很抱歉，沒能陪你一起喜歡

兔子先森

“我和你說一件很高興的事，我前幾天搶到了《刀劍亂舞》舞臺劇的票，終于可以親眼去看看他們了。”好友Y捧著奶茶坐在我對面兩眼冒著心心。

當時我正在搶漫畫，全身上下都是警惕模式，緊張地盯著時間表干巴巴回復她一句：“哦，恭喜。”

時間點剛好掐到按付款的點，迅速點了付款直到手機收到短信確認購買成功后才松了一口氣，喝了一大口奶茶才繼續回復她：“喜歡嘛，我懂，沒辦法。”

她眉眼彎彎地看著我，想說什么終究還是沒有開口。

和她分開后，到家才看見她給我發的微信：你是我告訴的第一個人，因為沒有勇氣接受別人的異議。所以得到你的支持我真的很開心。我還以為你又會說我不懂事，我不知道這是為什么，但你知道嗎，我一直有一種心理陰影，就是我無論跟什么人說，我喜歡的一件事，她們都不會喜歡，不喜歡就算了，還會諷刺我。

屏幕這頭的我沉默很久，不知道怎么回復她，打了一段字，又慢慢地刪除掉。

我太清楚了，她的那些朋友里或許還包括一個我。所以她才會猶豫再三反復斟酌詞匯然后小心翼翼地和我分享這件或許她想隱藏卻抑制不住幾乎要從胸腔內溢出來的驚喜。

一直覺得我和她能相處到現在是奇跡，事實上我們之間沒有半毛錢相似的地方。三觀也好，愛好也好，彼此能分享的東西其實真的不多，唯一的愛好或許就是二次元。

Y高中的時候每天早上只吃一元錢的饅頭，就為了節儉下270元的柯南漫畫錢。

她長得人高馬大，我一個矮她一個頭都比她吃的多的人是真的不能理解她，每天一起走路上學，看見她吃饅頭的我都是皺著一張臉狠批她一頓。而因為這些事，我下意識否定了她所有的喜歡，有些甚至沒有了解過。

我開始反省我自己，我之前對她的那些做法真的是對的嗎？明明是最好的朋友，為什么我會站在她的對面和她抗衡，讓她連一點分享自己喜悅的機會都沒有？

而明明在這之前，我自己也買了一套500元的漫畫，這相當于我半個月的伙食費。

我還美滋滋發了一條朋友圈，下面的留言全是：有錢人，花幾百去買一套漫畫。強勢。厲害了我的哥。還有人問，這是什么？

我不知道該怎么回答他們。這是我喜歡的東西，好不容易在刀光劍影中搶回來的東西，短短幾秒以光速售賣出去的東西，我等了足足快五個月才能下單的書，也許還要等更久才能拿到實物的東西，讓我心心念念不能釋懷。

我又該怎么和完全不了解她們的人談價值，甚至于這書里面的內容我全部都看過，只是買來收藏的實情。隔著屏幕都能感受到對方的不能理解。

但其實這是一種情懷，說不出道不明的情懷，喜歡到一定要擁有一套，不買就一定會后悔。

也擔心自己的喜歡被別人傷害，就像是韓流說不知道古風是什么鬼東西，認為河圖老妖雙笙特曼的歌很難聽。自己喜歡的東西不被大眾所接受，還被對方扔在地上狠狠地踩了幾腳。

感同身受后才發覺，那時候對喜歡某樣東西的她說不喜歡的我，真是讓人討厭啊。

況且，這份喜歡我不知道我們還能維系多久。

《夏目友人帳》出第六季的時候，我興沖沖地打電話給一個以往很喜歡這部動畫的朋友。那頭的她沉默良久，在我喋喋不休的談話好不容易結束的時候才輕輕開口：“對不起，我已經很久沒有看動畫了。”

我瞬間沉默。話筒里來往的是彼此的呼吸聲。

對不起，我已經，不是原來那個和你從始至終有著共同話題的、你的最好的朋友了。我開始有了我的新的喜歡的東西，我還是那個我，我只是不再喜歡我們曾經共同喜歡的那樣東西了。

這些都是很正常的，不喜歡喜歡，都是會變化的。

我在補課的時候認識一位姑娘，是二次元的狂熱粉絲，無論春夏秋冬都是一身日漫里的制服裙。那姑娘眉眼甚是清秀，眉目里帶著絲絲的溫婉，眼睛亮澈澈的，坐起來端端正正，真像個從動漫里走出來的美少女。

冬天天冷，風刮起來的時候從不會憐香惜玉，我出門的時候穿得里三層外三層，就差不能把腦袋給縮到脖子里頭去，即便這樣依舊覺得凍兮兮。她倒好，跟個沒事人兒一樣，依舊是一身制服，短裙、過膝的長筒襪、一件打領結的白色線衫和一件深色西裝衣。

打開門的時候，聽著嗚嗚的風聲再看看她，我都替她覺得冷。

我偶有一次問她：“這大冬天的，你穿成這樣不冷嗎？”

她輕輕地笑笑：“不會啊，到處都有空調。而且我書包里有帶衣服。”

熟悉后，她告訴了我很多。她有一個很喜歡的聲優，還有很多很喜歡的cosplayer，她最喜歡的是黃山。我一個外行人都知道COS是一個非常燒錢的愛好。所以，她課余時間拼命兼職，做過洗碗工，當過服務員，寫過小段子，發過豆腐篇。

有人和我說起她都是一臉不知道她喜歡個什么勁兒的口氣，我遠遠地看著她穿著自己喜歡的制服在寒風里裹著自己，輾轉在各個地方兼職，我很服氣。

這些都是因為喜歡。一個人的奮斗，隔著重重困惑眉眼的堅持，能堅持下去就是不凡。

我的喜歡你可以不喜歡，但是請不要風言風語，不要用望著“不可理喻的人”的眼神看我。

我的愛好就和有些女生喜歡收集口紅一樣，其實很多都不一定用得著，但就是喜歡。而喜歡本身又是一件多無奈又多讓人開心的事啊。

凌晨，我輾轉難眠，打開對話框開始給她發很多年前就應該發給她的話：

“當初不能理解你，很抱歉。不能陪著你喜歡，很抱歉。你的喜歡以后我會長長久久地支持你，很抱歉，你的喜歡我沒能陪你一起喜歡。”

編輯/廣麗