笑話

文/佚 名

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文/佚 名

廢物利用

老師：“同學們，現在物質資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎？”

小剛：“我媽媽用礦泉水瓶種花。”

老師：“說的好！”

小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器。”

老師：“不錯！”

小明：“我媽媽讓我爸爸干家務。”

老師：“小明，干家務可不是廢物利用。”

小明：“我媽媽說我爸爸是個廢物！”

老師：“……”

碰瓷

小李和大黃見面，小李面色很難看。

大黃：“怎么了兄弟？”

小李：“我最討厭那些碰瓷的人，大街小巷，處處都能見到碰瓷者！”

大黃：“兄弟，你是不是被碰瓷的訛了？”

小李：“這么多碰瓷的和我搶生意，我都好幾天沒開張了！”

離婚的原因

汽車嫁給了火車，可沒多久就要離婚了。汽車說：“它整天擔心我被撞壞；我呢，則每天擔心它會出軌。”

輪盤

龜長老拍著小烏龜的肩膀說：“我看你生得是體態均勻對稱，四肢纖長有力，劍眉星目，溜光圓滑，不錯不錯。”

小烏龜高興地問：“是要給我介紹對象嗎？”

長老搖搖頭：“是年終尾牙晚會上，缺個抽獎用的輪盤。”

狗比人貴

某婦人帶著她的小狗來到一家寵物店。

婦人：“老板，給我的狗剪一次毛要多少錢？”

老板：“100元！”

婦人：“這也太貴了點吧？我自己剪一次頭發也不過才20元而已！”

老板：“但是，你不會咬人，對不對？”

屁股上的火

螢火蟲到動物園參觀，被猴子發現了，追了他一個晚上。

螢火蟲：“我說猴子，你老追我干什么？”

猴子：“你以為我想追你啊？我追的是你屁股上的火！”

老師讓我退學

“爸，老師讓我退學。”

“為啥？”

“我今天上課又睡覺了。”

“這算啥，我讀書的時候上課也經常睡覺啊！”

“這么說，你也有裸睡的習慣？”

我在拉薩長大的

青年問禪師：“我工作很努力，但是事業上沒有一點兒成就，怎么辦？”

禪師說：“90度很熱，但是這樣的水溫能讓水沸騰嗎？”

青年略一沉吟，說：“我在拉薩長大的……”

僵尸來了你會怎么辦

小明問小剛：“如果僵尸來了，你會怎么辦？”

小剛：“我馬上去拿攝影機。”

小明：“為什么？”

小剛：“看了那么多的僵尸片，沒見到僵尸會去咬攝影師的。”

這是哪兒

有個老婆婆坐公交車，坐到中途她不認識路了。老婆婆來到駕駛室前，用棍子敲打司機屁股，說：“這是哪兒？”司機說：“這是我的屁股。”