀察每一個同學的每一個動作都能延伸出一段奇妙的故事。

與人類，與真實的世界接觸，才是創作最初始的來源。當我封閉起自己絞盡腦汁想出的內容，都空洞而虛妄，自己都覺得無聊。

虛構出的內容和真實體驗過的事件，有本質上的差別。領悟到這一點，我花了兩周時間。

一天晚上，同學來家里看我，給我講班里發生的事，她們樂得前仰后合。我打哈哈地聽著，為自己的缺席并沒對大家造成什么影響而難過。她們走之后我開始想，為什么我會想離開學校，自己寫作呢？是因為學習讓我分了心，無法專心寫作？是因為寫作時間不夠，所以要專職專為？

都不是，我才沒那么偉大，我只是想要逃避學校的壓力，不想面對下滑的成績，只想醉心于自己的虛構世界罷了。

兩周后，我又重新回到了學校。父母一副過來人的語氣得意地說，到底你還是選擇了正路吧。

我在心里默默地搖頭，不是的，我還是想創作，想在自己的世界里自由不羈。去融入生活，去經歷和大家一樣的人生，不是因為泯于眾人，而恰恰是因為，我要積累更多更多的經驗，觀察更多更多的人和事，用筆來寫故事，不如用自己來感受人生。所以我不能逃避，我要越過那些困難，通過討厭的考試，成長為一個懂得更多的人，才能寫出真正打動人心的作品。

最后我沒能當一個俠客，既沒那個膽兒也沒那個身板兒，出去了估計也只能當個丐幫的小渣渣；也沒能當一個音樂家，五音不全再加上懶惰，到現在還分不清七個音符；可我將自己的自由、自己真正喜歡的事貫徹到了底。現在還不算一個出色的人，可我會繼續努力地積攢人生經驗，總有一天創作出完美的作品，那時才可以在夢里重回十幾年前，抱住曾經倔強單純的自己說，放心吧，你的夢想都實現了。

難免還是會情緒崩潰，會任性會難過，會犯錯會走彎路，可是這樣，才是豐富多彩、趣味十足的人生啊。

所以現在要做的，就是用力地體驗生活，記住經歷過的記憶，然后，繼續走下去吧。