為什么結了婚，卻像嫁了個假老公

◎文／子魚

為什么結了婚，卻像嫁了個假老公

◎文／子魚

兩個人的孤獨

有時候，你是不是覺得很孤獨？明明結了婚，卻像嫁了個假老公。

好友小林跟我抱怨：“我跟他說話，他常常半天不回應，就跟沒聽見一樣。或者過了好久，才哼一聲。在微信上給他留言，你寫一大段話，他只回一個‘好’或者‘知道了’。我跟他之間好像隔著一堵墻，什么話題都進行不下去。”

“我覺得我嫁了個假老公，在老公面前，我就是一個隱形人。”

“結婚這么多年，他從來沒夸過我一句，說我穿哪件衣服漂亮，哪怕是評價我留哪個發(fā)型不好看也行啊。沒有，他好像從來沒留意過，對我的一切都不關心、不好奇。有一陣子，我生病了臉色不好，每個見到我的朋友都會關心地問我一句，他卻跟沒看見一樣。”

“甚至連架我們都吵不起來，我跟他訴說我內心的感受，他一看風向不對，就不吭聲了。如同身懷絕技找不到對手，我心里無數(shù)的話說不出來，一腔怒火無處發(fā)泄，真是讓人抓狂……”

小林和老公是大學同班同學，畢業(yè)之后，都在北京找到了自己滿意的工作，收入不菲，很快便買房買車安定下來。如今，一兒一女兩個娃承歡膝下，怎么看都是那種讓無數(shù)人羨慕的一對。

然而，小林卻非常痛苦，常常有想要離婚的沖動。

也許有人會說，這個年代，別人家的婚姻都是千瘡百孔，出軌、家暴、婆媳大戰(zhàn)……你這樣萬事太平卻還在嘰嘰歪歪，真是沒事找事。

但在我看來，小林的婚姻，看似平靜，其實有很大的問題。

所以，聽完小林的傾訴，我說：“我懂。”常常在老公那里得不到積極回應的她，竟差一點兒淚崩，這兩個字，讓她終于有了一種被理解的釋然。

無回應之地即絕境

讓我們先來看看，為什么老公的表現(xiàn)，會讓小林有“心死”“絕望”“抓狂”這樣的極端情緒體驗？

小林描述自己好像是老公眼中的隱形人。

隱形人是什么意思？你存在，但對方看不見你；你說話，對方聽不到或不想聽；你的感受，對方永遠無法感同身受。弗洛伊德也曾經(jīng)這樣說過：“無回應之地即絕境。”這種“生如同死”的感覺，是小林極端情緒的真正來源。

我們和一個人結婚，不是為了有車有房，不是為了借精生子，不是為了改變命運……而是為了在和一個人的深度連接中，獲得“你的眼中只有我”的不可替代感。

那一刻，我突然明白，為什么他“抄襲、模仿”也是心意，可我還是會生氣。原來，我想要的浪漫并不是朋友圈里那些浮華的形式，而是他發(fā)自內心、誠摯的愛的表達。

因此，有心理學家強調“看見”在一段關系中的重要性。那什么才是真正的被看見？

心理學中還有一個概念，叫作“安撫”。“看見”對方，就是盡可能多地給予對方及時、正面的“安撫”。安慰、關心、表揚，都屬于正面的安撫，能讓接受者體驗到愉快的感覺。安撫可以通過語言來表達，比如和對方說話或打招呼；也可以通過非語言的表情、姿勢來表達，比如給對方一個微笑或一個擁抱。

假如在生命的早期，嬰兒常常在饑餓的時候吃不到奶、哭的時候得不到媽媽的回應，未來就會對這個世界失去信任，沒有安全感。國外孤兒院做過的一項研究也發(fā)現(xiàn)：長時間缺少撫摸、擁抱的孤兒會出現(xiàn)不可逆轉的衰弱和疾病癥狀。

人是情感動物，對安撫有著強烈的需求。很多人的不滿、生氣甚至憤怒，其實都是需要安撫所致。一些問題小孩，以及經(jīng)常無理取鬧的妻子，他們都是在無意識地尋求著父母或伴侶的關注與安撫。

小林所有的抱怨，也是在呼喚丈夫的安撫。

幸福是一種能力

小林的困惑其實還挺有代表性的，中國有不少這樣的婚姻，在外人看來幸福美滿，在男人看來天下太平，但婚姻之內的女人，卻覺得心如死灰，得不到滋養(yǎng)。

那這樣的婚姻應該結束嗎？

我對小林說：“如果把婚姻比作一輛車，你們的車底盤結實，因為有很好的感情基礎；外殼堅固，沒有外遇和小三的入侵。但車之所以還會跑偏，問題出在你們的駕駛技術上。駕駛技術不過關，去駕校學習就好了，是沒必要賣車的。在這段婚姻中，你們需要學習溝通技巧，提高幸福能力。”

那么具體該如何做呢？讓我們先從小林老公說起。

其實在中國，這樣的男人一抓一大把。女人常常把他們的表現(xiàn)解讀為“不愛自己了”，其實除了這種原因，背后還有其他很多種可能：有的是性格使然，有的共情能力比較差，還有的認為結婚就是過日子，整那些花把式?jīng)]用。小林的老公需要理解妻子想要更多關注的合理需求，同時找到自己行為背后的真正原因，并主動去做出調整。

而小林對老公的態(tài)度其實也存在過度反應的傾向，一方面說明她非常敏感，另一方面說明她處于對安撫的極度饑渴狀態(tài)。

渴望安撫的小林偏偏愛上了一個不會主動給予別人安撫的老公，也難怪他們的矛盾會成為婚姻里過不去的坎兒。

調整好心態(tài)后，小林就可以在行為上獲得更多的自由：◎允許自己去要

人們對自己的安撫需要常常懷有一種羞愧感，但越是秘而不宣、自我壓抑，就越會產(chǎn)生更強烈的安撫饑渴。由于每個人的獨特性，人們對安撫的需要也是不一樣的，有人對身體的安撫需要強烈，而有人對精神的安撫需要更多。最直接的方法是，把自己喜歡的方式勇敢地告訴老公。

其實，小林完全可以對老公說：“你看我今天穿這件衣服漂亮嗎？”“以后我哭的時候，你能不能來抱抱我。”相信老公一定會愿意配合的。

◎允許自己給自己

雖然自我安撫不能完全取代來自他人的安撫，但它也是一個人獲得安撫的重要來源。小林可以多鼓勵自己、肯定自己的長處，去做自己喜歡的事情，聽音樂、看電影，把注意力從想要獲取老公安撫的關注點上轉移，學會自得其樂。

◎主動給別人

抱怨自己得不到安撫的人，常常也是等待別人來安撫自己的被動者。你想要的，必先要給出。其實，我們可以先從自己做起，感恩伴侶對我們的每一點好，同時學習主動地安撫他。當他需要贊美的時候，我們不要吝惜自己的語言；當他在痛苦中需要安慰的時候，我們也不要遲疑。用自己的行動去打破僵局，相信老公也會在這個過程中被影響并有所學習。

◎提高自己的感受力

愛的語言有5種，身體的接觸、精心的時刻、服務的行動、接受禮物和肯定的語言。每個人最需要的和擅長給出的都會不同。

小林可以認真回想一下，是不是有這種可能：她迫切需要的贊美、關心，其實是老公不太擅長使用的語言，而老公習慣使用的服務的行動之類的，她卻不太敏感。

只有當我們放下指責和抱怨的時候，才更容易看到一些被我們無意中忽略的事實。而對自己得到的安撫敏感，是能夠擁有幸福感的最重要的前提。這個世界不是缺少安撫，而是缺少感受安撫的能力。

好婚姻自己創(chuàng)造

有人會說，明明是小林老公有更大的問題，為什么你對小林提了更多的要求和建議？

心理咨詢行業(yè)有一句話：誰最痛苦誰先改變。改變后，痛苦者是最大的受益人。一定要記得：你是在為終結自己的痛苦而改變，你不是為了別人而改變。

同時，痛苦是最大的改變動力。最痛苦的那個人，往往是最先覺悟的那個人，也會是受益最多、成長最多的那個人。

小林改變了，他們的婚姻就會往好的方向發(fā)展嗎？

家庭也好，婚姻也罷，都是一個系統(tǒng)，一個人改變，必然會帶來成員間互動方式的改變，也會帶來整個系統(tǒng)的改變。這一點毋庸置疑。

事實上，小林在自我調整之后，她的婚姻的確有了很大的改觀。每天上班前，他們都會來一個大大的擁抱。小林會在自己需要時主動向老公要贊美，老公也不再把傷心時的小林一個人扔在家里，學會了笨拙地遞上紙巾。

雖然，要想真正地找回親密的感覺，小林和老公還有很長的路要走，需要他們兩個人都更加勇敢地面對自己。但借由小林的故事，我想說的是：婚姻是你的一面鏡子，當感到痛苦的時候，先不要急著離開，也不要在故事里迷失。而是去看看，它想要讓你學到的功課是什么？

世上最好的關系是彼此滋養(yǎng)，但美好的婚姻是你自己創(chuàng)造的。

摘自《婚姻與家庭·性情讀本》