孤注一擲的17歲

韓知夏

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十幾歲的時候，我覺得能夠自己掌控人生是件很酷的事情，我總是很羨慕那些自己做出人生各種重大決定的人，這種念頭在我心底埋藏了好多年，終于在我高二那年破土而出了。它來勢洶洶，以至于我后來回想起來，都不知道當年那個固執的小姑娘內心強大的力量究竟來自于何處。

我高中就讀于一所升學率逐年下降的中學，在這所中學里，有一部分人每天的生活都是“混日子”：白天上課的時候躲在高高豎起的課本后面玩手機，晚自修時趁老師不在悄悄溜回宿舍睡覺。在高一的很長一段時間里，我也是其中一員。

升入高二之后，身邊仍有很多同學過著無所事事的生活，我卻不想再那樣下去了。其實，我很慶幸，因為在我的潛意識里，我是真的想做一個努力上進的人，我想要為考上一所好的大學而奮斗。所以，高二初期，我開始對整天吊兒郎當的現狀感到極度恐慌，逼迫自己去學習。由于之前荒廢的時間過多，我學習非常吃力，效果也很差，這讓我越來越感到焦慮。于是，我開始在空白的本子上畫一些簡單的小人。我喜歡涂涂畫畫，而那些畫上的小人也給了我學習上得不到的成就感。

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就像命運安排好的一樣，在那個階段，我接二連三地接觸到一些本校的美術生，從他們口中，我或多或少地了解了學美術的事情，這一了解，也讓我徹底地沉迷其中。

一天下午，我趁著自習課偷偷跑去學校的畫室。當時，畫室里有一群學生在畫素描，高高的畫架支起來，我從門口望過去，覺得那些人都在發光。

就是那一刻吧，我突然就認定了，我一定要學畫畫，我要從文科生轉為美術生，加入藝考大軍。

之前，偶爾在空白紙上的信筆涂鴉，成了我認定自己有畫畫天分的證據，我緊緊地抓住這個證據，固執地把它看作自己昏暗歲月里唯一的光源。

我做事向來有些固執，那次更是鬼使神差地認為：如果不去學畫畫，我的人生一定再無光亮。所以，我像著了魔一般，整顆心被文轉藝的念頭占據。我當時言之鑿鑿地認為，我是真的很愛畫畫，甚至把自己的信筆涂鴉拿給別人看，以證明這是我深思熟慮的決定，而并非心血來潮。

現在想來，其實并非如此。誠實地說，當年的我并非那么喜歡畫畫，更多的是想給自己找一個出口。當時被文化課壓得喘不過氣來的我，不甘心就此沉淪，所以選擇學美術。這是一種逃避，也是一種嘗試。

不過，由于當時我已經高二了，且之前沒有美術學習的基礎，所以這個決定從萌生到實施經歷了一番波折。從最開始家人的不理解、不支持、不同意，到后來的妥協、允許、同意，過程可以說是從暗無天日到撥云見日。

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最初轉為藝術生時，為了彌補起步晚的現狀，我常常一個人待在畫室，一遍又一遍地對著靜物臨摹、寫生。畫素描時，我滿手都是墨汁；畫色彩時，我滿身都是顏料；從畫室往外走時，星星都已經在我頭頂亮了起來。每次回到宿舍，我總是累得倒頭就睡，可那段日子我卻過得格外舒心。

高二這一年，由于對畫畫的了解過于淺顯，再加上初學畫畫時的心情格外熱切，對畫畫有天分這個念頭在我的內心中盤旋了一整年。再加上我們學校的美術生很少，在沒有對比的情況下，我時常覺得自己天生就是畫畫的料，總以為距離自己大展宏圖的時刻不遠了。

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升入高三之后，我和所有的藝考大軍一樣，開始了為期半年的美術集訓。這半年來，我的任務就是畫畫，一天24個小時，除了吃飯、睡覺之外，都用來畫畫，文化課被我們拋在了一邊。

畫室里的同學來自天南海北，其中更是不乏一些從小就學習畫畫的“大神”級人物，那時也讓我對畫畫的了解有了質的飛躍，我才明白，之前我畫的那些東西，簡直就是小學生的水平。

從那時，我才逐漸開始認清自己對于畫畫并無天分的事實，不想承認也要承認，每一天所有人的畫都會一張張地擺在畫室里，一眼望過去，最刺眼的總是自己的作品，所以我常常在午餐時間，把畫板翻轉過去，不讓別人看到我的畫。我也發現很多畫得不好的同學都有類似的行為，像是一種自我欺騙，害怕別人看到自己不堪的一面。

那半年畫速寫畫到半夜是常有的事，我有幾次抱著畫板睡著了，手里的炭筆“啪”的掉在地上，我驚醒過來后，揉揉眼睛又接著畫。我沒覺得自己辛苦，因為所有的同學都一樣，都在同樣的深夜里抱著速寫板一張一張地畫著。

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到了中后期，我還是處于一種沒有開竅的狀態。我怎么也畫不出一幅高分試卷該有的畫面效果。“是否選錯了路”這個問題我想過無數次，但每次撐不下去的時候，我總會給自己灌雞湯：不到最后，怎么知道自己不行呢？你一定可以的，加油。

雞湯的背后，卻是實實在在的教訓。我應該明白，選擇了不一樣的道路，就要為這個選擇承擔所有的后果，無論好壞。想要掌控自己人生的人，就要學著平和地接受自己意料之外的過程和結果。

天氣越冷，距離藝考就越近。所以我現在總能想起，冬天在院子里刷調色盤時，不肯伸出手的場景，水粉刷從袖子里冒出來，來回蹭著上面的顏料，大概是真的太冷了吧。不過也覺得神奇，我每次都能從那一堆亂七八糟、涂滿各色顏料、被水沖刷得不成樣子的調色盤中找到自己的，從沒出過錯，因為刷到最后用黑色馬克筆寫的名字會露出來。我把這看作是一種超能力，現在想想，或許是因為每個人調色的習慣不同，所以那看似亂七八糟的顏料到底也是不同的亂七八糟，所以我只是認出了自己的習慣。

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后來啊，就是一場接著一場的校考。

有點兒像奔赴一個又一個的夢，有的人一口氣考了二十多個學校，卻沒被其中任何一所錄取。有的人考了七八所學校，卻全都通過。

每個畫室都有復讀好幾年的大神，不是自己考不上大學，而是因為他手里重點一本的錄取書任他挑選。可是，他眼睛里只有中央美術學院，于是他就看不到其他學校了。我見過一個復讀五年的學長，他說考不上中央美術學院就不剪頭發，長發飄飄的他背著畫袋走在路上，像極了流浪的藝術家。

我啊，并沒有中央美術學院夢，所以最后上了一所普通的大學。

回過頭再去看自己的高中時期，也算是熱血的吧，雖不至于被自己感動得熱淚盈眶，但因為有過一回勇敢的孤注一擲，所以想到時也總能胸膛暖暖。

（作者系長春工業大學2015級藝術設計系學生）