好教師怎樣培養出好丈夫

好教師怎樣培養出好丈夫

每個人身上都有缺點和優點，區別在于你是抓住對方的優點還是缺點。

專欄 心如明鏡臺

欄主 馬志國

MA ZHIGUO

應用心理學研究員

知名心理咨詢師

著有《怎樣做學校心理咨詢》

一個努力幫自己和別人點亮心燈的人

心理案例：丈夫怎么越來越沒有責任感

雖然不能說不善經營婚姻就不是好老師，但是，善于經營自己婚姻的老師，一定是幸福的，而且往往會成為一位好老師。不信，請看下面的故事。

心理咨詢室里，預約來訪的汪老師長吁短嘆，傾訴著自己對丈夫的抱怨：“我有一份不錯的工作和一個可愛的兒子，按理說我應該感到幸福，卻偏偏攤上了一個越來越沒出息的丈夫。他從部隊轉業后在一個機關單位上班，我倆已結婚十多年，我發現他身上的毛病越來越多，事業稀里糊涂，生活懶散邋遢。”

為了確切診斷，我接過汪老師的話問道：“是啊，既然這個男人這么沒出息，當初為什么要選擇他？”

汪老師一反剛才的愁怨：“最初相識，他淳樸厚道，勤奮好學。那時，許多生活上的事情他都安排得很周到，特別是他知冷知熱，問寒問暖，很會關心人。”

“當年讓你那么傾慕的男人，現在怎么讓你如此不滿？”我繼續追問。

汪老師沉默了。于是，我說：“是不是應該別光想丈夫怎樣沒出息，也應該想想這么多年自己是怎樣對丈夫的？”

心理把脈：都是“標簽效應”惹的禍

我的話似乎起了作用，汪老師回憶說： “我從小就非常優秀，長大后對婚姻期望很高。婚后的第二年，我通過自己的努力在學校里當上教研組組長。可丈夫到機關工作兩三年了，還什么也不是。我就跟丈夫說，要努力，要想想男人身上的責任啊！我說了幾次，丈夫還是老樣子，不僅如此，還變得越來越不顧家，經常很晚才回家。”

“我就抱怨說：‘作為一個丈夫、一個父親，你怎么能這樣沒有責任感？’就這樣，我經常嘮叨他，也是想激勵他。他起初就‘是’‘你說的對’，用這樣的話敷衍我。后來，他不但不改變自己，而且變本加厲。我就更生氣地嘮叨‘你怎么這樣沒有責任感？這樣沒出息？’有一次，丈夫突然大發脾氣：‘我就這樣沒責任感，就這樣沒出息！’”

溝通至此，我雖然記不清汪老師究竟說了多少次“丈夫沒有責任感”，卻從中看清了他們夫妻婚姻問題的根源所在。

于是，我講了心理學上的一個故事。

在第二次世界大戰期間，美國由于兵力不足，決定組織監獄里的犯人上前線。為此，政府特派了心理學家對犯人進行了戰前訓練，并隨他們一起到前線。訓練期間心理學家對他們沒有過多地說教，而是要求他們每周給自己最親的人寫一封信。

信的內容由心理學家統一擬定，敘述的是犯人在獄中的表現是如何的好。犯人們認真抄寫后寄給自己最親愛的人。三個月后，犯人們到了前線，心理學家又要犯人給親人寫信，規定的內容是如何地服從指揮，如何地勇敢等。結果，犯人們在戰場上正如他們信中所說的那樣服從指揮，那樣勇敢拼搏。

故事講到這里我問：“請你說說看，為什么這些犯人表現得那樣好？”

汪老師幾乎脫口而出：“因為心理學家總讓他們給親人寫信，介紹自己表現怎樣地好，他們就有了那樣好的表現。”

“對，這在心理學上叫做標簽效應。”我解釋說，“對一個人的某種評價，就像給這個人貼上的某種標簽，它會產生心理暗示，使這個人的表現越來越與標簽相一致。這是因為標簽具有定性導向的作用，對一個人的自我認同有強烈的影響。”

汪老師深有領悟：“丈夫變得沒有責任感，都是我給他貼壞標簽惹的禍，是嗎？”

“這樣領悟很好。”我說，“有句話說，‘說你行你就行，不行也行；說你不行就不行，行也不行。’從人才使用上說這是不正之風，但從人際心理學角度說，卻有一定道理。如果妻子反反復復說丈夫沒有責任感，丈夫往往會變得越來越沒有責任感。因為壞標簽會讓人變得越來越差，好標簽則會讓人變得越來越好。”

心理處方：巧貼標簽把丈夫“貼”成好男人

“每個人身上都有缺點和優點，區別在于你是抓住對方的優點還是缺點。都說成功的男人背后有一個智慧的女人。女人的智慧，就在善于抓住丈夫的閃光點，不失時機地給丈夫貼上一個好標簽。這是巧貼標簽的第一個策略。”

“可是，現在我丈夫身上好像真找不到優點，怎么給他貼上好標簽？”汪老師提出新的問題。

我說:“我喜歡休假時和孩子打羽毛球。后來孩子沒空了。那個假期我便鼓勵五十多歲的妻子拿起了羽毛球拍。開始只要她能把球打回來，我就叫好。慢慢地，她居然能打回來好幾個，我更是情不自禁地連聲叫好。更意外的是，叫好聲中，我們合作的成績居然不斷被刷新，由幾個回合到幾十個回合，一次居然打到50多個回合。她的球技奇跡般地長進，還不都是叫好聲產生了標簽效應？”

“您的意思是說，要想給丈夫貼個好標簽，就不能對他期望太高？”

“對，這是巧貼標簽的第二個策略。”我肯定地說，“妻子對丈夫要求太高，管得太嚴，就容易總表現出對丈夫不滿。比如你當了教研組組長，就會為丈夫沒有升職而不滿。其實一個人在職場上是否能升職的原因很多，怎好歸因于丈夫的不求進取？相反，降低期望就會少些責怪，多些理解，就會在言語神態之間給他多傳達積極的信息：你行，你真行。這就會發生積極的標簽效應。”

“如果丈夫身上確有缺點錯誤也不能批評嗎？”汪老師再次提出問題。

“如果是細節問題，最好忽略不計，如果不容忽略，也不做上綱上線的批評。這是巧貼標簽的第三個對策。”我說，“所謂不做上綱上線的批評，就是只針對他的具體表現就事論事，不要上升到品質或能力問題。同時，注重用具體指導代替盲目指責，用提出希望代替盲目抱怨。”

汪老師解釋說：“其實，有時候我說他沒有責任感，也是想用激將法來激勵他。”

我說：“消極標簽或許能夠從反面產生激勵作用，但需要兩個條件：一是對方能夠理解所貼標簽是否客觀公正，二是對方獨立性要比較強。這樣，才可能產生‘你說我不行，我偏要做出個樣來給你看’的效果。如果不具備這兩條，比如，丈夫本來就缺少主見，妻子再反復說他不行，他會覺得自己就是不行了，弄得不好還會破罐子破摔。”

起身告辭的時候，汪老師的笑容里充滿了對自己婚姻的信心：“您放心吧，我知道該怎樣把丈夫培養成好男人了。”轉而另有所悟，“對啊，這些巧貼標簽的策略，是不是也可以用在培養學生上啊？”

我肯定地說：“非常正確，能培養出好丈夫的教師，一樣會培養出好學生。”