為什么兩個好人卻沒有好的婚姻

張德芬

我的母親是個很好的人，我自小就看到她在努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。然后再煮一鍋干飯給孩子吃，因為孩子正在發(fā)育，需要吃干飯，上學一天才不會餓。

每星期，母親都會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的每一個鍋子都可以當鏡子用。晚上，她蹲在地上擦地板，家里的地板比別人家的床頭還干凈。

然而在父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。在我成長的過程中，父親不止一次地表示他在婚姻中感到很孤單。我的父親是個負責任的好男人，他不抽煙不喝酒，工作認真。他喜歡下棋和練書法，經(jīng)常沉浸在古書的世界里。他是個盡責的父親，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們，教育我們。

只是在母親的眼中，他也不是一個好伴侶，在我成長的過程中，經(jīng)常看到母親在院子的角落，暗暗地掉淚。父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。而我一直在困惑中成長，我問自己：“兩個好人為什么沒有好的婚姻呢？”我長大后，進入婚姻，漸漸了解了這個問題的答案。

在婚姻初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快樂，看看我的先生，似乎也不快樂，我心中想，大概是地板不夠干凈，飯菜燒得不夠好，于是我更加努力地擦地板，用心做飯，我們兩個人還是不快樂。

直到有一天，我正忙著擦地板，先生說：“老婆，來陪我聽一下音樂。”我不悅地說：“沒看到還有一大半的地方?jīng)]有擦嗎？”這句話一說出口，我呆住了，好熟悉的一句話，在我父母的婚姻中，母親也經(jīng)常這樣對父親說，我正在重演父母的婚姻，也重復他們在婚姻中的不快樂，有一些領悟出現(xiàn)在我的心中。

“你要的是什么呢？”我停下手邊的工作，問我的先生。這時我想到了我的父親，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，她用她的方法在愛父親。我的領悟使我做了不一樣的選擇，我停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，像是看著母親的命運。

“我需要你陪我聽聽音樂，家里臟一點沒關系呀！”先生說。

“我以為你需要家里干凈，有人煮飯、洗衣服……”

“那些都是次要的呀！”先生說，“我最希望你陪陪我。”這個結果實在令我大吃一驚，我們繼續(xù)分享彼此的需要，才發(fā)現(xiàn)我們一直都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。

自此以后，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求，有些項目比較容易做到，像是“有空陪對方聽音樂”“有機會抱抱對方”“每天早上吻別”等。有些項目比較難，像是“聽我說話，不要給建議”等，這是先生的需要。他說如果我給他建議，他會覺得自己像笨蛋，我想這真是男人的面子問題。

這對我實在是一條不容易學習的路，不過比擦地板要輕松多了，在需求被滿足的過程中，我們的婚姻也愈來愈有活力了。在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，像是“放一首放松音樂”，自己有力氣的時候就規(guī)劃“一次外地旅游”這樣的事情。有趣的是，“到植物園散步”是我們的共同需求，每次我們有爭吵，就去到植物園，這樣做總能安慰彼此的心靈。

“你要什么呢？”這句話開啟了婚姻另一條道路，兩個好人終于走上幸福之路。

每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，做“對方要的”而非“自己想給的”，好婚姻，絕對是可預期的。

（摘自《亳州晚報》2017年6月1日）