熊孩子的邊界在哪里？

文|小富女

熊孩子的邊界在哪里？

文|小富女

說起“熊孩子”，大家都很反感，但也深感無奈。因為，我們深知，所有的孩子，不會無緣無故變好，也不會無緣無故變壞。每個“熊孩子”背后，都站著一個以“孩子還小，別和他計較”為由，放任孩子在外撒潑的“熊家長”。但如果分不清愛與自由的邊界，“熊家長”們制造出的將不再是“熊孩子”，而是人人避而遠之的危險品。

2歲女童、5歲男童和另一小姐姐，三人走進了一部電梯。他們原本是一同前往9樓，但5歲男孩卻在電梯里跳了幾下，觸亮了18樓的按鈕。到達9樓后，三個孩子原本都出了電梯。但5歲小男孩卻又生生將2歲小女孩抱起來送回電梯，同時攔住電梯門，不讓小女孩再出來。就這樣，小女孩被電梯帶到18樓、獨自一人走了出去……等家人發現她不見了，焦急尋找時，竟在2樓的平臺上發現了她，而小女孩已從18樓跌落墜亡了。后來眾人檢查，發現18樓的樓道口有一個護欄沒有安裝擋板，而在那也看到了小女孩踏出去的腳印。

事件發生后，這則讓人警覺的視頻迅速在媽媽群里瘋轉。導致女童失足跌落的直接原因是家長的監護不當、物業的管理失職，這毋庸置疑。但最大的爭議點卻在這個5歲男孩身上。

有的媽媽說：這誰的孩子？太缺德了！但凡有點愛心和家教也不至于此，可惜了一條小生命！還有媽媽驚恐莫名：太恐怖了！一定遠離熊孩子！小女孩都出電梯了，還把她抱回去，按亮18樓按鈕，不相當于把她送上斷頭臺？

也有媽媽認為：5歲孩童本來就沒有危機意識，況且小男孩天性頑皮，怎么能是他的錯？但我不知，小男孩長大后驟然知曉此事，是否會一次次受到良心的拷問；更不知，他此時此刻，是否已然要面對那驚駭一幕和周圍的斥責？教育界有句名言：這世上沒有壞孩子。他可以年少無辜。可是，他的父母呢？

養孩子，可以調皮，但千萬不能沒管教！換句話說：調皮是小孩子的天性，作為大人應該允許孩子可以有調皮的行為，但絕不能沒有限度。

可如今許多中國家長的邏輯卻是：因為小孩普遍更好動、不安分、精力旺盛，所以對于他們由此做出的各種行為，總以一句“太淘氣了”而一笑了之。

先說一個故事：今年年初，我們小區新搬來一戶人家。一個媽媽帶著一個快三歲的小男孩，只要天氣好，他們就特別喜歡在小區內玩耍。小男孩見花摘花、見草惹草，見到樹上結了一粒粒小果子，就讓媽媽拉下樹枝供他采；綠化帶里的告示板他隨手移位；停車位里的A字牌被他當成大馬騎；可能是因為破壞力太強、瘋起來沒邊，小男孩搬來小半年，也沒在小區內交到什么固定朋友。正因為此，倒是經常看見他小小的身影孤單一人，在物業樓前的一片小廣場瘋跑。

某一天下午，這個媽媽正低頭看手機，沒注意到小男孩正伸著頭往物業一辦公室的玻璃窗內望，小男孩可能覺得好玩，動手敲了幾次玻璃窗。辦公室內的一位大叔，騰的一下就火了。幾步跨出來大喊：“這誰家的小孩，這么沒教養！亂敲別人窗戶，不知道里面是辦公場地嗎？”這位媽媽也迅速起身，一邊護住小男孩，一邊不甘示弱：“敲一下窗戶怎么了？他不也只是好奇嗎？不讓敲你就跟他好好說，對孩子大吼算什么本事！”

兩人你一言我一語互不相讓，都吵得聲嘶力竭。旁邊有幾個媽媽和奶奶過來拉扯，對她說：“你別吵了，還不如帶著孩子走吧”，這位媽媽情緒失控下，竟慟哭起來。她委屈地說：“我知道你們平時都不喜歡跟我們（孩子）玩，嫌他太調皮。可是，難道不該讓他去自由地探索、去充分感受這個世界？難道我該把他的雙手雙腳都捆住？這也不讓去、那也不讓摸？這不是壓抑天性嗎？”

分不清淘氣的限度究竟在哪里，這可能是如今大多數為人父母的普遍困惑。究竟怎么樣，才能既尊重天性、發展個性，又不使其成為毫無規則感和教養的熊孩子？

在一定的范圍內讓孩子被默許自由

聰明的父母，是孩子環境的營建者。我們為孩子建立框架，但這并不意味著養育是毫無通融余地的、壓制性的或者蠻橫的；而是允許他在一定范圍內自由自在地做個小孩，為他提供成長和長大的時機。

比如，蹣跚學步的孩子在一定空間下（安全區域）被允許可以四處摸索、走動；學齡期兒童在一定的時間下，可以自由發展愛好、做自己喜歡的事；孩子們跟隨家長購物時，被允許在一定數量內買自己心儀的東西……于娃于己必須明確：自由也是有邊界的，沒有限度的自由只會帶來傷害。

遵守規則、承擔后果，才會帶來真正安全感

很多家長覺得不給孩子限定規則，是為了更好地讓他自由發展。其實，孩子的成長也需要規則感。

你看他喜歡調皮搗蛋搞破壞，其實他只是以自己的方式來試探周圍的規則是什么。他很快就會發現，石頭是硬的、開水是燙的，而沙發是柔軟的……這讓他可以更好更安全地成長。有個著名的紙墻測試：一個房間里，幾面墻都是紙糊的，當孩子在房間里玩耍的時候，發現那些墻一推就倒，結果孩子立刻就對這個房間失去了安全感。

而讓孩子遵守規則、承擔后果，一開始可能會哭會鬧、情緒激烈，但很快他會發現，他的行為是合乎規范并受到保護的。安全感反而由此而來；相反，孩子一哭鬧，父母就妥協，孩子不知道自己的行為邊界究竟在哪里，于是一遍遍地試探、父母一次次地退讓，孩子更加肆無忌憚。

對孩子真正的保護，是讓孩子過上有規律、有規則的生活。

告訴孩子：不要給別人添麻煩

養孩子，愛和自由的邊界，往往在于不給別人添麻煩。即：你自己可以在一定范圍內個性成長、自由玩耍，但你也不要影響到他人，不給別人的生活帶來困擾。很多家長覺得不好判斷，孩子的哪些行為究竟是可以被允許的，而哪些又是該堅持禁止的。像在餐廳里大聲嬉鬧、在公共場合隨意走動、在后座踢到別人椅子、在別人家沙發上蹦跳，為什么會被這么多人詬病？誰的童年不都是這么好動和貪玩嗎？

以是否給別人添麻煩來作為衡量標尺，問題往往很好解決。你可以有自己的個性，但也要有社會的共識。尊重別人的感受，才會為自己的自由贏來尊重。正所謂你不管教孩子，總會有人替你狠狠教育他。

（轉自微信公眾號：凱叔講故事。圖片來源網絡。）